Ребенок откликнется на такую ​​просьбу.

У умных родителей рождаются веселые, умные и послушные дети. Причем об этом заботятся умные и любящие родители: они следят за тем, чтобы их дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите научить ребенка делать хорошие дела, сначала нужно научить его элементарно вас слушаться.

Вы говорите ребенку: «Надо умыться» или «Помой руки!», но он вас не слушает. Напоминаешь, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Оставьте меня в покое!» «Конечно, это бардак.

К сожалению, обычные дети уже давно привыкли не слушать родителей: мало ли что они скажут! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы говорим детям важные для нас вещи как-то несерьезно, не обращая внимания на то, слушают нас дети или нет.

Если вы только что сказали ребенку: «Уберись в своей комнате!», значит, вы еще ничего не сделали. Скорее всего, ваш ребенок, не поворачивая головы, пробормотает вам: «Сейчас!», после чего продолжит заниматься своими делами. А потом забудь. Возможно, вы тоже забудете о своей просьбе… Это не так. Если вы не проследили, слышит ли вас ребенок, готов ли он воспринимать вас как старшего, будет ли он делать то, что вы ему сказали, вы учите ребенка тому, что вы для него не значимый человек, не авторитетный, что можешь не слушать.

Следуйте формату. Дети находятся в разных состояниях. Когда ребенок спокоен и смотрит на вас, он услышит вас и сделает то, что вы просите. Если вы разговариваете с ним, когда он гримасничает, вы разговариваете со стеной. Прежде чем о чем-то попросить ребенка, убедитесь, что он нормально стоит и смотрит на вас. Иногда нужно спросить его об этом отдельно, перед основной просьбой, иногда помогает внимательный взгляд и пауза… Так или иначе, справишься ли ты?

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими инструкциями.. По форме — мягкие просьбы, по сути — приказ, по содержанию — четкие инструкции. Например,

«Сынок, у меня к тебе просьба: приберись, пожалуйста, в своей комнате. Уберите кровать и положите все лишние игрушки в коробку. Когда я смогу прийти и проверить, все ли ты сделал?»

«Сначала уроки, потом компьютер. У нас так? Итак, компьютер сразу выключается, садимся за уроки.

Отношения между родителями и детьми в то же время не могут быть сведены к приказам и указаниям, а без них это невозможно. Простые и ясные приказы-указания необходимы в отношениях с маленьким ребенком, не понимающим сложных вещей и витиеватых призывов; четкие инструкции будут очень полезны, когда ребенок с вашей помощью освоит какое-либо новое дело или хотя бы впервые сделает сложное упражнение из домашнего задания; Твердые указания родители дают ребенку, когда ребенок пытается не подчиняться родителям, в то время как они обращаются к нему мягко.

Там, где родители читают длинные нравоучения, дети привыкают пропускать их мимо себя. Тебе это надо? Нет. Тогда говорите четко и лаконично, по сути отдавая команды. Потом бесконечно напоминать: «Ты снова не почистила зубы, ты такая забывчивая! У вас будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает почистить зубы…» можно просто напомнить: «Зубы!». Если сказать это весело, ребенок так же весело побежит чистить зубы. Конечно, чтобы сформировать привычку, вам нужно будет повторять это как минимум неделю, но эта форма хороша хотя бы тем, что никого не раздражает.

Или ситуация: уставшая мама пришла с работы и видит, что дома беспорядок, дочь разбросала все игрушки по комнате. Конечно, хочется ругаться: «Ну сколько можно повторять одно и то же! Почему ты никогда не кладешь игрушки на место? Как долго это будет продолжаться?…» – но, во-первых, это муторно, а во-вторых, результатом будет только ссора. Попробуйте что-нибудь другое: скажите это мягче, но с четкими инструкциями: «Дочка, я так устала на работе. Я буду очень рада, если ты уберешь все свои игрушки и мы вместе приготовим что-нибудь на ужин». Это звучит лучше. Практикуйтесь, у вас все получится — и всем понравится.

Как правильно формулировать свои просьбы-поручения – это отдельная наука. Несколько советов:

Ваши запросы должны звучать весомо. Если они что-то бросили на ходу и в следующую секунду отвлеклись, они вас не услышат. Если вы хотите, чтобы вас услышали, относитесь к тому, что говорите, серьезно. Если вы серьезно относитесь к ребенку, организуйте ситуацию так, чтобы ребенок смотрел вам в глаза и ни на что не отвлекался. Если ребенок маленький, очень хорошо, если во время просьбы вы сядете прямо перед ним, возьмете его за плечи и будете разговаривать, глядя ему в глаза. Если ваш сын-подросток сидит за компьютером, сначала попросите его повернуться к вам, только потом обращайтесь с просьбой. Да?

Ставьте правильную интонацию. Оказывается, если говорить правильные слова с правильной интонацией (которой вы вполне можете овладеть), дети будут делать то, что их просят. А если произнести те же правильные слова в тех же отношениях, но с другой интонацией, более привычной для мам, дети скривят рожицы и ничего не сделают. Все оказалось довольно просто, и если вы до сих пор не смогли этого сделать, освоить эти эффектные интонации можно за несколько дней. И ваши дети будут вас слушать. Подробнее →

Убедитесь, что ребенок согласен с вашей просьбой. Не просто просите: «Пожалуйста, сходите в магазин!», а уточните: «Мне нужно сходить в магазин, у меня нет времени и я попрошу вас мне помочь. Ты можешь сделать это прямо сейчас?» — и послушайте ответ.

Во время. Лучше всего те просьбы, которые звучат вовремя, исполняются тогда, когда их можно выполнить в течение жизни, естественно и легко. Просьба выбросить мешок для мусора неуместна, когда ребенок уже разделся, придя с улицы; лучше звучит, когда он еще не раздевается; и выполняется естественно, когда ребенок одет и готов выйти на улицу. Ищите момент, когда ваша просьба прозвучит вовремя!

Обязательный контроль. Если вы попросили убрать игрушки, нужно проследить, убрал ли ребенок после этого игрушки или нет. Если дочь пообещала прямо сейчас сбежать в магазин, то позаботьтесь о том, чтобы она не сидела сложа руки ВКонтакте, помогите ей выбраться из дома.

Твои слова должны чего-то стоить. В ванной — если ребенок выливает воду на пол, следует предупреждение, а затем прекращение купания. Если вы предупредили, что неопрятные игрушки выбрасывают, неопрятные игрушки следует убрать. Если вы скажете, что не будете бегать за ребенком, вы не сможете за ним бежать, а если вы, сев перед ребенком и глядя ему в глаза, скажете, что бежать от взрослых, когда его зовут взрослые, неправильно. и взрослых детей за это наказывают, то после этого ребенок должен убедиться, что вы настроены серьезно и действительно невозможно убежать от родителей, когда называют его имя. Если вы согласились, но ребенок не выполняет соглашение, договаривайтесь о санкциях. В этом взрослые сходятся во мнении: собираетесь ли вы готовить ребенка к взрослой жизни?

Зарисовка из жизни... Девочка четырех лет бежит по дорожке, где на досках тренируются спортсмены. Это опасно, мама кричит ей: «Неля, беги ко мне» — Неля продолжает бежать туда, где ей весело. Мама кричит: «Неля, беги ко мне немедленно!» — Нелли ноль внимания. Мама уже кричит: «Беги сюда быстрее, а то я тебя убью!» Нелл медленно начала приближаться к матери. Она побежала, мать тянула ее за руку, ругала: «Почему ты меня не слушаешь?» — и они пошли вместе покупать мороженое…

Чему научилась ваша дочь? Эту маму нужно слушаться, но не обязательно сразу. А еще лучше, если не сразу, тогда мама закричит, и это веселее… Могла ли мама поступить иначе? Да, она могла и, наверное, даже должна была поступить иначе. Это не сложно.

Сначала все было так, как делала мама — громко и уверенно кричать: «Неля, иди ко мне!» Если не подходите, можете еще раз громко крикнуть, а можете сами подбежать к дочери, чтобы вытащить ее из опасного места. Важно следующее — после того, как мать и дочь оказались вместе, без всякого подергивания рук, матери нужно сесть перед дочерью и, глядя ей в глаза, внимательно и спокойно спросить: «Неля, скажи мне, пожалуйста, Я позвонил тебе — почему ты сразу не пришел ко мне?» — и жди ответа. Подождите ответа. Возможно, Нелли не захочет сразу отвечать, она промолчит. Мама еще раз задаст тот же вопрос, так же спокойно глядя в глаза дочери: «Скажи мне, почему ты сразу не подошла ко мне, когда я тебя позвала?» Рано или поздно дочь что-нибудь ответит, например: «Мне там было интересно!» Видно, что она все понимает, но пытается валять дурака. На это нужно сказать: «Да, там было интересно, но что делать, если я тебя серьезно и громко позвал?» — «Пойдем…» — «Правильно. Стоит ли мне сразу подойти или пробежать еще немного вначале?» — «Сразу…» — «Спасибо, доченька, ты уже все поняла. Зря я тебя не зову, но если я позвоню, тебе нужно сразу же ко мне подбежать. Попроси у тебя прощения и пообещай, что в следующий раз мне не придется кричать тебе несколько раз, ты сразу же придешь ко мне…» — Все, ситуация разрешается благополучно.

Если это произойдет еще раз (это вполне возможно), все повторяется так же спокойно, только добавляется: «Скажи мне, что мне делать, если в следующий раз ты вдруг не выполнишь свое обещание?» — и дочь вместе с матерью договариваются о каком-то разумном наказании. Когда мать смотрит дочери в глаза и ожидает, что дочь аргументированно ответит ей на каждый вопрос, все действительно решено. Вскоре маме даже кричать не придется, дочка подбежит, как только ее об этом попросят.

У вас должно быть рычаги воздействия. Если ребенок проверяет вас на силу, вы должны быть сильнее. Часто можно услышать «Я позже», «Я не хочу!» или прямо «Не буду», в тебя могут выстрелить фразами «Я тебя не люблю» или «Родители, вы меня не любите!». Опытные родители улыбаются этому и быстро решают вопрос. Так что вам тоже придется с этим справиться.

Когда вы научитесь правильно формулировать свои запросы, ненужные конфликты исчезнут, а ваши отношения с детьми станут теплее. Ваши дети начнут вас слушаться, вам это понравится, и самое интересное, что вашим детям это тоже понравится. Более того, когда это произойдет, вы сможете сделать следующий шаг… Внимание! Есть еще одна важная хитрость построения отношений с ребенком, а именно возможность выработки у ребенка неосознанной привычки подчиняться вам. «Слушаться или не слушаться родителей» определяется не только тем, что и как говорят родители, оно определяется и просто привычками ребенка. Есть дети, имеющие привычку бездумно подчиняться всем, и есть дети, имеющие такую ​​же привычку бездумно подчиняться никому. Это вредные привычки, а у ваших детей должна быть хорошая привычка: привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, что вы их просите, привычка подчиняться вам. И если вы захотите, вы можете развить эту привычку у своего ребенка. Научите ребенка слушаться и подчиняться вам, и вы обретете свой родительский авторитет, получите возможность воспитать из своего ребенка развитого и думающего человека.