Должен ли ребенок смягчать удары судьбы?

Как родителям реагировать на сложные ситуации, с которыми сталкивается ребенок? К явной несправедливости по отношению к нему, к печальным и тем более трагическим обстоятельствам? Например, ребенка обвинили в чем-то, чего он не совершал. Или он получил плохую оценку за работу, к которой приложил много усилий. Я случайно разбил драгоценную вазу моей матери. Или столкнулись со смертью любимого питомца… Чаще всего первым порывом взрослых является вступиться, прийти на помощь, успокоить, выручить…

Но всегда ли нужно смягчать «удары судьбы» для ребенка? Психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон в книге «Смысл воспитания» настаивают на том, что во многих случаях родителям не следует спешить на помощь, а следует позволить ребенку пережить трудный момент — если, конечно, он здоров и находится в безопасности. Только так он сможет понять, что способен сам справиться с дискомфортом, придумать решение и действовать в соответствии с ним.

Действительно ли невмешательство родителей в трудные ситуации — лучший способ подготовить детей к взрослой жизни?

Вмешаться или отойти в сторону?

«Я знаю многих родителей, которые придерживаются такой жесткой позиции: неприятности, трудности — это школа жизни для ребенка», — говорит детский психолог Галия Нигметжанова. — Даже совсем маленькому ребенку трех лет, у которого отобрали все формочки в песочнице, папа может сказать: «Чего ты тут пускаешь слюни? Иди и возвращайся сам».

Возможно, он сможет справиться с ситуацией. Но он будет чувствовать себя одиноким перед лицом трудностей. Эти дети вырастают очень тревожными людьми, чрезмерно озабоченными собственными достижениями и неудачами.

Большинству детей необходимо участие взрослых, но вопрос в том, как оно будет. Чаще всего вам просто нужно вместе эмоционально пережить сложную ситуацию — иногда достаточно даже молчаливого соприсутствия одного из родителей или бабушки и дедушки.

Ребенку нужна не столько эффективная помощь взрослых, сколько их понимание того, что с ним происходит. Но те, как правило, разными способами пытаются вмешаться, смягчить или исправить сложную ситуацию.

1. Пытаемся успокоить ребенка: «Ты разбил вазу? Ерунда. Мы купим еще один. Посуда для того и есть, чтобы бороться. — Тебя в гости не звали — но мы устроим такой день рождения, что твой обидчик позавидует, мы его не позовем.

2. Активно вмешивайтесь. Взрослые часто спешат на помощь, даже не спросив мнения ребенка — они спешат расправиться с обидчиками и их родителями, бегут в школу, чтобы разобраться с учителем, а точнее купить нового питомца.

3. Принимаются к обучению: «На вашем месте я бы сделал это», «Обычно люди делают это». «Я тебе говорил, я тебе говорил, а ты…» Они становятся наставниками, указывая, как он может вести себя дальше.

«Все эти меры бесполезны, если родители не сделали первый, самый важный шаг — не поняли, что чувствует ребенок, и не дали ему возможности прожить эти чувства», — прокомментировала Галия Нигметжанова. — Какие бы переживания ни испытывал ребенок в связи с ситуацией — горечь, досада, обида, раздражение — они показывают глубину, значимость произошедшего. Именно они сообщают, как на самом деле эта ситуация повлияла на наши отношения с другими людьми. Вот почему так важно, чтобы ребенок прожил их в полной мере».

Активные действия взрослых, их оценки, наставления, записи прерывают работу детского опыта. А также их попытки отмахнуться, смягчить удар. Фразы типа «ерунда, неважно» обесценивают значимость события: «Дерево, которое ты посадил, засохло? Не печальтесь, хотите, я съездю на рынок и куплю еще три саженца, сразу посадим?

Такая реакция взрослого говорит ребенку, что его чувства не соответствуют ситуации, их не следует воспринимать всерьез. И это ставит барьер на пути его личностного роста.

Сделайте перерыв

Лучшее, что могут сделать родители, — это присоединиться к эмоциям ребенка. Это не значит одобрять произошедшее. Ничто не мешает взрослому сказать: «Мне не нравится то, что ты сделал. Но я не отвергаю тебя, я вижу, что ты грустишь. Хочешь, чтобы мы скорбели вместе? Или лучше оставить тебя в покое?

Эта пауза позволит вам понять, что вы можете сделать для ребенка — и нужно ли вообще что-то делать. И только потом можно объяснить: «То, что произошло, действительно неприятно, больно, обидно. Но у каждого бывают неприятности и горькие ошибки. От них невозможно застраховаться. Но можно понять ситуацию и решить, как и куда двигаться дальше».

В этом задача родителей — не мешать, но и не уходить. Позвольте ребенку прожить то, что он чувствует, а затем помогите ему посмотреть на ситуацию со стороны, разобраться и найти какое-то решение. Вопрос нельзя оставлять открытым, если вы хотите, чтобы ребенок «вырос» выше себя.

Рассмотрим несколько примеров.

Ситуация 1. Ребенка 6-7 лет не пригласили на день рождения

Родители часто обижаются лично: «Почему мой ребенок не попал в список гостей?» Кроме того, они настолько расстроены страданиями ребенка, что спешат сами поскорее разобраться с ситуацией. Таким образом, они кажутся наиболее эффективными.

Фактически: это неприятное событие выявляет трудности во взаимоотношениях ребенка с другими людьми, сообщает о его особом статусе среди сверстников.

Что делать? Разберитесь, в чем истинная причина «забывчивости» одноклассника. Для этого можно поговорить с учителями, с родителями других детей, но самое главное — с самим ребенком. Спокойно спросите его: «Как ты думаешь, почему Миша не хотел тебя пригласить? Какой путь вы видите? Что можно сделать в этой ситуации прямо сейчас и что для этого нужно сделать?»

В результате ребенок не только лучше узнает себя — понимает, например, что иногда он жадный, обзывается или слишком замкнутый, — но и учится исправлять свои ошибки, действовать.

Ситуация 2. Домашний питомец умер

Родители часто стараются отвлечь ребенка, утешить, развеселить. Или бегут на рынок покупать нового щенка или котенка. Они не готовы терпеть свое горе и поэтому хотят избежать собственных переживаний.

Фактически: возможно, этот кот или хомяк были для ребенка настоящим другом, ближе, чем его настоящие друзья. С ним было тепло и весело, он всегда был рядом. И каждый из нас скорбит об утрате того, что для него ценно.

Что делать? Дайте ребенку время выплеснуть свое горе, переживите его вместе с ним. Спросите, что он мог бы сделать сейчас. Подождите его ответа и только потом добавляйте: он может часто думать о своем питомце, о хороших моментах в отношениях. Так или иначе, ребенку придется смириться с тем, что что-то в жизни заканчивается и потери неизбежны.

Ситуация 3. Классное мероприятие отменили по вине одноклассника

Ребенок чувствует себя несправедливо наказанным, обиженным. И если вместе не проанализировать ситуацию, можно прийти к неконструктивным выводам. Он посчитает, что тот, кто отменил мероприятие, — плохой человек, ему нужно отомстить. Что учителя вредные и злые.

Что делать? «Я спрашивала ребенка, что именно его расстраивает, чего он ждет от этого события и можно ли получить это добро каким-то другим способом», — говорит Галия Нигметжанова. «Важно, чтобы он усвоил некоторые правила, которые нельзя обойти».

Школа устроена таким образом, что предметом является класс, а не отдельная личность ребенка. А в классе один за всех и все за одного. Обсудите с ребенком, что он лично мог бы сделать, как изложить свою позицию тому, кто вредит классу и нарушает дисциплину? Какие есть способы? Какие решения возможны?

справиться с собой

В каких ситуациях все же стоит оставить ребенка с горем одного? «Здесь многое зависит от его индивидуальных особенностей и того, насколько хорошо вы его знаете», — комментирует Галия Нигметжанова. — С одной сложной ситуацией ваш ребенок справится, с другой — нет.

Умение «видеть» это и есть искусство быть родителем. Но оставляя ребенка один на один с проблемой, взрослые должны быть уверены, что его жизни и здоровью ничего не угрожает и что его эмоциональное состояние вполне стабильно».

А что, если ребенок сам попросит родителей решить за него проблему или конфликт?

«Не спешите сразу помогать», — рекомендует эксперт. «Пусть он сначала сделает все, на что способен сегодня. И задача родителей – заметить и оценить этот самостоятельный шаг. Такое пристальное внимание взрослых — при фактическом неучастии — и позволяет ребенку расти над собой дальше.