Переориентация цели «борьбы за власть»

Цель поведения ребенка – влияние (борьба за власть)

"Выключить телевизор! Говорит отец Майкла. - Время спать". «Ну, папа, дай мне посмотреть эту программу. Все закончится через полчаса», — говорит Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец с суровым выражением лица. "Но почему? Я посмотрю только пятнадцать минут, ладно? Дайте мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть перед телевизором до позднего вечера», — возражает сын. Лицо папы краснеет от гнева, и он указывает пальцем на Майкла: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»

Переориентация цели «борьбы за власть»

1. Спросите себя: «Как я могу помочь ребенку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестанут вас слушаться и вы никак не сможете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под контроль?» Вместо этого задайте себе вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку выразить себя в этой ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я пошел с ним за покупками в продуктовый магазин примерно в полшестого вечера. Это была моя ошибка, потому что мы оба устали, к тому же я спешил домой, чтобы приготовить ужин. Я положил Тайлера в тележку с продуктами в надежде, что это ускорит процесс выбора. Когда я поспешил по проходу и положил продукты в тележку, Тайлер начал швырять все, что я положил в тележку. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, прекрати, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжил свою работу. Затем я сказал более строго: «Тайлер, СТОП!» Чем больше я повышал голос и злился, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, а его содержимое валялось на полу. У меня было время схватить Тайлера за руку, когда он поднял банку с помидорами и уронил содержимое моего бумажника. В тот момент я понял, как сложно может быть сдерживать себя. Я была готова вытрясти из него душу! К счастью, я вовремя понял, что происходит. Я сделал несколько шагов назад и начал считать до десяти; Я использую эту технику, чтобы успокоиться. Когда я считал, до меня дошло, что Тайлер в этой ситуации кажется каким-то совершенно беспомощным. Во-первых, он устал и был вынужден сесть в эту холодную, жесткую телегу; во-вторых, его измученная мать носилась по магазину, выбирая и складывая в тележку совершенно не нужные ему покупки. Поэтому я спросил себя: «Что я могу сделать, чтобы Тайлер был настроен позитивно в этой ситуации?» Я решил, что лучше всего будет поговорить с Тайлером о том, что нам следует купить. «Как ты думаешь, какую еду нашему Снупи понравится больше всего — ту или эту?» «Как ты думаешь, какие овощи папе больше всего нравятся?» «Сколько банок супа нам купить?» Мы даже не осознавали, что гуляем по магазину, и я был поражен тем, каким помощником был для меня Тайлер. Я даже подумала, что моего ребенка кто-то подменил, но сразу поняла, что изменилась я сама, а не сын. И вот еще один пример того, как дать ребенку возможность по-настоящему проявить себя.

2. Позвольте ребенку выбирать

«Прекрати это делать!» "Пошевеливайся!" "Одеваться!" "Почисти зубы!" "Кормить собаку!" «Уйди отсюда!»

Эффективность воздействия на детей ослабевает, когда мы им приказываем. В конечном итоге наши крики и команды приведут к образованию двух противоположных сторон — ребенка, замыкающегося в себе, бросающего вызов родителю, и взрослого, злящегося на ребенка за то, что он не слушается его.

Чтобы вашему влиянию на ребенка не так часто приходилось сопротивляться с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий список альтернатив с предыдущими командами выше.

• «Если ты хочешь здесь поиграть со своим грузовиком, то делай это так, чтобы не повредить стену, а может быть, тебе стоит поиграть с ним в песочнице?»
• «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне нести тебя на руках?»
• «Ты оденешься здесь или в машине?»
• «Ты почистишь зубы до или после того, как я тебе почитаю?»
• «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
• — Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?

Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они приняли сами.

Предоставляя выбор, будьте особенно благоразумны в следующем.

• Убедитесь, что вы готовы принять оба предложенных вами варианта.
• Если ваш первый выбор: «Вы можете играть здесь, но будьте осторожны, или вы предпочитаете играть во дворе?» — не влияет на ребенка и он продолжает небрежно играть, предложите ему сделать другой выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты пойдешь туда сам или хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?»
• Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок колеблется и не выбирает ни одну из альтернатив, то можно предположить, что он не хочет делать это сам. В этом случае вы выбираете за него. Например, вы спрашиваете: «Хочешь выйти из комнаты или хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок снова не примет решения, то можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, поэтому вы сами поможете ему выйти из комнаты.
• Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Один отец, потерпев неудачу в применении этого метода, выразил сомнение в его эффективности: «Я дал ему возможность выбора, но из этой затеи ничего не вышло». Я спросил: «А какой выбор вы ему предложили сделать?» Он сказал: «Я сказал ему прекратить кататься на велосипеде по газонам, а если он не остановится, я разобью этот велосипед ему об голову!»

Предоставление ребенку разумных альтернатив требует терпения и практики, но если вы будете настойчивы, польза от такого образовательного метода будет огромной.

Для многих родителей время, когда необходимо уложить детей спать, является самым трудным. И вот попробуйте дать им право выбора. Вместо того, чтобы говорить: «Пора спать», спросите ребенка: «Какую книгу ты хотел бы прочитать перед сном, про поезд или про медведя?» Или вместо того, чтобы говорить: «Пора почистить зубы», спросите его, хочет ли он использовать белую или зеленую зубную пасту.

Чем больше выбора вы предоставите своему ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и тем меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

Многие врачи прошли курсы PPD и в результате с большим успехом используют метод выбора у своих молодых пациентов. Если ребенку нужна инъекция, врач или медсестра спрашивают, какой ручкой он хочет воспользоваться. Или этот выбор: «Какую повязку ты бы хотел надеть — с динозаврами или с черепахами?» Метод выбора делает посещение врача менее напряженным для ребенка.

Одна мама позволила своей трехлетней дочери выбрать, в какой цвет покрасить ее комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба понравились ей самой, а потом спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой из этих цветов покрасить нашу гостиную? Как вы думаете, какого цвета он должен быть? Когда друзья ее матери пришли к ней в гости, мать сказала (убедившись, что Энджи ее слышит), что ее дочь выбрала цвет. Энджи очень гордилась собой и тем, что сама приняла такое решение.

Иногда нам трудно понять, какой выбор предоставить нашим детям. Эта трудность может быть связана с тем, что у вас самих не было выбора. Возможно, вы захотите сделать свой выбор, предложив сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, и вас это не устраивает, вы можете попросить это сделать мужа, предложить детям воспользоваться бумажными тарелками, оставить посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться делать выбор для своих детей, а затем научиться делать это самостоятельно.

3. Раннее предупреждение

Вас пригласили на вечеринку по особому случаю. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, общаясь с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Такого удовольствия вы давно не получали! Вы ведете беседу с американкой, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и о том, чем они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг сзади подходит муж, хватает тебя за руку, заставляет надеть пальто и говорит: «Пойдем. Пора домой".

Как вы будете себя чувствовать? Чем бы Вы хотели заняться? Аналогичное чувство возникает у детей, когда мы требуем, чтобы они перепрыгнули с одного дела на другое (ушли из дома от друга, у которого он в гостях, или легли спать). Будет лучше, если вы дружелюбно предупредите их таким образом: «Я бы хотел уйти через пять минут» или «Пойдем спать через десять минут». Обратите внимание, насколько лучше вы бы относились к своему мужу из предыдущего примера, если бы он сказал вам: «Я бы хотел уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько гибче вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

4. Помогите ребенку почувствовать свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать себя оцененным. Если вы предоставите ребенку такую ​​возможность, он будет менее склонен к плохому поведению.

Вот пример.

Отец не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына должным образом заботиться о семейной машине. Однажды вечером сын поехал на машине в гости к друзьям. На следующий день его отцу пришлось встречать в аэропорту важного клиента. А рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу машины, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы. Сидя за рулем, отец заметил жирные пятна на приборной панели, кто-то запихал сосиски в карман сиденья, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самое обидное было то, что машина не завелась, потому что бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец решил повлиять на сына в этой ситуации иным способом, чем обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что пошел на рынок искать новую машину, и думает, что его сын — «самый большой специалист» в этом деле. Затем он спросил, хочет ли он подобрать подходящую машину, и подробно описал необходимые параметры. Уже через неделю сын «раскрутил» это дело для отца — нашел машину, соответствующую всем перечисленным параметрам и, заметьте, гораздо дешевле, чем отец был готов за нее заплатить. На самом деле моему отцу досталось даже больше, чем машина его мечты.

Сын содержал новую машину в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а по выходным доводил ее до идеального состояния! Откуда такая перемена? Но дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него и в то же время предоставил право распоряжаться новой машиной как своей собственностью.

Позвольте мне привести вам еще один пример.

Одна мачеха не смогла наладить отношения со своей четырнадцатилетней падчерицей. Однажды она просит падчерицу помочь ей выбрать новую одежду для мужа. Ссылаясь на то, что она не разбирается в современной моде, мачеха заявила падчерице, что ее мнение по этому поводу будет просто необходимо. Падчерица согласилась, и они вместе подобрали для мужа-отца очень красивую и модную одежду. Совместные походы по магазинам не только помогли дочери почувствовать себя ценной в семье, но и значительно улучшили их отношения.

5. Используйте условные знаки

Когда родитель и ребенок хотят работать вместе, чтобы положить конец конфликту, напоминание, касающееся той или иной нежелательной части их поведения, может оказаться очень полезным. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для окружающих, чтобы случайно не унизить и не поставить их в неловкое положение. Придумайте вместе такие знаки. Помните, что чем больше возможностей мы даем ребенку проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Обычные знаки, несущие в себе элемент веселья, — очень простой способ помочь друг другу. Обычные знаки могут передаваться как устно, так и про себя. Вот пример:

Мама и дочь заметили, что стали слишком часто злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они согласились подтянуться за мочку уха, чтобы напомнить друг другу, что гнев вот-вот выльется наружу.

Еще один пример.

Мама-одиночка стала регулярно встречаться с мужчиной, а ее восьмилетний сын «испортился». Однажды, сидя с ней в машине, сын по секрету признался, что она много времени проводит со своим новым другом, и когда этот друг с ней, он чувствует себя «невидимым сыном». Вместе они придумали условный сигнал: если сын почувствует, что о нем забыли, он может просто сказать: «Мама-невидимка», и мама тут же «переключится» на него. Когда этот сигнал начали применять на практике, сыну пришлось прибегнуть к нему всего несколько раз, чтобы убедиться, что его запомнили.

6. Договоритесь заранее

Разве вы не злитесь, когда заходите в магазин и ваш ребенок начинает просить вас купить ему множество разных игрушек? Или когда вам срочно нужно куда-то бежать, а в тот момент, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой – заранее договориться с ребенком. Главное здесь – ваша способность держать свое слово. Если вы его не сдержите, ребенок не будет вам доверять и откажется идти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что вы потратите для него только определенную сумму на какую-то вещь. Будет лучше, если вы отдадите ему деньги. Важно заранее его предупредить, что вы не будете покупать ничего лишнего. Сегодня любой ребенок может неверно истолковать ту или иную коммерческую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родителям нравится, когда мне покупают вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».

Мать-одиночка устроилась на работу и часто водила туда свою маленькую дочь. Как только они подошли к входной двери, девочка стала жалобно умолять мать уйти. И мать решила заранее договориться с ребенком: «Мы побудем здесь всего пятнадцать минут, а потом уйдем». Такое предложение, казалось, удовлетворило ее ребенка, и девочка сидела и что-то рисовала, пока мама работала. В конечном итоге матери удалось растянуть свои пятнадцать минут на несколько часов, поскольку девочка увлеклась своим занятием. В следующий раз, когда мать снова взяла дочь на работу, девочка начала всячески сопротивляться, поскольку мать впервые не сдержала своего слова. Поняв причину сопротивления ребенка, мать стала выполнять свое обязательство уйти в заранее оговоренное с дочерью время, и ребенок постепенно стал охотнее ходить с ней на работу.

7. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить.

У одной матери было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, несмотря на любые увещевания. Потом она оклеила детскую ванную белыми обоями и сказала, что они могут нарисовать на ней все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, к большому облегчению матери, они стали ограничивать свои рисунки ванной комнатой. Всякий раз, когда я заходил к ним в дом, я никогда не оставлял ванную комнату без присмотра, потому что рассматривать их искусство было очень любопытно.

У одного учителя была такая же проблема с детьми, летающими на бумажных самолетиках. Затем часть времени на уроке она посвятила изучению аэродинамики. К большому удивлению учителя, страсть ученика к бумажным самолетикам начала угасать. По какой-то неизвестной причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и менее веселым.

8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.

Зачастую мы даже не представляем себе, что в споре может выиграть каждый. В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает один или никто. Споры разрешаются эффективно, когда выигрывают оба, и конечный результат радует обоих. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно слушать другого человека, учитывая при этом свои собственные интересы.

Применяя это на практике, не пытайтесь уговорить противника сделать то, что вы хотите, или отговорить его от того, что он хочет сделать. Придумайте решение, которое принесет вам обоим то, что вы хотите. Иногда такое решение может значительно превзойти ваши ожидания. В самом начале разрешение конфликта займет много времени, но наградой за это станет установление уважительных отношений. Если совершенствованием этого навыка будет заниматься вся семья, то процесс пойдет гораздо легче и займет меньше времени.

Вот пример.

Я собирался читать лекцию в своем родном городе и попросил сына, которому тогда было восемь лет, поехать со мной для моральной поддержки. В тот вечер, выходя за дверь, я случайно взглянул на джинсы, которые были на мне. Тайлер. Голое колено моего сына торчало из огромной дыры.

Мое сердце екнуло. Я попросил его немедленно изменить их. Он твердо сказал «нет», и я поняла, что не смогу с ним справиться. Раньше я уже замечал, что когда меня не слушались, я терялся и не мог найти выхода из ситуации.

Я спросил сына, почему он не хочет переодеваться в джинсы. Он сказал, что после лекции пойдет к друзьям, и ВСЕ, кто «крутые», должны иметь дырявые джинсы, а он хотел быть «крутым». Тогда я сказал ему следующее: «Я понимаю, что тебе важно пойти к друзьям в таком виде. Я также хочу, чтобы вы сохранили свои интересы. Однако в какую позицию ты меня поставишь, когда все увидят дырки в твоих джинсах? Что они подумают обо мне?

Ситуация казалась безнадежной, но Тайлер быстро подумал и сказал: «А что, если мы сделаем это? Я буду носить хорошие брюки поверх джинсов. А когда я пойду к друзьям, я их сниму».

Я был в восторге от его изобретения: ему хорошо, и мне тоже хорошо! Поэтому она сказала: «Какое чудесное решение! Я бы никогда не подумал об этом сам! Спасибо за помощь!"

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты думаешь, что тебе нужно сделать то-то и то-то. А что насчет меня? Когда дети увидят, что вы интересуетесь их делами так же, как и своими, они с радостью помогут вам найти выход из ситуации.

9. Научите их вежливо отказывать (сказать «нет»).

Некоторые конфликты возникают потому, что наши дети не обучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешалось говорить «нет» родителям, а когда детям не разрешается говорить «нет» напрямую, они делают это косвенно. Они могут отвергнуть вас своим поведением. Это может быть уклонение, забывчивость. Все, о чем вы их попросите, будет каким-то образом выполнено, с расчетом на то, что вам самому придется закончить эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют прямо говорить «нет», то отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами оказывались в сложной ситуации из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям сказать «нет», ведь они могут сказать вам то же самое «нет», но по-другому!

В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела, сохраняя при этом уважительное отношение к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас скажет: «Но это действительно важно, потому что произойдет что-то особенное», то человек, отказавшийся удовлетворить вашу просьбу, охотно пойдет вам навстречу.

Я прошу детей помочь мне убрать дом, а они иногда говорят: «Нет, я чего-то не хочу». Тогда я говорю: «А мне важно навести порядок в доме, ведь сегодня вечером у нас будут гости», и тогда они энергично берутся за дело.

По иронии судьбы, позволяя своим детям отказываться, вы увеличиваете их готовность помочь вам. Как бы вы себя чувствовали, если бы вам, например, не разрешили сказать «нет» на работе? Я по себе знаю, что такая работа и такие отношения меня бы не устроили. Я бы, скорее всего, отказался от них, если бы не мог изменить ситуацию. Дети делают то же самое…

Во время нашей курсовой мама двоих детей жаловалась, что ее дети хотят всего на свете. Ее дочери Дебби было восемь лет, а сыну Дэвиду — семь. «Теперь они хотят, чтобы я купил им домашнего кролика. Я прекрасно знаю, что о нем не позаботятся и это занятие полностью ляжет на меня!

Обсудив ее проблему с мамой, мы поняли, что ей очень сложно в чем-то отказать своим детям.

Группа убедила ее, что она имеет полное право отказаться и не должна выполнять абсолютно все желания детей.

Было интересно наблюдать за динамикой развития событий, видеть, какой косвенный отказ найдет эта мать. Дети постоянно что-то просили. И вместо твердого «нет» мама снова и снова говорила: «Я не знаю. Дайте-ка подумать". Она продолжала ощущать на себе давление и волноваться, что ей придется, наконец, на что-то решиться, а дети в это время приставали снова и снова, и это ее раздражало. Лишь позже, когда нервы у нее были уже на пределе, она, совершенно разозлившись на детей, сказала с металлом в голосе: «Нет! Я устал от твоих постоянных приставаний! Достаточно! Я не собираюсь тебе ничего покупать! Оставь меня в покое!" Когда мы разговаривали с детьми, они жаловались, что мама никогда не говорит ни да, ни нет, а всегда говорит: «Посмотрим».

На следующем уроке мы увидели, как эта мама чем-то взволнована. Оказалось, что она дала согласие детям купить кролика. Мы спросили ее, почему она это сделала, и вот что она нам объяснила:

«Я согласилась, потому что, подумав, поняла, что сама хочу этого кролика. Но я отказался от всего, чего не хочу делать сам

Я сказал детям, что не буду платить за кролика, но одолжу им купить клетку и покрою расходы на ее содержание, если они соберут достаточно денег, чтобы купить ее. Она поставила условие, что кролика у них не будет, если окажется, что для его содержания необходим забор во дворе, а я не хотела покупать забор. Кроме того, я им объяснил, что не собираюсь кормить кролика, убирать клетку, но дам деньги на покупку еды. Если животное забудут покормить хотя бы два дня подряд, то я заберу его обратно. Как здорово, что я им все это прямо сказал! Думаю, они даже уважали меня за это».

Спустя полгода мы узнали, чем закончилась эта история.

Дебби и Дэвид накопили денег, чтобы купить кролика. Владелец зоомагазина сказал им, что, чтобы сохранить кролика, им нужно либо сделать забор во дворе, либо взять поводок, чтобы выгуливать его каждый день.

Мама предупредила детей, что сама не собирается выгуливать кролика. Поэтому дети взяли на себя эту ответственность. Мама одолжила им денег на клетку. Постепенно они вернули долг. Без всякого раздражения и приставания кормили кролика, ухаживали за ним. Дети научились ответственно относиться к своим обязанностям, и мать не могла отказать себе в удовольствии поиграть с любимым животным, не навязывая свою помощь и не обижаясь на детей. Она научилась четко разграничивать обязанности в семье.

10. Уходите от конфликта!

Дети часто пытаются открыто не подчиняться родителям, «бросить им вызов». Некоторые родители заставляют их вести себя «правильно» с позиции власти или пытаются «умерить пыл». Я предлагаю вам поступить наоборот, а именно «умерить собственный пыл».

Нам нечего терять, если мы отойдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся заставить ребенка что-то сделать силой, он затаит глубокую обиду. Все может закончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, изливание обиды не примет открытой формы, но он попытается «откупиться» от нас другими способами: будет плохо учиться, забудет о своих домашних обязанностях и т. д.

Поскольку в конфликте всегда есть две противоборствующие стороны, откажитесь сами в нем участвовать. Если вы не можете договориться с ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находите разумного выхода, отойдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные наспех, могут надолго запаять в душу ребенка и медленно стираться из его памяти.

Вот пример.

Одна мама, сделав необходимые покупки, собирается уйти из магазина вместе с сыном. Он все умолял ее купить игрушку, но она наотрез отказывалась. Тогда мальчик стал приставать с вопросом, почему она не купила ему игрушку. Она объяснила, что не хотела в тот день тратить деньги на игрушки. Но он продолжал приставать к ней еще сильнее.

Мама заметила, что ее терпению подходит к концу, и она готова «взорваться». Вместо этого она вышла из машины и села на капот. Посидев так несколько минут, она охладила свой пыл. Когда она вернулась в машину, ее сын спросил: «Что случилось?» Мама сказала: «Иногда я злюсь, когда ты не хочешь воспринимать ответ как «нет». Мне нравится твоя решительность, но мне бы хотелось, чтобы ты иногда понимал, что значит «нет». Столь неожиданный, но откровенный ответ впечатлил сына, и с этого времени он стал с пониманием воспринимать отказы матери.

Несколько советов о том, как контролировать свой гнев.

• Признайтесь себе, что вы злитесь. Бесполезно сдерживать или отрицать свой гнев. Скажи, что чувствуешь это.
• Скажите кому-нибудь вслух, что вас так разозлило. Например: «Меня бесит этот беспорядок на кухне». Звучит просто, но одно только такое выражение может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обзываете, не обвиняете и соблюдаете меру.
• Изучите признаки своего гнева. Возможно, вы чувствуете скованность в теле, например, сжимание челюстей, спазмы в животе или потливость рук. Зная признаки проявления вашего гнева, вы сможете заранее ее предупредить.
• Сделайте перерыв, чтобы охладить свой пыл. Посчитайте до 10, идите в свою комнату, прогуляйтесь, встряхнитесь эмоционально или физически, чтобы отвлечься. Делай, что хочешь.
• После того, как остынет, сделайте то, что нужно сделать. Когда вы чем-то заняты, вы меньше чувствуете себя «жертвой». Умение действовать, а не реагировать, является основой уверенности в себе.

11. Сделайте что-нибудь неожиданное

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, чего он от нас ждет. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неактуальной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать близко к сердцу все страхи ребенка. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, мы даем им ложную уверенность, что кто-то обязательно вмешается и развеет их страх. Человек, охваченный страхом, не способен решить ни одну из проблем, он просто сдается. Поэтому наша цель должна состоять в том, чтобы помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно его не успокоит. Это может только усилить чувство страха.

Один отец не смог отучить своих детей от привычки хлопать дверями. Испытав множество способов воздействия на них, он решил действовать неожиданно. В выходной день он достал отвертку и снял с петель все двери в доме, которыми они захлопнулись. Жене он сказал следующее: «Они больше не смогут хлопать дверями, которых нет». Дети поняли все без слов, и через три дня отец повесил двери на место. Когда друзья пришли в гости к детям, папа услышал, как дети предупреждают их: «Будьте осторожны, мы не хлопаем дверями».

Удивительно, но мы сами не учимся на собственных ошибках. Как родители, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, используя тот же метод, который всегда использовали раньше, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и сделать неожиданный шаг. Зачастую этого бывает достаточно, чтобы раз и навсегда изменить негативное поведение ребенка.

12. Сделайте обычные занятия веселыми и забавными.

Многие из нас слишком серьезно относятся к проблеме воспитания и образования детей. Задумайтесь, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса обучения. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. Например, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, повторяйте слово «нет», когда говорите «нет», или говорите с ним голосом забавного мультяшного героя.

Я долго ругался с Тайлером во время его домашнего задания. Он научил таблицу умножения, и наше дело не сдвинулось с мертвой точки! Наконец, я сказал Тайлеру: «Когда ты чему-то учишься, что тебе нужно увидеть, услышать или почувствовать в первую очередь?» Он сказал, что ему нужно все и сразу.

Затем я достал вытянутую форму для торта и намазал ее дно отцовским кремом для бритья. По крему я написал пример, а Тайлер написал свой ответ. Результат для меня был просто потрясающим. Мой сын, которому было все равно, что такое 9х7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и энтузиазмом, словно находился в магазине игрушек.

Вам может показаться, что вы не способны на фантастику или у вас нет достаточно времени, чтобы придумать что-то необычное. Советую вам отбросить эти мысли!

13. Помедленнее немного!

Чем быстрее мы стремимся что-то сделать, тем большее давление мы оказываем на наших детей. И чем больше мы на них давим, тем непреклоннее они становятся. Действуйте немного медленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

Как повлиять на двухлетнего ребенка

Самое хлопотное для родителей – это ребенок в возрасте двух лет.

Мы часто слышим, что двухлетний ребенок чрезмерно упрям, дерзок и из всех слов предпочитает только одно — «нет». Этот возраст может стать тяжелым испытанием для родителей. Шестилетний малыш возражает против взрослого, который в три раза выше его!

Особенно тяжело приходится тем родителям, которые считают, что дети должны подчиняться им всегда и во всем. Упрямое поведение – это когда двухлетний ребенок проявляет свой характер, с раздражением реагируя на разумное объяснение того, что пора идти домой; или когда ребенок отказывается принять помощь с трудным заданием, с которым он явно не справится самостоятельно.

Давайте посмотрим, что происходит с ребенком, выбравшим такой тип поведения. Двигательная система ребенка в этом возрасте уже достаточно развита. Несмотря на свою медлительность, для него почти нет мест, куда бы он не смог добраться. В двухлетнем возрасте он уже лучше владеет речью. Благодаря этим «обретенным свободам» ребенок пытается быть более самостоятельным. Если мы будем помнить, что это его физические достижения, нам будет легче проявить свою толерантность к малышу, чем признать, что он намеренно пытается нас вывести из равновесия.

Вот несколько способов обращения с ребенком этого возраста.

• Задавайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», только тогда, когда вы сами готовы принять оба варианта ответа. Например, скажите ребенку, что вы уходите через пять минут, вместо того, чтобы задавать ему вопрос: «Ты готов уйти сейчас?»
• Приступайте к делу и не пытайтесь урезонить ребенка. Когда пять минут пройдут, скажите: «Пора идти». Если ваш ребенок возражает, постарайтесь вытащить его за дверь.
• Дайте ребенку право сделать свой выбор таким образом, чтобы он мог развивать способность принимать решения самостоятельно. Например, дайте ему возможность выбрать один из двух предложенных вами видов одежды: «Ты наденешь синее платье или зеленый джемпер?» или «Ты пойдешь купаться или сходить в зоопарк?»

Быть гибким. Бывает, ребенок от чего-то отказывается, и вы точно знаете, что он этого очень хочет. Охотно придерживайтесь сделанного им выбора. Даже если он вам отказал, ни в коем случае не пытайтесь его уговорить. Такой подход научит ребенка быть более ответственным в своем выборе. Например, если вы точно знаете, что Джим голоден, и вы предлагаете ему банан, а он отказывается, то скажите «ладно» и отложите банан в сторону, никогда не пытайтесь убедить его, что он действительно этого хочет.