Иррациональный человек: краткое руководство по общению с трудными людьми

Иррациональных людей гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. И со многими из них вы вынуждены выстраивать общение, потому что вы не можете просто игнорировать их или уйти, помахав рукой. Вот примеры неадекватного поведения людей, с которыми вам приходится общаться каждый день:

• партнер, который кричит на вас или отказывается обсуждать проблему
• ребенок, пытающийся добиться своего в истерике;
• стареющий родитель, который думает, что вы о нем не заботитесь;
• коллега, который пытается свалить вину на вас в своих проблемах.

Марк Гоулстон, американский психиатр, автор популярных книг по коммуникации, разработал типологию иррациональных людей и выделил девять типов иррационального поведения. По его мнению, их объединяет несколько общих черт: иррационалы, как правило, не имеют четкой картины мира; они говорят и делают вещи, которые не имеют смысла; они принимают решения, которые не в их собственных интересах. Когда вы пытаетесь вернуть их на путь здравомыслия, они становятся невыносимыми. Конфликты с неразумными людьми редко перерастают в затяжные, хронические разборки, но могут быть частыми и изматывающими.

Девять типов иррациональных людей

1. Эмоциональный: ищет всплеска эмоций. Они позволяют себе кричать, хлопать дверью и доводить ситуацию до невыносимого состояния. Этих людей практически невозможно успокоить.
2. Логично: Выглядеть холодным, скупым на эмоции, относиться к другим снисходительно. Все, что им кажется нелогичным, игнорируется, особенно проявление эмоций другого человека.
3. Эмоционально зависимые: хотят зависеть, перекладывать ответственность за свои действия и выбор на других, давить на чувство вины, показывать свою беспомощность и некомпетентность. Просьбы о помощи никогда не прекращаются.
4. Испуганный: живите в постоянном страхе. Окружающий мир представляется им враждебным местом, где все хотят им навредить.
5. Безнадежный: Потерянная надежда. Их легко задеть, обидеть, оскорбить свои чувства. Часто негативный настрой таких людей заразителен.
6. Мученик: никогда не просите о помощи, даже если в ней отчаянно нуждаются.
7. Агрессивный: доминировать, подчинять. Способен угрожать, унижать и оскорблять человека, чтобы получить над ним контроль.
8. Всезнайка: считают себя единственным экспертом в любом вопросе. Они любят выставлять других профанами, лишать доверия. Они занимают позицию «сверху», умеют унижать, дразнить.
9. Социопатический: демонстрирует параноидальное поведение. Они стремятся запугать, скрыть свои мотивы. Мы уверены, что каждый хочет заглянуть себе в душу и использовать информацию против него самого.

Для чего нужны конфликты?

Самое простое в борьбе с иррационалами – всеми силами избегать конфликтов, ведь положительный исход при беспроигрышном сценарии здесь практически невозможен. Но самое простое не всегда самое лучшее.

Отец-основатель конфликтологии, американский социолог и конфликтолог Льюис Козер был одним из первых, кто предположил, что конфликт имеет положительную функцию.

«Конфликт, как и сотрудничество, имеет социальные функции. Определенный уровень конфликта вовсе не обязательно является дисфункциональным, но он может быть важнейшим компонентом как процесса формирования группы, так и ее устойчивого существования», — пишет Козера.

Межличностные конфликты неизбежны. А если они формально не решены, то перетекают в различные формы внутреннего конфликта. Неразрешенные конфликты вредят самооценке, а иногда даже базовому чувству безопасности.

Уклонение от конфликта с иррациональными людьми – это путь в никуда. Иррациональные люди не жаждут конфликтов на сознательном уровне. Они, как и все другие люди, хотят быть уверены, что их понимают, слышат и считают вместе с ними, однако, «впадая» в свое иррациональное начало, они зачастую не способны на взаимовыгодное соглашение.

Чем рациональные люди отличаются от иррациональных?

Гоулстон утверждает, что в каждом из нас есть иррациональный принцип. Однако мозг иррационального человека реагирует на конфликт несколько иначе, чем мозг человека разумного. В качестве научной основы автор использует триединую модель мозга, разработанную нейробиологом Полом МакКлином в 60-х годах. По Макклину, человеческий мозг разделен на три части:

• верхний — неокортекс, кора головного мозга, отвечающая за разум и логику;
• средний отдел — лимбическая система, отвечает за эмоции;
• нижний отдел — мозг рептилии, отвечает за основные инстинкты выживания: «борьба или бегство».

Разница между функционированием мозга рационального и иррационального заключается в том, что в конфликтных, стрессовых ситуациях у иррационального человека доминируют низшие и средние отделы, тогда как разумный человек всеми силами старается удержаться в область верхнего мозга. Иррациональному человеку комфортно и привычно находиться в оборонительной позиции.

Например, когда эмоциональный тип кричит или хлопает дверьми, такое поведение кажется ему привычным. Бессознательные программы эмоционального типа побуждают его кричать, чтобы быть услышанным. А вот рациональному в этой ситуации приходится нелегко. Он не видит решения и чувствует себя в тупике.

Как не допустить негативного сценария и остаться в рациональном начале?

Прежде всего помните, что цель иррационального человека – ввести вас в зону своего влияния. В «родных стенах» рептильного и эмоционального мозга иррациональный человек ориентируется, как слепой в темноте. Когда иррациональное умудряется привести вас к сильным эмоциям, таким как гнев, обида, вина, чувство несправедливости, тогда первый порыв – «ударить» в ответ. А ведь именно этого и ожидает от вас иррациональный человек.

Однако не следует демонизировать неразумных людей или считать их источником зла. Сила, побуждающая их вести себя неразумно и даже деструктивно, чаще всего представляет собой набор подсознательных сценариев, полученных ими в детстве. У каждого из нас есть свои программы. Однако если иррациональное преобладает над рациональным, конфликты становятся проблемной областью в общении.

Три правила конфликта с неразумным человеком

Тренируйте самообладание. Первый шаг — это внутренний диалог, в котором вы говорите себе: «Я вижу, что происходит. Он/она хочет меня разозлить». Когда вы сможете задержать свою реакцию на замечание или действие неразумного человека, сделать несколько вдохов и выдохов, вы одержали первую победу над инстинктом. Таким образом, вы вновь обретете способность ясно мыслить.

Вернитесь к сути. Не позволяйте неразумному человеку сбить вас с пути. Если умение ясно мыслить освоено, значит, вы сможете контролировать ситуацию с помощью простых, но эффективных вопросов. Представьте, что вы спорите с эмоциональным типом, который кричит вам сквозь слезы: «Что ты за человек! Ты сошел с ума, если говоришь мне это! Что это для меня! Чем я заслужил такое обращение!» Такие слова легко вызывают раздражение, чувство вины, недоумение и желание отплатить тем же. Если вы поддадитесь инстинкту, то ваш ответ приведет к новому потоку обвинений.

Если вы избегаете конфликтов, вам захочется сдаться и оставить все как есть, соглашаясь с тем, что говорит ваш иррациональный оппонент. Это оставляет тяжелый осадок и не разрешает конфликт. Вместо этого возьмите ситуацию под контроль. Покажите, что вы слышите собеседника: «Я вижу, что вы расстроены сложившейся ситуацией. Я хочу понять, что вы пытаетесь мне сказать». Если человек продолжает истерить и не хочет ничего о вас слышать, прекратите разговор, предложив вернуться к нему позже, когда он сможет поговорить с вами спокойно.

Возьмите ситуацию под контроль. Чтобы разрешить конфликт и найти выход, один из противников должен суметь взять бразды правления в свои руки. На практике это означает, что после определения сути, когда вы услышали собеседника, вы можете направить его в мирное русло. Спросите собеседника, как он видит разрешение ситуации. Тот, кто задает вопрос, контролирует ситуацию. «Насколько я понимаю, тебе не хватило моего внимания. Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?» Этим вопросом вы вернете человека на разумный путь и услышите, чего именно он ожидает. Возможно, его предложения вас не устраивают, и тогда вы сможете выдвинуть свои. Однако это лучше, чем оправдание или нападение.