Часто ли вам кажется, что в вашей жизни повторяются одни и те же неприятные сценарии? В семейных отношениях, дружбе, работе. Возможно, эти негативные стереотипы сформировались в результате травмирующих историй из прошлого. И есть метод, который помогает их изменить. В чем ее особенность, рассказывает схема-терапевт Александра Ялтонская.
Схема-терапия для России – относительно новый метод. Она выросла из когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), но опирается на теорию привязанности, психологию развития, гештальт-терапию, психодраму и транзактный анализ.
Метод возник, когда специалисты пытались понять, почему методы КПТ эффективны для 70% страдающих депрессией, а не для 30%. Они выявили то общее, что объединяло «непослушных» подопечных. Это жесткое черно-белое мышление, которое трудно изменить под воздействием техник КПТ.
Клиент с таким мышлением «знает, что он неплох», но продолжает так «чувствовать». Это чаще встречается у тех, кто пережил травмирующие события или трудное детство.
Психология: Что значит «трудное детство»?
Александра Ялтонская: Например, его не брали на руки, не проявляли тепла, заботы, мало хвалили или часто ругали, не играли с ним. Или родители были очень заняты выживанием, как многие в 90-е, и ребенок рос сам. Или он подвергся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию.
В таких условиях обычно формируются жесткие представления о себе, о других и о мире, которые становятся чертами личности, характера. Иногда эти особенности не мешают, но чаще ограничивают или вызывают душевную боль. Схема-терапия эффективна даже тогда, когда другие методы не помогли. Например, при тяжелых расстройствах личности: пограничных, нарциссических, антисоциальных.
В Голландии этот метод используют в тюрьмах. Наша сильная сторона — работа с шаблонами сценариев.
Какие закономерности вы имеете в виду?
Например, женщина несколько раз была замужем и каждый раз выбирала эмоционально холодного, далекого партнера, с которым она не была счастлива. Или способный соискатель регулярно получает хорошую работу, а через полгода теряет ее из-за неэффективной реакции на стресс: он активирует низкоадаптивные защитные стратегии, закрепившиеся из-за неблагоприятного прошлого.
Можем ли мы сказать, что схематерапия — это терапия характера?
Может. Он помогает справиться с теми особенностями, из-за которых мы не можем построить близкие отношения, не решаемся изменить жизнь или просто несчастны. Выраженные трудности в регуляции эмоций, перфекционизм, прокрастинация, неуверенность в себе, глубоко заниженная самооценка — все эти случаи считаются предметом работы схематерапевта.
Джеффри Янг, основатель схемотерапии, создал концепцию, которая объединила множество теорий и стала «мостом» между психоанализом и КПТ, но в то же время имеет собственное представление о психике и стратегии помощи.
Детям нужны родители, чтобы они позволяли им проживать свой опыт и совершать ошибки. И, поддерживая
Как устроена наша психика в интерпретации схематерапии?
Мы рождаемся с определенными биологическими особенностями, темпераментом, чувствительностью. И у всех нас есть базовые эмоциональные потребности. С первого дня жизни мы попадаем в среду — сначала родительскую, затем в более широкую среду — где удовлетворяются или нет наши потребности. В полной мере — будем честны — ими мало кто доволен. Но бывают ситуации, когда их грубо и регулярно топчут.
Тогда у нас развиваются негативные представления о том, как устроен мир, и формируется защитная система, которая помогает нам выжить в условиях эмоционального дефицита. Эти убеждения — «когнитивные схемы» и модели поведения — укрепляют нас и влияют на нас на протяжении всей нашей жизни. И они часто мешают строить жизнь так, как нам хотелось бы, и быть счастливыми, а иначе мы не умеем.
Научить новому поведению и отношениям с собой и миром – задача психотерапии. Мы работаем на глубоком уровне, и это долгосрочный процесс.
Какие эмоциональные потребности вы считаете основными?
Джеффри Янг описывает пять основных групп. Первое – это надежная привязанность, любовь, забота, принятие. Это основа. У тех, кто ее лишен, часто вырабатывается схема ущербности: «Я не достоин любви, я плохой». Внутренний критик просто уничтожает их по любому пустяковому поводу.
Вторая потребность – выразить свои чувства и желания. Бывает, что дети не успевают заплакать, как сразу отвлекаются. Или говорят: «девочки не злятся», «мальчики не плачут». Ребенок делает вывод: «мои чувства не важны». Взрослея, он скрывает переживания от других или не обращает на них внимания. Вопрос «Чего ты хочешь?» сбивает его с толку. В его словарном запасе много слов «надо».
Почему это плохо?
Подавление наших эмоций и желаний опасно: они — наш внутренний «светофор», они сигнализируют о том, что для нас ценно, предупреждают об угрозе или нарушении границ. Особенно важно слышать себя, когда дело касается принятия важных решений.
Например, мужчина хочет ребенка, а женщина нет. Если она пойдет по пути самопожертвования, то ее ждет гнев и чувство вины. Последствия будут тяжелыми для всех.
Какая следующая потребность?
Третья потребность – это автономия, компетентность и чувство идентичности. Детям нужны родители, чтобы они позволяли им проживать свой опыт и совершать ошибки. И при этом поддержали: «Давай попробуем еще раз. Я здесь, вперед!»
Многие люди умеют работать, добиваться успеха, но не умеют смеяться и играть.
И в чем здесь опасность?
Если в детстве нас окружает чрезмерная опека, не позволяющая действовать самостоятельно, то у нас возникнет когнитивная схема неудачи: «Что я могу сделать?» Тогда мы будем во всем сомневаться, нам будет сложно принимать решения, не глядя на других.
Следующая потребность — это реалистичные границы. Любой ребенок должен понять: причинять боль другим – это неправильно, нельзя смотреть мультики бесконечно и есть шоколад без ограничений.
Если нет границ и правил, то может возникнуть схема «привилегии/грандиозности» или «нарушения самоконтроля». Эта схема лежит в основе нарциссической патологии со всеми ее проблемами.
Пятое требование остается…
В непосредственности и игре. Среди моих клиентов многие не умеют играть и искренне, по-детски развлекаться. Они умеют работать, быть успешными и эффективными, но не умеют смеяться, играть, импровизировать. Когда схематерапевт дает таким клиентам задачу рассказать анекдот друзьям, посмотреть смешное видео с коллегой, им это сложно.
Бывают ли случаи, когда все пять потребностей не были удовлетворены?
Они случаются, и часто. Если первые две потребности не удовлетворены, то остальные, как правило, уходят в сторону прицепа. Для человека с дефектной схемой (я нелюбим) способ справиться — это отказ от чувств, привычка заглушать боль алкоголем, наркотиками, работой до изнеможения.
Поведение, чувства, мысли каждого взрослого человека идут из детства. И мы, схематерапевты, распутываем этот клубок и прорабатываем проблему не только в настоящем, но и в ее источнике.
Но мы не можем вернуться в прошлое и исправить факт насилия…
Увы, мы не волшебники и не переделаем жестокого папу или холодную маму. Но мы можем изменить те «схемы» и сообщения, которые когда-то получал клиент. Итак, если ребенка избили, то он делает вывод: «Я плохой, и защищаться нет смысла» — и, будучи взрослым, вступает в отношения, где партнер его бьет. Наша работа позволит ему понять, что он этого не заслуживает, что насилие недопустимо и что он может защитить себя.
Существует ли «фирменная» методика такого воздействия?
Да, это называется рескриптинг. Нейробиологические исследования показывают, что когда мы видим настоящее яблоко или представляем его, активируются одни и те же области мозга. Поэтому при рескриптинге мы обращаемся к воспоминаниям, когда клиент был ребенком и хотел, например, пойти погулять, но отец его остановил: «Ходить – это ерунда. Глупым вырастешь, научись!
Схемотерапевт занимает активную позицию: он «входит» в память и объясняет отцу, что ребенку важно играть и отдыхать, просит снизить давление, признать многообразие потребностей. И это работает до тех пор, пока Внутренний Ребенок взрослого клиента не почувствует, что его потребности удовлетворены.
Иногда терапевт действует очень решительно, может «отправить обидчика в тюрьму или на другую планету» и «забрать ребенка жить в безопасный дом». Он выступает как «хороший родитель», который всегда на стороне ребенка.
Так мы учим клиента, каким должен быть его внутренний хороший Родитель, укрепляем здорового Взрослого, и в результате клиент сам становится таким взрослым, который заботится, поддерживает и делает счастливым своего Внутреннего Ребенка.