Чтобы сохранить отношения, нужно изменить стиль общения.

За последние десятилетия в обществе произошли важные изменения. Произошел кризис института брака: распадается примерно каждый второй союз, все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас переосмыслить наше понимание того, что означает «хорошая семейная жизнь». Раньше, когда брак был ролевым, было понятно, что мужчина должен выполнять свои функции, а женщина – свои, и этого достаточно, чтобы брак продолжался.

Сегодня все роли перепутались, а главное – много ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, ожидание, что в браке мы должны быть счастливы каждую минуту. А если этого чувства нет, то отношения неправильные и плохие. Мы ожидаем, что наш партнер станет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Словом, он будет выполнять все необходимые функции.

В современном браке уже нет общепринятых правил, как хорошо жить друг с другом. В его основе лежат чувства, отношения, определенные смыслы. А поскольку он стал очень хрупким, легко распадается.

Как работает общение?

Отношения являются основным источником семейных проблем. А отношения – это результат поведения людей, того, как организовано их общение.

Дело не в том, что один из партнёров плохой. Мы все достаточно хороши, чтобы нормально жить вместе. Инструменты для построения оптимальной системы взаимодействия в семье есть у каждого. У больных могут быть отношения, общение, поэтому его необходимо менять. Мы постоянно погружены в общение. Это происходит на вербальном и невербальном уровнях.

Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, но подтексты совершенно разные.

В неблагополучной семье, во времена семейного кризиса, подтекст важнее текста. Супруги могут даже не понимать, «из-за чего они ссорятся». Но каждый хорошо помнит некоторые свои обиды. И для них самое главное не причина конфликта, а подтексты — кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном говорил. В каждом коммуникативном обмене есть пять-шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать.

Представьте себе мужа и жену, у них есть ребенок и общий бизнес. Они часто ссорятся и не могут отделить семейные отношения от рабочих. Допустим, муж гуляет с коляской, и в этот момент звонит жена и просит ответить на деловые звонки, потому что ей надо бежать по делам. А он гуляет с ребенком, ему некомфортно. Они сильно поссорились.

Что на самом деле стало причиной конфликта?

Для него событие началось в тот момент, когда позвонила его жена. А для нее событие началось раньше, много месяцев назад, когда она начала понимать, что все дело на ней, ребенок на ней, а муж инициативы не проявляет, сам ничего сделать не может. Эти негативные эмоции она копит в себе полгода. Но он ничего не знает о ее чувствах. Они существуют в таком разном коммуникативном поле. И они ведут диалог так, будто находятся в одной и той же точке времени.

Требуя от мужа отвечать на деловые звонки, жена посылает невербальное сообщение: «Я вижу себя твоим начальником». Именно такой она видит себя сейчас, опираясь на опыт последних шести месяцев. А муж, возражая ей, говорит тем самым: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Жена переживает множество негативных переживаний, но не может этого понять. В результате содержание конфликта исчезает, оставляя лишь обнаженные эмоции, которые обязательно проявятся в их следующем общении.

Переписать историю

Общение и поведение – абсолютно идентичные вещи. Что бы вы ни делали, вы посылаете сообщение своему партнеру, нравится вам это или нет. И он как-то это читает. Вы не знаете, как это будет прочитано и как это повлияет на отношения.

Коммуникативная система пары подчиняет себе индивидуальные особенности людей, их ожидания и намерения.

Приходит молодой человек с жалобами на пассивную жену. У них двое детей, но она ничем не занимается. Он и работает, и продукты покупает, и всем управляет, а она не хочет в этом участвовать.

Мы понимаем, что речь идет о коммуникативной системе «гиперфункциональная-гипофункциональная». Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей хочется что-то сделать. Чем менее активна она, тем он более энергичен и активен. Классический круг взаимодействия, который никого не радует: супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу. И именно жена забирает детей и уходит.

Молодой человек снова женится и приходит с новой просьбой: вторая жена постоянно им недовольна. Она все делает раньше и лучше него.

Вот один и тот же человек: в чем-то он такой, а в чем-то совсем другой. И дело не в том, что с ним что-то не так. Это разные системы отношений, которые складываются с разными партнерами.

У каждого из нас есть объективные данные, которые невозможно изменить. Например, психотемп. Мы рождаемся с этим. И задача партнеров – как-то решить этот вопрос. Договориться.

У каждого из партнеров свое видение негативных событий. Ваша история о тех же отношениях.

Говоря об отношениях, человек в каком-то смысле создает эти события. И если вы измените эту историю, вы сможете повлиять на события. В этом и есть смысл работы с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруги таким образом переосмысливают и переписывают ее.

И когда вы вспоминаете и задумываетесь о своей истории, причинах конфликтов, когда вы ставите перед собой цель лучшего взаимодействия, происходит удивительная вещь: у вас начинают лучше работать те области мозга, которые работают при хорошем взаимодействии. И отношения меняются в лучшую сторону.

Из выступления Анны Варги на Международной практической конференции «Психология: вызовы современности», которая прошла в Москве 21-24 апреля 2017 года.