Содержание:
Много было сказано о важности установления границ, но что это означает на практике? Как осмелиться наконец начать защищать свою территорию от тех, кто регулярно на нее посягает?
«Наши личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. Наши границы определяют, как мы реагируем на поведение других, но, устанавливая границы, мы не пытаемся изменить других людей», — объясняет психотерапевт Шари Стайнс.
Наши границы тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственности и зрелости. Проблемы с границами обычно возникают по двум причинам: воспитание или страх.
Существует три основных типа личных границ:
1. Жесткие — мы ставим их в ситуациях, когда придерживаемся строгих правил и держим дистанцию, не приближаясь к другим людям.
2. Запутанные — эти границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то потребностей и нужд, либо кто-то служит таким средством для вас.
3. Проницаемость — это обычно самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом вы не боитесь впускать друг друга в свое пространство.
«Чаще всего стоит стремиться к построению надежных, но в то же время проницаемых границ. Это значит, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть собой, не требуя от них меняться ради вас», — говорит Шари Стайнс.
Как определить свои границы?
«Никогда не принимайте важных решений, когда вы расстроены, ревнуете или влюблены», — советует тренер Марио Тегу. В конечном счете, главное – по-настоящему познать себя, выстроить свою систему ценностей и зону ответственности. Шари Стайнс рекомендует упражнение, которое поможет вам лучше понять свои личные границы и определить, что необходимо изменить:
1. Составьте список своих проблем. Что беспокоит вас?
2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами. Кого касаются эти проблемы? Каковы ваши обязательства перед этими людьми?
3. Чего ты хочешь? Часто те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего они на самом деле хотят. Важно по-настоящему познать себя, чтобы понять свои истинные желания и потребности.
4. Определите, кто за что отвечает. Вы берете на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в текущей ситуации.
5. Определите крайние границы допустимого: то, что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.
Помните, что ваши границы определяются вашими действиями, а не действиями других. «Вы решаете, что вам делать, а я решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.
Даже если вы чувствуете себя эгоистичным и чувствуете вину, постарайтесь пересмотреть эти убеждения.
Возьмем бытовой пример: вы устали постоянно просить партнера снять носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто положите куда-нибудь носки (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. На эту тему даже говорить не стоит — просто разберитесь с проблемой сами и живите дальше.
Как установить границы:
1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других.
2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и своему. Вам придется преодолеть свои страхи и, скорее всего, вы поднимете скрытые проблемы из детства или предыдущих отношений, в которых вам не разрешалось устанавливать и защищать свои границы. Когда вы пытаетесь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы, скорее всего, встретите сопротивление или даже попытки отомстить.
3. Позвольте себе устанавливать ограничения. Помните, что вы имеете право заботиться о своих интересах. Даже если вы чувствуете себя эгоистичным и виноватым, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и принять осознанное решение не сдаваться. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.
Что делать, если вы знаете свои пределы, но пока не готовы их защищать
Возможно, вы уже знаете, какие границы вам хотелось бы построить в отношениях с определенным человеком, но по каким-то причинам вы еще не готовы их установить и защитить. Что может быть сделано?
1. Будьте откровенны в своих желаниях. Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.
2. Загляните внутрь себя, чтобы понять, почему вам сложно защищать эти границы. Возможно, вам понадобится помощь, чтобы разобраться со своими страхами, неуверенностью и внутренними блоками, которые мешают вам устанавливать и защищать границы.
3. Меняйте отношения с определенным человеком постепенно. Начните с фраз типа «Я с этим не согласен», «Я это не одобряю». Не бойтесь открыто говорить то, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего вы хотите, понимая при этом, что это часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы, а также заботиться о своих собственных нуждах и потребностях на практике.
Границы должны идти вам на пользу, не будьте их рабами и не беспокойтесь о том, что думают другие.
Если вы чувствуете, что вам сложно установить необходимые границы, проявите терпение и снисходительность к себе. Не ругайте себя. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Для начала можно установить для себя границу: «Я перестану критиковать себя и буду терпелив к себе, понимая, что мне придется принимать трудные решения».
«Со временем вы научитесь лучше устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны приносить вам пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас есть свои потребности и возможности. Главное в процессе установления своих границ — иметь смелость твердо решить, что вы готовы, а что не готовы делать, и игнорировать возражения других людей», — резюмирует Шари Стайнс.
Об авторе: Шари Стайнс — психотерапевт, специализирующийся на лечении расстройств личности и последствий психологических травм.