Содержание:
Горе случилось в семьях Дианы Шурыгиной и Сергея Семенова. Диана пережила насилие и стала объектом травли, Сергей был осужден и отбывает наказание. Трагедия молодежи поднимает глобальные вопросы: почему это происходит, как на это реагирует общество и что можно сделать, чтобы этого не случилось с нашими детьми. Объясняет психолог Юлия Захарова.
Весной 2016 года 17-летняя ульяновчанка Диана Шурыгина обвинила 21-летнего Сергея Семенова в изнасиловании. Суд признал Семенова виновным и приговорил его к 8 годам колонии строгого режима (после апелляции срок был сокращен до трёх лет и трёх месяцев общего режима). Родственники и друзья Сергея не верят в его вину. В его поддержку популярный ВКонтакте, петиция открыта к подписанию. Другой в маленьком городке в меньшинстве выступает против виктимблейминга (обвинений жертвы) и поддерживает Диану.
Этот случай — один из многих, но о нем заговорили после нескольких выпусков программы «Пусть говорят». Почему десятки тысяч людей участвуют в дискуссиях, не имеющих к ним прямого отношения, и тратят время, пытаясь разобраться в этой истории?
Нас интересуют события, которые могут иметь какое-то, хотя и чисто теоретическое, отношение к нам самим. Мы идентифицируем себя с героями этой истории, сопереживаем им и не хотим, чтобы подобная ситуация случилась с нами и нашими близкими.
Мы хотим для нашего ребенка безопасный мир, в котором сильные не используют свою силу.
Кто-то сопереживает Сергею: а вдруг такое случится с кем-то из моих друзей? С братом? Со мной? Пошёл на вечеринку и попал в тюрьму. Другие ставят себя на место Дианы: как забыть случившееся и жить нормальной жизнью?
Подобные ситуации в некоторой степени помогают нам систематизировать наши знания об окружающем мире. Мы хотим предсказуемости, хотим контролировать свою жизнь и понимать, чего нам нужно избегать, чтобы не попасть в беду.
Есть те, кто думает о чувствах родителей детей. Некоторые ставят себя на место родителей Сергея: как защитить сыновей? Что, если их затащила в постель коварная соблазнительница, которая на самом деле оказалась несовершеннолетней? Как объяснить им, что слово «нет», сказанное партнером в любой момент, является сигналом остановиться? Понимает ли сын, что не обязательно заниматься сексом с девушкой, которую он знает всего пару часов?
И самое страшное: а вдруг мой сын действительно сможет изнасиловать понравившуюся ему девушку? Значит, я вырастил монстра? Об этом невозможно думать.
Достаточно ли хорошо мы объяснили детям правила игры, поняли ли они нас, следуют ли нашим советам?
Многие легко могут поставить себя на место родителей Дианы: а вдруг моя дочь окажется в компании пьяных взрослых мужчин? Что, если она выпьет, потеряет контроль, и кто-то этим воспользуется? А может быть, она хочет романтики, неправильно оценивает ситуацию и попадает в беду? А если она сама провоцирует мужчину, плохо понимая возможные последствия?
Мы хотим для нашего ребенка безопасный мир, в котором сильные не будут использовать свою силу. Но новостные ленты говорят об обратном: мир далеко не безопасен. Будет ли жертва утешена своей правотой, если то, что произошло, уже невозможно изменить?
Мы воспитываем детей и с каждым годом все меньше контролируем их: они вырастают, становятся самостоятельными. В конечном итоге, это наша цель — воспитать самостоятельных людей, способных самостоятельно справиться с жизнью. Но достаточно ли хорошо мы им объяснили правила игры, поняли ли они нас, следуют ли нашим советам? Читая такие истории, мы определенно понимаем: нет, не всегда.
Подобные ситуации обнажают наши собственные страхи. Мы стараемся оградить себя и близких от несчастий, делаем все, что в наших силах, чтобы несчастье не случилось. Однако, несмотря на все наши усилия, некоторые области находятся вне нашего контроля. Мы особенно уязвимы перед нашими детьми.
И тогда мы чувствуем тревогу и бессилие: мы делаем все, что можем, но нет никаких гарантий, что то, что случилось с Семеновыми и Шурыгиными, не повторится с нами и нашими близкими. И дело не в том, в каком лагере мы находимся — за Диану или за Сергея. Когда мы ввязываемся в такие драматические истории, мы все находимся в одном лагере: боремся со своим бессилием и тревогой.
Мы чувствуем необходимость что-то сделать. Мы заходим в Сеть, ищем хорошее и неправильное, пытаемся упорядочить мир, сделать его простым, понятным и предсказуемым. Но наши комментарии под фотографиями Дианы и Сергея не сделают мир безопаснее. Дыру в нашей безопасности невозможно заполнить гневными комментариями.
Но есть выбор: мы можем отказаться от борьбы. Осознайте, что не всем можно управлять, и живите, осознавая, что в мире есть неопределенность, несовершенство, ненадежность, непредсказуемость. Иногда случаются несчастья. Дети совершают непоправимые ошибки. И даже приложив максимум усилий, мы не всегда можем защитить их от всего на свете и защитить себя.
Принять такую правду и такие чувства гораздо сложнее, чем комментировать, не так ли? Но тогда не надо никуда бежать, бороться и доказывать.
Но что делать? Тратить время и жизнь на то, что нам дорого и ценно, на интересные дела и увлечения, на тех близких и любимых людей, которых мы так стараемся защитить.
Не сводите общение к контролю и морализаторству
Вот несколько практических советов.
1. Объясните подростку, что чем старше и самостоятельнее он становится, тем больше он несет ответственности за собственную безопасность. Прием алкоголя и наркотиков, отдых в незнакомой компании – все это факторы риска. Он, и никто другой, теперь должен следить за тем, не потеряет ли он контроль и безопасна ли окружающая среда.
2. Сосредоточьтесь на ответственности подростка. Детство заканчивается, а с правами приходит ответственность за свои поступки. Неправильные решения могут иметь тяжелые, непоправимые последствия и серьезно исказить жизненную траекторию.
3. Поговорите со своим подростком о сексе
Сексуальные отношения с незнакомцами не только аморальны, но и опасны. Они могут привести к болезням, насилию, шантажу, незапланированной беременности.
4. Объясните подростку правила игры: человек имеет право отказаться от полового контакта в любой момент. Несмотря на разочарование и обиду, слово «нет» всегда должно быть поводом прекратить сексуальный контакт. Если это слово не услышать, рассматривать как элемент игры, игнорировать, в конечном итоге это может привести к преступлению.
5. Подавайте подросткам личный пример ответственного и безопасного поведения — это будет лучшим аргументом.
6. Инвестируйте в доверительные отношения со своим ребенком. Не спешите запрещать и осуждать. Так вы будете знать больше о том, как и с кем проводят время дети. Предложите подростку помощь: он должен знать, что вы постараетесь помочь ему, если он попадет в трудную ситуацию.
7. Помните, невозможно все предвидеть и контролировать. Постарайтесь принять это. Дети имеют право на ошибку, несчастье может случиться с каждым.
Пусть ваше общение не сводится только к контролю и морализаторству. Проводить время вместе. Обсуждайте интересные события, смотрите вместе фильмы, наслаждайтесь общением — дети так быстро растут.
«В нашем обществе существует культура изнасилования»
Евгений Осин, психолог:
Эта история нуждается в долгом и тщательном анализе, прежде чем делать выводы о том, что же произошло на самом деле и кто за это несет ответственность. Мы стремимся упростить ситуацию, навешивая на ее участников ярлык преступника и жертвы, чтобы начать бороться за правду, защищая ту сторону, которая, по нашему мнению, этого заслуживает.
Но чувства в данном случае обманчивы. Пострадавшими в этой ситуации — по разным причинам — оба оказались молодыми мужчинами. Активное обсуждение подробностей их истории с переходом на личности гораздо скорее им навредит, чем поможет.
В дискуссии вокруг этой ситуации борются две точки зрения. По первой, в изнасиловании виновата девушка, которая сначала спровоцировала молодого человека своим безответственным поведением, а затем и сломала ему жизнь. Согласно второй точке зрения, виноват молодой человек, ведь в таких случаях за все отвечает мужчина. Попытки полностью свести любую реальную историю к той или иной простой объяснительной схеме, как правило, обречены на провал. Но распространение самих этих схем имеет чрезвычайно важные последствия для общества в целом.
Чем больше людей в стране разделяют и распространяют точку зрения «она виновата», тем трагичнее судьба этих женщин.
Первая точка зрения – это позиция так называемой «культуры изнасилования». Она предполагает, что мужчина — существо, не способное контролировать свои порывы и инстинкты, а женщина, которая одевается или ведет себя вызывающе, заставляет мужчин нападать на себя.
Доказательствам вины Сергея доверять нельзя, но важно также сдерживать возникающее желание обвинить во всем Диану: у нас нет точной информации о том, что произошло, но распространена точка зрения, согласно которой потерпевшая «виноват», крайне вреден и опасен для общества. В России ежегодно насилуют десятки тысяч женщин, многие из которых, оказавшись в этой сложной и травмирующей ситуации, не могут получить необходимую защиту со стороны полиции и лишены поддержки общества и близких.
Чем больше людей в стране разделяют и распространяют точку зрения «она виновата», тем трагичнее судьба этих женщин. К сожалению, этот архаичный подход прельщает нас своей простотой: возможно, случай Дианы и Сергея привлек внимание именно потому, что дает шансы обосновать эту точку зрения.
Но следует помнить, что в подавляющем большинстве случаев женщина гораздо реже защищает свои права, чем мужчина. В цивилизованном обществе ответственность за свои чувства, порывы и действия несет их субъект, а не тот, кто мог их «спровоцировать» (даже не желая этого). Что бы на самом деле ни произошло между Дианой и Сергеем, не поддавайтесь соблазну «культуры изнасилования».