Почему я ничего не чувствую?

«И что, по-твоему, я должен чувствовать?» — этим вопросом моя 37-летняя подруга Лина завершила рассказ о том, как она поссорилась с мужем, когда он обвинил ее в глупости и лени. Я задумался (слово «должен» плохо сочетается с чувствами) и осторожно спросил: «Что ты чувствуешь?» Настала очередь моего друга думать. Помолчав, она удивленно сказала: «Кажется, ничего. С тобой такое случается?»

Конечно, это так! Но не тогда, когда мы ссоримся с мужем. Что я чувствую в такие моменты, я знаю точно: обиду и злость. А иногда страх, потому что я представляю, что мы не сможем помириться, и тогда нам придется расстаться, и эта мысль меня пугает. Но я прекрасно помню, что когда я работала на телевидении и мой начальник громко кричал на меня, я абсолютно ничего не чувствовал. Просто ноль эмоций. Я даже гордился этим. Хотя приятным это ощущение назвать сложно.

«Никаких эмоций? Так не бывает! - возразила семейный психолог Елена Улитова. Эмоции – это реакция организма на изменения окружающей среды. Это влияет и на телесные ощущения, и на самооценку, и на понимание ситуации. Разгневанный муж или начальник – это достаточно существенное изменение в окружении, оно не может остаться незамеченным. Тогда почему не возникают эмоции? «Мы теряем контакт со своими чувствами, и поэтому нам кажется, что чувств нет», — объясняет психолог.

Значит, мы просто ничего не чувствуем? «Не так», — снова поправляет меня Елена Улитова. Мы что-то чувствуем и можем понять, следуя реакциям своего тела. Ваше дыхание участилось? Лоб покрыт потом? Были ли слезы на глазах? Руки сжались в кулаки или ноги немеют? Ваше тело кричит: «Опасность!» Но вы не передаете этот сигнал в сознание, где его можно было бы соотнести с прошлым опытом и назвать словами. Поэтому субъективно вы переживаете такое сложное состояние, когда возникшие реакции встречают на пути к своему осознанию такую ​​преграду, как отсутствие чувств. Почему это происходит?

Слишком много роскоши

Наверное, человеку, внимательному к своим чувствам, сложнее переступить через «не хочу»? «Очевидно, что чувства не должны быть единственной основой для принятия решений», — уточняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. «Но в трудные времена, когда у родителей нет времени прислушиваться к своим чувствам, дети получают скрытое послание: «Это опасная тема, она может разрушить нашу жизнь».

Одной из причин нечувствительности является недостаток подготовки. Понимание своих чувств — это навык, который никогда не удастся развить.

«Для этого ребенку необходима поддержка родителей, — указывает Светлана Кривцова, — но если он получает от них сигнал о том, что его чувства не важны, ничего не решают, не учитываются, то он перестает чувствовать, то есть перестает осознавать свои чувства».

Конечно, взрослые делают это не злонамеренно: «В этом особенность нашей истории: на протяжении целых периодов общество руководствовалось принципом «не жиреть, если бы был жив». В ситуации, когда приходится выживать, чувства — это роскошь. Если мы чувствуем, что можем оказаться неэффективными, не делая того, что нам нужно».

Нехватка времени и родительских сил приводит к тому, что мы наследуем эту странную нечувствительность. «Другие модели не ассимилируются», — сожалеет терапевт. «Как только мы начинаем немного расслабляться, кризис, дефолт и, наконец, страх снова заставляют нас группироваться и транслировать модель «делай, что должен» как единственно правильную».

Даже простой вопрос: «Хочешь пирога?» для кого-то это ощущение пустоты: «Я не знаю». Поэтому родителям важно задавать вопросы («Тебе вкусно?») и честно описывать, что происходит с ребенком («У тебя жар», «Мне кажется, ты напуган», «Ты боишься?») может это понравится») и с другими. («Папа злится»).

Словарь странностей

Родители закладывают основу словарного запаса, который со временем позволит детям описывать и понимать свой опыт. Позже дети будут сравнивать свои впечатления с рассказами других людей, с тем, что они видят в фильмах и читают в книгах… В нашем унаследованном словаре есть запрещенные слова, которые лучше не употреблять. Вот как работает семейное программирование: одни переживания одобряются, другие нет.

«В каждой семье свои программы, — продолжает Елена Улитова, — они также могут отличаться в зависимости от пола ребенка. Мальчикам часто запрещают все, что связано со слабостью: печаль, обиду, усталость, нежность, жалость, страх. Но гнев, радость, особенно радость победы разрешены. У девочек чаще наоборот – обида разрешена, гнев запрещен».

Помимо запретов, есть и рецепты: девушкам предписывается терпение. И запрещают, соответственно, жаловаться, говорить о своей боли. «Моя бабушка любила повторять: «Бог нас терпел и повелел», — вспоминает 50-летняя Ольга. — А мать с гордостью рассказывала, что во время родов она «не издала ни звука». Когда я родила первенца, я старалась не кричать, но у меня это не получалось, и мне было стыдно, что я не уложилась в «поставленную планку».

Назовите их имена

По аналогии со способом мышления, у каждого из нас есть свой «образ чувств», связанный с системой убеждений. «На одни чувства я имею право, а на другие нет, или имею право только при определенных условиях», — объясняет Елена Улитова. — Например, можно разозлиться на ребенка, если он виноват. И если я поверю, что он не виноват, мой гнев может вытесниться наружу или изменить направление. Оно может быть направлено на себя: «Я плохая мать!» Все мамы как матери, но я не могу утешить собственного ребенка.

Гнев может скрываться за обидой — у всех нормальные дети, а у меня этот, орёт и орёт. «Создатель транзактного анализа Эрик Берн считал, что чувства обиды вообще не существует», — вспоминает Елена Улитова. — Это ощущение «рэкета»; оно нам нужно, чтобы использовать его, чтобы заставить других делать то, что мы хотим. Я обижен, поэтому ты должен почувствовать себя виноватым и как-то загладить свою вину».

Мы способны не только заменить одни чувства другими, но и сдвинуть гамму переживаний по шкале плюс-минус. «Однажды я вдруг понял, что не чувствую радости, — признается 22-летний Денис, — пошел снег, и я думаю: «Слякоть станет, слякоть будет». День стал прибавляться, думаю: «Долго ли ждать, чтобы стало заметно!»

Наш «образ чувств» действительно часто тяготеет к радости или печали. «Причины могут быть разные, в том числе недостаток витаминов или гормонов, — говорит Елена Улитова, — но зачастую такое состояние возникает в результате воспитания. Затем, после осознания ситуации, следующий шаг — дать себе разрешение чувствовать.

Речь идет не о том, чтобы испытывать больше «хороших» чувств. Умение переживать печаль так же важно, как и умение радоваться. Речь идет о расширении спектра переживаний. Тогда нам не придется придумывать «псевдонимы», и мы сможем называть чувства своими именами.

Слишком сильные эмоции

Было бы неправильно думать, что умение «выключать» чувства всегда возникает как ошибка, дефект. Иногда она нам помогает. В момент смертельной опасности многие испытывают оцепенение, вплоть до иллюзии, что «меня здесь нет» или «все происходит не со мной». Некоторые «ничего не чувствуют» сразу после утраты, оставшись одни после разлуки или смерти близкого человека.

«Здесь запрещено не чувство как таковое, а интенсивность этого чувства», — объясняет Елена Улитова. «Сильное переживание вызывает сильное возбуждение, которое, в свою очередь, включает в себя защитное торможение». Так работают механизмы бессознательного: невыносимое подавляется. Со временем ситуация станет менее острой, и чувство начнет проявляться.

Мы можем бояться, что какое-то сильное чувство охватит нас, если мы выпустим его наружу, и мы не сможем с ним справиться. «Однажды я в ярости сломал стул и теперь уверен, что могу причинить реальный вред человеку, на которого злюсь. Поэтому я стараюсь быть сдержанным и не давать волю гневу», — признается 32-летний Андрей.

«У меня есть правило: не влюбляйся», — говорит 42-летняя Мария. «Однажды я влюбилась в человека без памяти, и он, конечно, разбил мне сердце. Поэтому я избегаю привязанностей и счастлив». Может быть, не плохо, если мы откажемся от невыносимых для нас чувств?

Зачем чувствовать

Механизм отключения от эмоций предусмотрен для экстренных ситуаций, он не рассчитан на длительное использование. Если мы постоянно подавляем одно чувство, то ослабевают другие, теряются оттенки, эмоциональная жизнь становится однообразной. «Эмоции свидетельствуют о том, что мы живы», — говорит Светлана Кривцова. — Без них сложно сделать выбор, понять чувства других людей, а значит, сложно общаться. Да и переживание эмоциональной пустоты само по себе болезненно. Поэтому лучше как можно скорее восстановить контакт с «утерянными» чувствами.

Поэтому вопрос «Как я должен себя чувствовать?» лучше, чем простое «Я ничего не чувствую». И, что удивительно, на него есть ответ — «печаль, страх, гнев или радость». Психологи спорят о том, сколько у нас «базовых чувств». Некоторые включают в этот список, например, чувство собственного достоинства, которое считается врожденным. Но насчет вышеупомянутых четырех сходятся все: это чувства, заложенные в нас от природы.

Поэтому я предложу Лине соотнести свое состояние с одним из базовых чувств. Что-то мне подсказывает, что она не выберет ни грусть, ни радость. Как и в моей истории с начальником, я теперь могу признаться себе, что чувствовал гнев одновременно с сильным страхом, который не давал гневу проявиться.