Содержание:
Лилия не покидала Офелию с тех пор, как вернулась в малую секцию». потому что они оба любят крутящиеся платья, головоломки и горячий шоколад! ». Гаспар и Тео решили встретиться в конце дня на площади, чтобы поиграть и перекусить. « Потому что это был он, потому что это был я! Эта красивая фраза Монтеня о его великой дружбе с Ла Боэти также применима и к дружеским связям, которые складываются между ними малышами. Да детская дружба зарождается около 3 лет, почва, в которой они будут процветать, готовится заранее, потому что все начинается с первых мгновений жизни ребенка благодаря взаимодействию его со взрослыми, которые о нем заботятся, родителями, нянями, взрослыми-родителями… Как клинический психолог Дэниел Кум объясняет: «Во время голосового обмена, игр, контактов, взглядов, заботы ребенок накапливает в своей физической и эмоциональной памяти опыт общения, который будет определять его отношения с другими людьми. Если эти отношения приятны и приносят ему удовлетворение, он будет их искать. Если этот опыт негативен и вызывает у него дискомфорт, напряжение или тревогу, он будет избегать обмена мнениями, будет менее общительным и менее склонным к общению с другими.«. вот почему тексты песен, колыбельные, объятия так важны для вашего ребенка. Примерно в 8-10 месяцев ребенок осознает свое эго и не-я, он понимает, что другой, в частности его мать, может пропустить, он переживает то, что называют психоаналитиками.беспокойство на 8-м месяце». И чтобы преодолеть эту тоску разлуки, он начинает представлять любимого человека в своей голове отсутствующим, формировать его мысленный образ. После первого года малыш, помещенный рядом с другим ребенком, будет интересоваться им, пытаться схватить его руками, возможно, укусить, чтобы показать, что другой ему нравится, а он этого не хочет. отпусти его.
Отношения между детьми: первые мышечные обмены
Его любопытство сопровождается жестокостью, потому что он еще не способен вынести неполадку «предмета своего интереса». Толкать, стучать, тянуть за волосы… Все эти «жестокие» демонстрации — это попытки вступить в отношения, спровоцировать реакцию.
С 18 месяцев он становится психомоторно автономным и способен пережить разлуку с достаточной уверенностью, чтобы начать любить другого. Прежде всего, заинтригованный таким своего рода двойником самого себя, ребенок наблюдает за ним, наблюдает, как он играет, копирует его движения. Игра бок о бок позволяет каждому обогащать и развивать игру, улавливая новые идеи короткими взглядами на соседа. Это самое начало игр между детьми и кумовства. Слово взрослого необходимо для сопровождения этих первых попыток иногда слишком мышечного контакта, необходимо объяснить, назвать каждого по имени и объяснить, что другой хочет с ним поиграть, но не знает, как это сделать. скажи ему. Когда вам еще нет двух лет, уколоть игрушку вашего парня — это частый способ показать ему ваш интерес к нему. ТПока нет опасности, взрослому лучше наблюдать на расстоянии. и пусть «агрессор» и «агрессор» доходят до конца обмена, потому что так оба научатся учитывать другого, самоутверждаться, ставить свои границы, договариваться, короче говоря, социализироваться . Также отметим, что кризисный момент зачастую в итоге приводит к настройке. Первые обмены рождаются спонтанно, быстро нарастают в интенсивности, но длятся недолго. Это не сложные игры с правилами, началом и концом. Это случайные встречи, благодаря которым постепенно каждый ребенок обретет счастье в присутствии своих сверстников. Но в 2 года моменты внимания к другому остаются мимолетными. После приступов смеха или конфликта без предупреждения оба уходят играть в одиночку, мечтая каждый в своем собственном пузыре. Как отмечает Дэниел Кум: « Ребенок должен чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы развивать миролюбивую общительность, доброжелательные, мирные и спокойные отношения с другим, не рассматривать его как угрозу. Дети, которые очень беспокоятся о разлуке, вместо этого будут вести себя агрессивно по отношению к другому, чтобы удержать его или ее, и предпочтут уничтожить другого, а не потерять его. Именно это придает поведению во взрослом возрасте влияние. »
С 2 лет дети откроют для себя удовольствие «играть вместе». Владение языком позволит им усовершенствовать свои отношения с другими. Вместо того, чтобы толкать его или тянуть за рукав, теперь говорят: «Давай! «. Чем больше обогащается язык, тем больше взаимодействий развивается в сторону более сложного способа игры, в котором изобретения, воображение и «притворство» занимают все больше и больше места.
2-3 года: время настоящей дружбы у детей
Когда 18-месячный ребенок утром приходит в ясли, он идет к взрослому, которое является его референтом... Когда ему 2-3 года, он направляется прямо к своим друзьям.Хотя, конечно, присутствие взрослого всегда является основой безопасности, для него важнее всего игры, которые он будет запускать со своими сверстниками. Он преодолел рубеж! Чем больше ребенок растет, тем более совершенствуется его понимание себя и других, тем лучше он различает каждого ребенка и тем больше дружба развивается в сторону настоящей дружбы.
Дружба, настоящая, существует у детей около 3 лет.. Поступление в детский сад – ключевой момент, когда школьники учатся танцевать и петь, но, прежде всего, общаться. Каждый ребенок стремится прежде всего стать любимцем воспитателя, но, поскольку это невозможно, он обращается к своим друзьям и подругам и высматривает двух-трех детей, с которыми он предпочитает играть. Зарождаются первые дружеские отношения и первые такого рода отказы» Он, он мне не нравится, я не хочу с ним играть! " слишком. Иногда друзья выбирают себя в зеркальном отражении, исходя из схожести.
Иногда привлекают взаимодополняющие крайности: застенчивые и экстравертные, сладкие мечтатели и предприимчивые, разговорчивые и очень мудрые… Эти удивительные союзы позволяют открыть горизонты, и родители должны принять дружеский выбор своих детей. дети, не решающие, кто правильный парень или правильная девушка, потому что у них правильный стиль и правильный внешний вид! Свобода ребенка в классе порывает с критериями его семьи, без предрассудков, а это именно то, что в его интересах!
С 4 до 6 лет дружеские отношения становятся все богаче и богаче. У детей происходит первое настоящее общение с друзьями. Они обмениваются откровениями, делятся своими мнениями о любви, родителях, смерти… Игры обогащены гораздо более сложными сценариями! В возрасте от 5 до 6 лет имитационные игры позволяют девочкам и мальчикам испытать социальные отношения, в которых они будут участвовать позже. Мы играем в хозяйку, маму/папу, доктора, принца и принцессу, супергероев, идущих на работу… Друзья становятся важным ориентиром и поддержкой. Они помогают проникнуть на территории, через которые без них не осмелился бы пересечь, позволяют выйти из родительского кокона, раскрепоститься и открыть для себя другого. Именно в этом движении между домом и внешним миром, отношениями семьи и сверстников каждый ребенок строит свои собственные идеи, свою собственную вселенную и свою личную идентичность. В этом возрасте малыши работают больше в тандеме, чем в группах, поскольку им сложно сформировать настоящие отношения с несколькими людьми. Они часто дружат с детьми своего пола, потому что лучший друг (лучший друг) приходит, чтобы укрепить их сексуальную идентичность. Отсюда важность двойника, альтер-эго, того, кому я могу доверять, кто не повторяет секретов, кто оказывает услуги и кто самый сильный. Это очень обнадеживает ребенка, который всегда чувствует себя немного уязвимым в мире взрослых.
Развивайте свой реляционный интеллект
Чем больше оно растет, тем больше ваше сокровище хочет играть с другими и иметь друзей и подруг. Умение строить отношения с другими людьми, детьми или взрослыми, психиатры называют реляционным интеллектом или социальным интеллектом. Этот тип интеллекта, необходимый для хорошей жизни с другими людьми и достижения успеха во взрослой жизни, опирается на различные качества, которые вы можете поощрять. Во-первых, способность обнаруживать и понимать эмоции других и отличать их от своих собственных. Чтобы помочь ребенку развить QS (социальный фактор), научите его расшифровывать действия других. Чаще общайтесь с ним, поощряйте его слушать и задавать соответствующие вопросы, различать реакции и суждения других, принимать, что они отличаются от его собственных. Если такой-то ребенок над ним подшучивал, объясните ему, почему одни личности смеются над другими, потому что боятся, что над ними подшучивают, потому что не уверены в себе…
Также научите его быть терпеливым, откладывать удовлетворение вместо того, чтобы желать «все хорошо сейчас»! Дети, умеющие ждать и не поддающиеся своим порывам, более социально компетентны и более уверены в себе, чем другие. Если такой-то ребенок хочет отобрать у него игрушку, скажите ему, чтобы он обменял ее на свою, вместо того, чтобы отказываться наотрез и рисковать дракой. Обмен – лучший способ завести друзей. С другой стороны, не заставляйте ее одалживать игрушки, делиться ими и вести себя хорошо с другими, потому что вы думаете, что это нормально! Он еще слишком мал, чтобы сопереживать! Чтобы идентифицировать себя с другим и быть способным к доброжелательности, необходимо быть достаточно индивидуализированным, чтобы не бояться быть поглощенным другим. Прежде чем просить ребенка одолжить игрушки, нужно дождаться, пока пройдет период НЕТ, иначе он почувствует, что теряет часть себя. Ребенок – не миниатюрный взрослый, и нехорошо навязывать ему идеал поведения, который мы сами зачастую не уважаем!
Как объясняет Дэниел Кум: « До 3-4 лет базовая безопасность ребенка строится на представлении о том, что он уникален в глазах родителей, что важен только он. Всякий раз, когда его просят забыть себя ради другого, он чувствует, что его не любят и что другой важнее в глазах родителей или учителя. По его словам, он терпит ущерб тем более разрушительный, когда тот, во имя которого его просят отдать свои игрушки, меньше его. Он понимает, что интереснее быть малышом, чем большим, которого взрослые предпочитают маленьким. Тогда как, как это ни парадоксально, взрослые просят его быть высоким, не показывая ему, что высокий рост имеет преимущества и права, которые заставят его захотеть вырасти. »
Обучение обмену не навязывается силой. Если мы слишком рано заставляем ребенка быть добрым к другому, если мы говорим ему, что он нехороший или, что еще хуже, если мы наказываем его, он выполнит предписания, чтобы угодить своим родителям, потому что он подчиняется. Альтруизм, подлинная эмпатия, то есть способность мысленно поставить себя на место другого и соответствовать его ожиданиям, не являются невозможно раньше 6-7 лет, возраста разума. У ребенка интегрированы родительские ценности, он знает, что хорошо, а что плохо, и именно он решает быть милым и делиться.
Дружба в детстве: что делать, если у моего ребенка нет парня?
Не успела ваша дочь войти в класс, как вы засыпаете ее вопросами: «У вас есть друзья?» Как их зовут ? Родители хотят, чтобы их дети были звездами детской комнаты и дней рождения или самым популярным малышом на переменах. Только вот не все дети одинаково общительны, одни очень замкнуты, другие более замкнуты. Вместо того, чтобы оказывать давление, важно определить «социальный стиль» вашего ребенка, уважать его скорость развития и его темперамент. В противном случае мы рискуем оказаться контрпродуктивными и создать блокировку.
Сегодня очень ценится быть популярным, но есть и робкие, сдержанные, мечтатели, которые более сдержанны и любят играть в одиночку или в паре. Ну и что ? Достаточно друга или друга! Пригласите его лучшего друга поиграть на выходных. Стимулируйте его командный дух, вовлекая его во внеклассные занятия (танцы, дзюдо, театр и т. д.), необходимые для того, чтобы застенчивые дети могли жить в ритме, отличном от школьного. Правила другие, группы меньше... Настольные игры отлично подходят для того, чтобы научиться проигрывать, быть в центре внимания других и заставлять свою команду побеждать! И остерегайтесь первых ран дружбы, которые могут действительно им навредить. Потому что возраст первой настоящей дружбы – это также возраст первых дружеских горестей. Не относитесь к ним легкомысленно, выслушайте их жалобы и подбодрите их. Организуйте перекусы, чтобы помочь ему найти новых друзей...