Содержание:
Наличие любимого ребенка, как это ощущается у братьев и сестер?
По данным американского исследования, в октябре 2015 г. симптомы впадинаОн также высокий уровень у детей, которые думают, что они самые близкие к матери чем среди тех, кто думают, что они больше всего с ней конфликтовали или больше всего ее разочаровывали. В исследовании также говорится, что существует нет разницы между девочками и мальчиками. Катрин Селлене, психолог и автор книги «Любимый ребенок, удача или бремя?», объясняет в ежедневной газете Le Monde в 2014 году, что « родительское предпочтение — неописуемое, тревожащее явление, переживаемое стыдно. Она трансгрессивна, несовместима с идеальной моделью семьи. где все делится поровну», — объясняет она. Психотерапевт Энн Бакус, со своей стороны, считает, что родителям не всегда следует добиваться равенства между своими детьми. Пояснения.
Любимый ребенок, табуированная тема
Быть любимым ребенком – скрытая тема в семьях. «Родители редко ему доверяют. Это табу и часто неосознанно. Вообще они узнают себя в одном из детей, потому что видят в нем часть себя. Или в одном из них есть черта характера, которая им особенно нравится», — уточняет Энн Бакус. Для детей такое предпочтение было бы совсем не очевидным для жизни. » Статус «предпочтительного» дается между братьями и сестрами. Они чаще всего говорят друг другу: «Ты, ты любимая «Не говоря вслух, что это на самом деле с ними делает», — объясняет психиатр.
Когда у каждого родителя есть свой любимый
Чаще всего бывает» естественное и спонтанное предпочтение родителя по отношению к такому-то ребенку. Например, отец «предпочитает» самую старшую и самую младшую мать! » добавляет Энн Бакус. В этом случае дела обстоят не так уж плохо. Является ли любимый ребенок более защищенным, чем другие, тем родителем, который его балует? " Не обязательно. Это вызовет ревность у братьев и сестер, что спровоцирует соперничество между детьми. Часто по отношению к нему может развиться чувство несправедливости: почему он, а не я? «, — указывает психолог. Она также уточняет, что в семье, где нет заявленных предпочтений, все дети думают, что другие люди являются фаворитами.
Остерегайтесь фаворитизма!
Энн Бакус предупреждает родителей. «Следите за поведением родителей: если есть объективные доказательства существования фаворитизма, это может сделать детей несчастными » - объясняет она. Может возникнуть чувство несправедливости и заставить страдать нежеланного ребенка (молча). Когда братья и сестры не слишком хорошо ладят, ссорятся, это соперничество может быть связано с фаворитизмом взрослых. «Дети будут проводить время, измеряя, что есть друг у друга», — говорит психолог.
Не пытайтесь быть эгалитарным
Чтобы избежать такого рода соперничества, Энн Бакус советует родителям говорить своим детям: « У меня двое единственных детей. И я так сильно люблю вас, каждого таким, какой вы есть. Ты уникален в моем сердце! » - объясняет она. Она также считает, что не следует стремиться к равенству любой ценой. "Превыше всего, не вступать в игру детей, которые стремятся к абсолютному равенству. Например, когда кто-то из них говорит: «У него было это, я хочу то же самое», родитель может указать, что каждый ребенок получает то, что ему нужно или что особенно нравится, а поскольку они разные, это не одинаково для всех», — объясняет психолог. Важно, чтобы родитель учитывал уникальность и индивидуальность каждого ребенка и не старался «абсолютно» делать то же самое или тем более одинаковое для всех. » Каждого ребенка следует хвалить за то, какой он есть, в разное время., просто потому, что родители любят их по-другому! » - заключает психолог.
Отзыв: Я предпочитаю старшего сына его младшей сестре.
Для меня было очевидно иметь детей… Поэтому, когда я встретила Бастьена, своего мужа, в возрасте 26 лет, мне очень быстро захотелось забеременеть. После десяти месяцев ожидания я забеременела своим первым ребенком. Беременность я прожила спокойно: я была так счастлива стать мамой! Мои роды прошли гладко. И как только я увидел своего сына Дэвида, я почувствовал сильное волнение. любовь с первого взгляда для моего ребенка которая обязательно была самой красивой на свете… У меня на глазах были слезы! Моя мать продолжала говорить, что он был моей вылитой копией, и я был очень горд. Я кормила ее грудью, и каждое кормление было настоящим удовольствием. Мы вернулись домой, и медовый месяц между мной и моим сыном продолжился. Кроме того, он быстро спал. Я любила своего маленького мальчика больше всего на свете, из-за чего мой муж немного раздражался, считая, что я уделяю ему меньше внимания!
Мой муж говорил о расширении семьи, когда моему сыну было 3 года.
Когда Дэвиду было три с половиной года, Бастьен заговорил о расширении семьи. Я согласился, но, подумав об этом постфактум, не спешил начинать второй. Я боялась реакции сына, настолько гармоничными были наши отношения. И где-то в глубине души я думал, что не смогу дать столько любви второму. Через шесть месяцев я забеременела и попыталась подготовить Дэвида к рождению его младшей сестры. : мы сказали ему, что это девочка, как только сами узнали. Он был не очень счастлив, потому что ему хотелось бы, как он сказал, с младшим братом, «с которым можно было бы поиграть»!
Так я родила маленькую Викторию, милую на вкус, но не ощутила того эмоционального потрясения, которое испытала при виде ее братика. Меня это немного удивило, но я не волновалась. На самом деле, у меня на уме было то, как Дэвид собирается принять свою младшую сестру, а еще я волновалась, что рождение второго ребенка каким-то образом изменит наши сросшиеся отношения. Когда Дэвид впервые увидел Викторию, он был очень напуган, не хотел прикасаться к ней и начал играть с одной из ее игрушек, не обращая никакого внимания ни на нее, ни на меня! В последующие месяцы наша жизнь сильно изменилась.Виктория часто просыпалась ночью, в отличие от брата, который спал очень быстро. Я была измотана, хотя муж хорошо меня передавал. В течение дня я много носил на руках свою малышку, потому что так она быстрее успокаивалась. Это правда, что она часто плакала, и по необходимости я сравнил ее с Дэвидом, который был мирным ребенком в том же возрасте. Когда я держал малыша на руках, мой сын подходил ко мне и просил обнять… Он также хотел, чтобы я его нес. Хоть я и объяснял ему, что он высокий, что его сестра еще совсем ребенок, Я знала, что он ревнует. Что в конечном итоге является классикой. Но я, я драматизировал вещи, я чувствовала себя виноватой в том, что меньше заботилась о своем сыне, и пыталась «исправить ситуацию», даря ему маленькие подарки и осыпая его поцелуями, как только моя дочь засыпала! Я боялась, что он будет любить меня меньше!
«В конце концов я признался себе, что, возможно, я предпочитаю Дэвида Виктории»
Мало-помалу, коварно, я в конечном итоге признался себе, что, возможно, предпочитаю Дэвида Виктории. Когда я осмелился сказать это себе, мне стало стыдно. Но пока я занимался самоанализом, мне в память всплыло множество мелких фактов: правда, я ждал дольше, прежде чем взять Викторию на руки, когда она плакала, тогда как для Дэвида в том же возрасте я был близок к этому. он во втором! Хотя я кормила сына грудью восемь месяцев, Викторию я прекратила кормить грудью через два месяца после родов, заявив, что чувствую усталость. На самом деле, я продолжал сравнивать свое отношение к обоим и все больше и больше винил себя.
Все это меня подтачивало, но я не смела сказать об этом мужу, опасаясь, что он меня осудит. Фактически, Я никому об этом не говорила, я чувствовала себя такой плохой матерью со своей дочерью. Я терял сон! Виктория, правда, была немного злой девчонкой, но в то же время она так меня смешила, когда мы играли вместе. Мне было плохо из-за того, что у меня были такие мысли. Еще я вспомнила, что во время второй беременности очень боялась, что не смогу любить второго ребенка с той же силой, что и первого. И вот, кажется, это произошло…
Предпочитаю одного из ее детей: обратилась к замечательному психиатру
Мой муж часто отсутствовал из-за работы, но понимал, что я не на высоте. Он задавал мне вопросы, на которые я не отвечал. Я чувствовал себя слишком виноватым перед Викторией… хотя казалось, что она растет нормально. Я даже начал чувствовать депрессию. Мне было не до этого! Один из моих самых близких друзей тогда посоветовал мне сходить к психотерапевту, чтобы понять, что происходит в моей голове! Я встретил замечательного «психолога», которому смог довериться. Это был первый раз, когда я говорил с кем-то о своем смятении из-за того, что предпочитаю сына дочери. Она знала, как найти слова, чтобы меня успокоить. Она объяснила мне, что это встречается гораздо чаще, чем вы думаете. Но эта тема оставалась табуированной, поэтому матери чувствовали себя виноватыми. В ходе занятий я поняла, что своих детей любишь по-разному, и что с каждым из них можно иметь разные отношения – это нормально. Ощущение, в зависимости от момента, более созвучное то одному, то другому, не могло быть более классическим. Груз моей вины, которую я тащил за собой, начал уменьшаться. Я почувствовал облегчение, что это не тот случай. Наконец я поговорила об этом со своим мужем, который был немного ошеломлен. Он видел, что мне не хватает терпения по отношению к Виктории и что я обращаюсь с Дэвидом как с младенцем, но он считал, что все матери питают слабость к своему сыну. Мы вместе решили быть очень бдительными. Виктория никогда не должна была думать, что она «гадкий утенок» своей мамы, а Дэвид должен был верить, что он «любимый». Мой муж принял меры, чтобы больше времени проводить дома и больше заботиться о детях.
По совету своего «психотерапевта» я по очереди водила каждого из своих малышей на прогулку, на спектакль, кушать Мак-До и т. д. Я оставался с дочерью дольше, когда укладывал ее спать и читал ей кучу книг, чего до сих пор делал очень мало. Однажды я понял, что на самом деле у моей дочери много общих черт характера с моим. Недостаток терпения, молочный суп. И характер у меня немного сильный, за это меня упрекала родная мама все детство и юность! Нас было две девочки, и я всегда думал, что моя мама предпочитает мою старшую сестру, потому что с ней было легче ладить, чем со мной. На самом деле я был на репетиции. Но больше всего на свете мне хотелось выйти из этой закономерности и исправить ситуацию, пока еще есть время. Я считаю, что за год терапии мне удалось восстановить баланс между моими детьми. Я перестала чувствовать себя виноватой в тот день, когда поняла, что любить по-другому не значит любить меньше…»