Родители часто жалуются, что теряют влияние на своих детей, когда те вступают в подростковый возраст. Отпрыски бросают учебу, попадают в сомнительную компанию, грубо реагируют на малейшее замечание. Как до них достучаться? Как передать семейные правила, принципы и ценности? Чтобы вернуть родительский авторитет, необходимо соблюдать правила обратной связи, напоминает психолог Марина Мелия.
Восстановить нарушенный контакт
Если канал связи разрушен, провода оборваны и ток не течет, все наши усилия напрасны. Как его восстановить?
1. Привлечь внимание
Как бы странно это ни звучало, но мы должны привлечь внимание подростка, причем позитивного и доброжелательного. Важно вызвать у него улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную реакцию на наши слова. Конечно, обиженное выражение лица и претензии здесь не помогут.
Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему. Нам нужно вернуться в то забытое состояние и дать подростку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Важно показать, что мы принимаем его таким, каким он представляет себя миру, не осуждая и не критикуя. Как бы независимо он ни вел себя, ему важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают. Если мы убедим в этом ребенка, он потихоньку начнет оттаивать.
2. Создавайте ритуалы
Когда ребенок был маленький, мы спрашивали, как он провел день, читали ему сказки, целовали его перед сном. Что теперь? Мы перестали регулярно здороваться друг с другом по утрам, желать друг другу спокойной ночи, собираться по воскресеньям за семейным ужином. Другими словами, мы забыли о ритуалах.
Обычная фраза «Доброе утро!» — хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор. Еще один хороший ритуал – воскресные обеды или ужины. Как бы ни развивались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе. Это своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «выдернуть», казалось бы, безвыходную ситуацию.
3. Восстановите физический контакт
Достигая подросткового возраста, некоторые дети становятся грубыми, требуют, чтобы их не трогали в прямом смысле, заявляют, что им «не нужны эти телячьи нежности». Потребность в физическом контакте у всех разная, но зачастую ребенок избегает именно того, что ему больше всего нужно. Между тем, прикосновения – отличный способ снять напряжение и разрядить ситуацию. Прикосновение к руке, взъерошивание волос, игривое пинание — все это позволяет нам выразить свою любовь к ребенку.
Слушайте и слышите
Чтобы найти общий язык с ребенком, нам нужно научиться его слушать и слышать. Вот тут-то и пригодятся техники активного слушания.
1. Тихое прослушивание
Нам нужно научиться «помнить о тишине». Даже если нам кажется, что ребенок говорит «ерунду», мы не перебиваем и всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не зря. Мы не вмешиваемся в рассуждения ребенка, наоборот, создаем свободное пространство для самовыражения. Мы не оцениваем, не вымогаем, не советуем, а только слушаем. И мы не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем ему возможность поговорить о том, что его действительно интересует, заставляет сомневаться, переживает, радует.
2. Зеркальное отображение
Сложный, но очень эффективный прием – «эхо», зеркальное отражение позы ребенка, речи, жестов, мимики, интонаций, смысловых ударений, пауз. В результате возникает психологическое сообщество, которое помогает нам поймать его «волну», адаптироваться, переключиться на его язык.
Зеркальное отражение – это не подражание или подражание, а активное наблюдение, острота. Цель зеркального отражения не в том, чтобы снискать расположение ребенка, а в том, чтобы лучше его понять.
3. Уточнение смысла
Переполняющие, сильные чувства взрывают и дезорганизуют весь внутренний мир подростка. Они не всегда ему понятны, и важно помочь ему их выразить. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
По мере роста уверенности подростка в нашем искреннем желании его слушать, барьер между нами постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли.
Правила обратной связи
Работая с родителями, я призываю их соблюдать несколько правил для эффективной обратной связи. Они позволяют выразить свое замечание так, чтобы добиться желаемого результата и при этом не испортить, а даже улучшить отношения с ребенком.
1. Сосредоточьтесь на том, что важно
Мы хотим, чтобы ребенок был хорош во всем. Поэтому, когда мы выражаем недовольство, в тот же котел летят замечания по поводу оценок, цвета волос, рваных джинсов, друзей, музыкальных предпочтений. Уже невозможно отделить зерна от плевел.
Надо стараться во время разговора сосредоточиться только на одной, самой важной сейчас теме. Например, ребенок взял деньги за репетитора по английскому, но не пошел на занятия, обманув родителей. Это серьезное правонарушение, и мы об этом говорим — это правило эффективного общения.
2. Укажите конкретные действия
Если ребенок сделал что-то, на наш взгляд, неприемлемое, не стоит говорить, что он ничего не понимает, не умеет, не приспособлен, неадекватен, что у него глупый характер. Наши слова должны оценивать конкретный поступок, поступок, а не человека. Важно говорить кратко и по делу, не преувеличивая и не преуменьшая.
3. Рассмотрите возможность изменений
Нас часто раздражает в ребенке то, что он в принципе не может изменить. Допустим, сын очень застенчивый. Нас обижает, что он теряется на фоне более активных детей, и начинаем его дергать, «подбадривать» замечаниями в надежде, что это его «заведет». Мы требуем быть «впереди на лихом коне» в тех областях, где он явно слаб. Дети часто не оправдывают наших ожиданий, но, как правило, проблема не в детях, а в самих ожиданиях. Постарайтесь трезво оценить ситуацию, измените свое отношение и научитесь видеть сильные стороны ребенка.
4. Говорите за себя
Многие родители, боясь испортить отношения с ребенком, стараются сделать замечание «косвенно»: «Учитель считает, что вы вели себя неправильно, когда вышли с экскурсии одни, никого не предупредив». Мы должны говорить от себя, высказывать собственное мнение, используя местоимение «я», — так мы показываем, что не кто-то, а мы недовольны: «Меня просто взбесило, что ты никого не предупредил».
5. Выберите время для общения
Не теряйте времени, вам нужно как можно быстрее отреагировать на раздражающий фактор. Когда мы говорим дочери: «Две недели назад ты взяла мою кофточку, испачкала ее и бросила», мы выглядим мстительными. Она уже этого не помнит. Разговор должен начаться сразу или не начинаться вообще.
От непонимания и сложностей во взаимоотношениях нет единого лекарства, но мы можем регулярно давать «витамины» — делать что-то ежедневно, двигаясь навстречу друг другу. Если мы умеем слушать ребенка и правильно строить разговор, наше общение не перерастет в конфликт. Наоборот, это будет продуктивное взаимодействие, цель которого – вместе изменить ситуацию к лучшему и укрепить отношения.
Источник: книга Марины Мелии «Отпустите ребенка! Простые правила мудрых родителей» (Эксмо, 2019).