Содержание:
Чего женщина не может…
Одной из примет нашего времени уже давно стала феминизация, то есть преобладание женщин во всех сферах, активно формирующих личность, и соответствующие последствия этого.
Женщина, конечно, может научить и мальчиков, и девочек решительности, прямодушию, целеустремленности, благородству, великодушию, честности, смелости, она может развить в младших качества, необходимые будущему лидеру, организатору…
Женщина часто просто сталкивается с такой необходимостью — иметь возможность обходиться без мужчины, и поэтому ей волей-неволей приходится его заменять! Женщина может многое! Она может даже превосходить мужчину по чисто мужским качествам («мужская решительность», «мужская прямота», «мужская щедрость» и т. д.), может быть смелее многих мужчин…
Помню, как начальник огромного технического отдела одного завода «отшлифовал» своих подчиненных: «Мужчин в отделе больше сотни, а настоящий мужчина — единственный, да и то…» И назвал имя женщины!
Единственное, чего женщина не может сделать, — это быть мужчиной. Пусть не такой решительный, не слишком смелый, не бог знает насколько благородный и великодушный, как хотелось бы, а просто человек, хотя и со многими недостатками…
Между тем, как бы мать ни была достойна уважения сына, как бы он ни радовался тому, что похож на нее, он все равно может идентифицировать себя только с мужчиной.
Посмотрите на детей детского сада. Мальчику никто не говорит: надо подражать мужчинам или мальчикам постарше. Он сам безошибочно выбирает жесты и движения, присущие мужчинам. Еще совсем недавно малыш беспомощно швырял свой мячик или камешки, махая откуда-то за ухом, как все дети. Но к концу лета, проведенного в общении со старшим возрастом, этот же мальчик, прежде чем бросить камешек, палку, совершает чисто мужской замах, отводя руку в сторону и наклоняясь к ней телом. А девочка, его ровесница и подруга, все еще качается из-за головы… Почему?
Почему маленький Олег копирует жесты своего дедушки, а не бабушки? Почему маленький Борис обижается, когда слышит вполне дружелюбное обращение со стороны сверстника, не прочь завести знакомство: «Эй, куда ты пошел?» После этой «пошлости» Борис наотрез отказывается надевать пальто с капюшоном, подбитым бархатом, и успокаивается, когда капюшон срывают, заменяя его невзрачным воротником и «мужским» беретом…
Правда, в последние десятилетия форма одежды практически утратила атрибуты определенного пола, становясь все более «бесполовой». Однако будущие мужчины требуют не юбку, не платье, а «пришитые штаны», «джинсы с карманами». . . И как и прежде, они склонны обижаться, если их принимают за девушек. То есть срабатывает тот самый механизм однополой идентификации.
Птенцам певчих птиц необходимо в определенное время своего возраста услышать пение своего взрослого соотечественника, иначе они никогда не научатся петь.
Мальчику необходим контакт с мужчиной — в разные возрастные периоды, а лучше — постоянно. И не только для идентификации… И не только для мальчика, но и для девочки — тоже…
О связях «органических»
Мы очень мало знаем о тех видах органической зависимости одного человека от другого, которые еще нельзя измерить приборами, нельзя обозначить в общеизвестных научных терминах. И все же эта органическая зависимость косвенно проявляется в условиях психоневрологической больницы.
Прежде всего проявляется органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью, нарушение которой вызывает различные формы психических расстройств. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более и более автономным, он еще долго будет нуждаться в тепле этого тела, материнских прикосновениях, ее ласке. И всю жизнь, уже став взрослым, он будет нуждаться в ее любви. Он является, прежде всего, ее непосредственным физическим продолжением, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее органична. (Когда мать выходит замуж за «чужого дядю», это часто воспринимается как нападение постороннего человека на самую важную связь в жизни ребенка! Осуждение его поведения, упреки в эгоизме, прямое давление с целью «принять» чужого дядю как отец — все это вызовет к нему только негативное отношение.Нужен особый такт, чтобы ребенок не чувствовал лишения жизненного тепла матери и ее внимания.)
Аналогичную связь имеет ребенок с отцом — в том случае, если он по каким-то причинам вынужден заменить мать.
Но обычно отец воспринимается иначе. Уже будучи взрослыми, бывшие мальчики и девочки редко могут выразить словами свои первые ощущения его близости. Но прежде всего — в норме — это ощущение силы, родной и близкой, которая окутывает тебя, защищая, и как бы входит в тебя, становится твоей собственной, дает ощущение неуязвимости. Если мать — источник жизни и живительного тепла, то отец — источник силы и прибежища, первый старший друг, разделяющий эту силу с ребенком, силу в самом широком смысле слова. Дети долгое время не могут отличить физическую силу от умственной, но прекрасно чувствуют последнюю и тянутся к ней. А если отца нет, но рядом есть какой-либо мужчина, ставший прибежищем и старшим другом, ребенок не обездолен.
Старший — мужчина для ребенка, с раннего детства и практически до подросткового возраста, необходим для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу: от темноты, от непонятного грома, от злой собаки, от «сорока разбойников», от «космических бандитов», от соседа Петьки, от «чужих»… «Мой папа (или «мой старший брат», или «наш дядя Саша» ») ка-ак дайте! Он самый сильный!»
Те наши пациенты, которые выросли без отца и без старшего — мужчины, рассказывают (разными словами и в разных выражениях) о чувстве, которое одни называли завистью, другие — тоской, третьи — лишениями, а кто-то не называл его никак, но рассказал примерно так:
— Когда Генка снова начал хвастаться при встрече: «А ведь папа принес мне сладостей и купит еще пистолет!» Я либо развернулся и ушел, либо полез в драку. Помню, мне не нравилось видеть Генку рядом с отцом. И позже он не захотел идти домой к тем, у кого есть отец. Но был у нас дед-пастух Андрей, он жил один на краю села. Я часто к нему ходила, но только одна, без детей…
Многие дети тех, у кого не было близкого старшего мужского пола, в подростковом возрасте приобретали острые шипы преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней. Болезненное значение защиты обнаруживалось у всех, кто не получил ее в должной степени в раннем возрасте.
И подростку тоже нужен отец как старший друг. Но уже не убежище, а скорее убежище, источник самоуважения.
До сих пор наши представления о функции старшего-мужчины в жизни подростка удручающе неверны, примитивны, убоги: «Надо предупредить…», «Дайте ремень, а никого нет…», «Оооо , безотцовщина проклята, нет для тебя пропасти, не бойся ничего, они растут без мужчин…» До сих пор мы уважение подменяем страхом!
Страх в какой-то степени может — на какое-то время — сдерживать некоторые порывы. Но на страхе не может вырасти ничего хорошего! Уважение — единственная благодатная почва, необходимое условие положительного влияния старшего на подростка, проводника его сил. И это уважение можно назвать заслуженным, но его нельзя выпрашивать, бесполезно требовать, делать его обязанностью. Вы также не можете заставить уважение. Насилие разрушает уважение. Угодничество лагерных «шестерок» не в счет. Мы хотим, чтобы у наших детей было нормальное чувство человеческого достоинства. Это означает, что мужчина по своему положению старшего обязан чаще смотреть в психологическое и моральное зеркало: смогут ли его уважать дети? Что они с него возьмут? Захочет ли его сын быть таким, как он?
Дети ждут…
Мы иногда видим на экране глаза детей, которые ждут: они ждут, что кто-то придет и примет их, они ждут, чтобы их кто-то позвал… Ждут не только сироты. Посмотрите на лица детей и подростков — в транспорте, в очередях, просто на улице. Есть лица, которые сразу выделяются этой печатью ожидания. Здесь оно просто жило само по себе, независимо от вас, поглощенное своими заботами. И вдруг, почувствовав ваш взгляд, оно словно просыпается, и из глубины его глаз вырастает бессознательный вопрос «… Ты? Это ты?"
Возможно, этот вопрос мелькнул когда-то в вашей душе. Может быть, ты до сих пор не отпустил натянутую струну ожидания старшего друга, учителя… Пусть встреча будет короткой, но она жизненно необходима. Неутоленная жажда, потребность в старшем друге — почти как открытая рана на всю жизнь…
Но не поддавайся первому, необеспеченному порыву, Никогда не обещайте своим детям того, чего не можете дать! Трудно в двух словах сказать о том ущербе, который терпит хрупкая детская душа, когда она натыкается на наши безответственные обещания, за которыми нет ничего!
Вы спешите по своим делам, среди которых так много места занимают книга, дружеская встреча, футбол, рыбалка, пара пива… Вы проходите мимо мальчика, который следит за вами глазами… Инопланетянин? Какая разница, чей он сын! Других детей нет. Если он обратится к вам — ответьте ему по-дружески, дайте ему хоть то немногое, что можете, что вам ничего не стоит: дружеский привет, нежное прикосновение! Толпа прижала к вам ребенка в транспорте — защитите его, и пусть добрая сила войдет в него из вашей ладони!
«Я сам», стремление к автономии – это одно. «Ты мне нужен, старший друг» — это другое. У младших оно редко находит словесное выражение, но оно есть! И никакого противоречия между первым и вторым нет. Друг не мешает, а помогает этому «я самому»…
И когда младшие отворачиваются и уходят от нас, защищая свою автономию, громко протестуя против всего, что исходит от нас, это означает, что мы пожинаем плоды своего бездумного отношения к ним и, возможно, своего предательства. Если ближайший старший не хочет научиться быть другом младшему, не хочет понять его насущные психологические потребности, он уже предает его…
Меня очень беспокоит, что я уже не молода, что я всего лишь женщина, вечно задавленная чужими бедами. И все же иногда я останавливаю подростков. От незнакомцев в ответ на мое «здравствуйте» тоже можно услышать такое: «А мы здороваемся только со знакомыми!» А потом, гордо отвернувшись или уходя: «А мы с чужими не здороваемся!» Но эти же подростки, услышав мое «привет» во второй раз, проявляют любопытство и не спешат уходить… Редко кто говорит с ними уважительно и на равных… У них нет опыта разговоров о серьезных вещах, и тем не менее они имеют свои мысли по многим аспектам нашей жизни! Иногда эти молодые люди, бродящие от двери к двери, напоминают пустые сосуды, ожидающие наполнения. Некоторые уже не верят, что им кто-то позвонит. Да, если позвонят — куда?
Мужчины, идите к детям — к своим и чужим, к детям любого возраста! Они действительно нуждаются в тебе!
Я знал одного учителя-математика — Капитона Михайловича Балашова, который работал до старости. Где-то в конце девятого десятилетия он бросил школьные занятия. Но он взял на себя роль дедушки в ближайшем детском саду. Он готовился к каждой встрече, репетировал, собираясь «рассказать сказку», отбирал для нее картины. Казалось бы, старый дедушка — кому это нужно? Нужный!! Ребята его очень любили и ждали: «А когда же придет наш дедушка?»
Дети – маленькие и большие – ждут вас, даже не подозревая об этом. Ждут и те, у кого есть биологические отцы. Трудно сказать, кто более обездолен: те, кто никогда не знал своего отца, или те дети, которые прошли через отвращение, презрение и ненависть к собственному отцу…
Как необходимо, чтобы кто-нибудь из вас, людей, пришел на помощь такому человеку. Итак… Возможно, кто-то из них где-то поблизости. Побудьте с ним какое-то время. Пусть ты останешься воспоминанием, но войдешь в него со светлой силой, иначе он может не состояться как личность…
Видео от Яны Счастья: интервью с профессором психологии Н.И.Козловым
Темы для бесед: Какой женщиной нужно быть, чтобы удачно выйти замуж? Сколько раз мужчины женятся? Почему так мало нормальных мужчин? Чайлдфри. Воспитание. Что такое любовь? История, которая не может быть лучше. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.