Стоп, импотенция: как перестать срываться на детях

Категорически называть пощечины и подзатыльники насилием и говорить, что это невозможно, — значит добавить к сложной ситуации еще больше вины и боли. Как быть?

СТОП, импотенция! Может быть и иначе!

За любым родительским срывом скрывается что-то важное. А чаще всего порка и ругань — от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к нормам и правилам, усвоенным в родительской семье, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как воспитать достойного человека без ремня и шлепанцев».

У родителя пробуждаются самые простые и сильные модели поведения, например, агрессивная реакция. Это дает некоторое расслабление, и таким образом рисунок фиксируется. С каждым срывом он приобретает все большую власть над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, и там ее нужно менять. Для этого важно выстроить стратегию и поэтапно ее реализовать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

• Работайте со своими чувствами и отношениями;
• Создайте безопасный контакт;
• Научите ребенка подчиняться.

Работайте со своими чувствами и установками

Признать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться их проживать более экологично – основная задача работы над собой для родителей. По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях в тот момент, когда они возникают.

В этом помогут следующие вопросы:

• Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Негодование? Импотенция?
• Как эти ощущения проявлялись на телесном уровне — хотелось топать, махать руками, сжимать кулаки, учащаться пульс?
• На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или прошлом вы встречали подобную реакцию — у себя или у других людей?

Сначала это будут записи после срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Этот навык значительно снижает степень реакции.

За родительским бессилием при срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травмирующие ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхайте, берегите себя — самый частый совет друзей и коллег. Да, это важно, но это еще не все.

Физические упражнения могут помочь родителям с детьми

Психологи обязаны проходить личную терапию. Это необходимо для того, чтобы не путать клиентские истории со своими, чтобы расширить свой взгляд на проблемы, сохранить внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что мы должны делать?

1. Эмоционально близкие неприятные и травмирующие истории из собственной жизни, в том числе из детства.

Есть разные способы, как это сделать, но результат один — память о тяжелом событии перестанет «цепляться», вызывать слезы и тяжелые состояния. Вы можете рассказывать эту историю близкому, поддерживающему человеку снова и снова. Или записывайте свои мысли и чувства в дневник, рисуйте. Существует множество профессиональных подходов к исцелению травмы, можно обратиться к специалисту.

2. Научитесь смотреть на ситуацию со стороны

Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где вас обычно немного раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новость. Постарайтесь не увлекаться, найдите «волшебную палочку» — посчитайте точки на обоях, рассмотрите узор на полу.

Потренировавшись на простых ситуациях, вы сможете пробовать и более сложные. Представьте себе нытье «Мама, я хочу мороженого!» Также телепередача. Не включайтесь, найдите отвлечение для своих эмоций.

3. Уметь противостоять сильным чувствам детей.

Я приведу вам пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он очень расстроен, болит. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, все кончено! Вот тебе конфетка!» В результате ребенок съел конфету, все успокоились.

И еще один пример. Тот же ребенок, то же колено. Мама идет на контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроена, но так получилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом мы купим пластырь и обработаем твое колено». ». Мама терпит боль и обиду ребенка и помогает ему справиться со своими чувствами, называя и принимая их.

Следуя этим рекомендациям, вы сможете спокойно относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и более эффективно помогать ребенку в решении его потребностей. Вполне возможно сделать что-то самостоятельно, взяв в руки книги и статьи. Особо сложные проблемы лучше решать вместе с семейным психологом.

Создайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенку необходимо последовательное поведение родителей, это создает внутреннюю безопасность, и импотенции в его взрослой жизни будет меньше.

Санкции за непослушание и приятное времяпрепровождение должны быть обдуманными и последовательными. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убираешь в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда ни разу не выйдешь и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам приходить к бабушке на вкусное застолье. Это происходит каждую субботу, за исключением исключительных случаев — постоянно.

Радость в отношениях также важна. Вспомните, чем вы больше всего любите заниматься со своим ребенком? Дурачиться или обниматься? Сделать поделки? Смотреть вместе обучающие фильмы? Читать? Делайте это чаще!

Опора на ценности помогает осознанно выстраивать контакт. Задумайтесь, какие ценности стоят за вашим родительством — семья, забота или радость? Какие действия можно транслировать детям?

Например, для вас семейная ценность — забота друг о друге. Как вы можете научить этой заботе своих детей? Конечно же, своим примером — заботой о себе, партнере, пожилых родителях, помощи благотворительным организациям. И тогда семейный ужин может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Научите ребенка подчиняться

Часто причиной срыва становится непослушание детей. Одна мать рассказала: «Первые несколько раз я спокойно говорила ему, чтобы он не лез на шкаф, потом еще три раза кричала это, а потом мне пришлось отшлепать!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушание – такой же важный навык, как говорение или чтение. Ведь мы учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но зачастую мы не учим их послушанию, а сразу требуем результата!

Как научить ребенка подчиняться?

• Постепенно и последовательно вводите систему правил и последствий.
• Научить послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных персонажей можно показать работу правил и последствий.
• Вы можете обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методами, как научить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. Действительно, бывают ситуации, в которых мы — родители — ничего не можем сделать. Но это не относится к нашим неудачам, такие проблемы вполне решаемы.