Сегодня много разговоров о принятии себя такими, какие мы есть. Некоторые легко с этим справляются, другим это вообще не удается — как можно любить свои слабости и недостатки? Что такое принятие и почему его не следует путать с одобрением?
Психология: Многих из нас в детстве учили, что мы должны критически относиться к себе. А сейчас больше разговоров о принятии, о том, что нужно быть добрее к себе. Означает ли это, что мы должны быть снисходительны к своим недостаткам и даже порокам?
Светлана Кривцова, психолог: Принятие не является синонимом снисхождения или одобрения. «Принять что-то» означает, что я позволяю этому чему-то занять место в моей жизни, я даю этому право быть. Я спокойно говорю: «Да, то есть, то есть».
Некоторые вещи легко принять: это стол, мы сидим за ним и разговариваем. Здесь мне ничего не угрожает. Трудно принять то, что я воспринимаю как угрозу. Например, я узнаю, что мой дом собираются снести.
Можно ли быть спокойным, когда наш дом сносят?
Чтобы это стало возможным, вам придется проделать некоторую внутреннюю работу. Прежде всего заставьте себя остановиться, когда захотите бежать или ответить на угрозу агрессией.
Остановитесь и наберитесь смелости, чтобы начать разбираться
Чем глубже мы изучаем какой-то вопрос, тем скорее приходим к ясности: что я вижу на самом деле? И тогда мы сможем принять то, что видим. Иногда — с грустью, но без ненависти и страха.
И, даже если мы решим бороться за свой дом, мы сделаем это разумно и спокойно. Тогда у нас будет достаточно сил и голова будет ясна. Тогда мы отвечаем не реакцией вроде реакции бегства или агрессии у животных, а человеческим поступком. Я могу нести ответственность за свои действия. Так приходит внутреннее равновесие, основанное на понимании, и спокойствии перед увиденным: «Я могу быть рядом с этим, оно меня не уничтожает».
Что мне делать, если я не могу что-то принять?
Тогда я убегаю от реальности. Одним из вариантов полета является искажение восприятия, когда мы называем черное белым или в упор не видим какие-то вещи. Это и есть бессознательное вытеснение, о котором говорил Фрейд. То, что мы подавили, превращается в энергетически заряженные черные дыры в нашей реальности, и их энергия постоянно держит нас в напряжении.
Мы помним, что есть что-то, что мы подавили, хотя и не помним, что именно.
Туда нельзя заходить и ни в коем случае нельзя его выпускать. Все силы тратятся на то, чтобы не заглядывать в эту дыру, обойти ее. Такова структура всех наших страхов и тревог.
И чтобы принять себя, надо заглянуть в эту черную дыру?
Да. Вместо того, чтобы закрыть глаза, усилием воли мы поворачиваемся к тому, что нам не нравится, что трудно принять, и смотрим: как это работает? Чего мы так боимся? Может, это не так уж и страшно? Ведь самое страшное – это неизвестные, мутные, непонятные явления, то, что трудно уловить. Все, что мы только что сказали о внешнем мире, применимо и к нашим отношениям с самим собой.
Путь к самопринятию лежит через познание смутных сторон своей личности. Если я что-то прояснил, я перестаю этого бояться. Я понимаю, как это можно сделать. Принять себя – значит снова и снова интересоваться собой без страха.
Об этом говорил датский философ XIX века Сёрен Кьеркегор: «Ни одна война не требует такого мужества, которое требуется, глядя в себя». Результатом усилий станет более или менее реалистичное представление о себе.
Но есть те, кому удается чувствовать себя хорошо, не прикладывая при этом усилий. Что у них есть такого, чего нет у других?
Таким людям очень повезло: в детстве рядом с ними оказались взрослые, принявшие их не «по частям», а целиком. Обратите внимание, я не говорю — безоговорочно любим и тем более хвалим. Последнее вообще вещь опасная. Нет. Просто взрослые не реагировали со страхом или ненавистью на какие-либо свойства своего характера или поведения, они пытались понять, какое значение они имеют для ребенка.
Чтобы ребенок научился принимать себя, ему нужен спокойный взрослый рядом. Который, узнав о драке, не спешит ни ругать, ни стыдить, а говорит: «Ну да, Петя тебе ластика не дал. А ты? Ты правильно спросил Пита. Да. А что насчет Пети? Убежал? Воскликнул он? Так что вы думаете об этой ситуации? Хорошо, и что ты собираешься делать?»
Нужен принимающий взрослый, который спокойно слушает, задает уточняющие вопросы, чтобы картина прояснилась, интересуется ощущениями ребенка: «Как дела? И что вы думаете, если честно? Ты справился хорошо или плохо?
Дети не боятся того, на что со спокойным интересом смотрят их родители.
И если сегодня я не хочу признавать в себе какие-то слабости, то, вероятно, страх перед ними я перенял от родителей: некоторые из нас не выносят критики, потому что родители боялись, что они не смогут гордиться своими ребенок.
Предположим, мы решили заглянуть в себя. И нам не понравилось то, что мы увидели. Как с этим справиться?
Для этого нам нужна смелость и… хорошие отношения с самим собой. Задумайтесь: у каждого из нас есть хотя бы один настоящий друг. Родные и друзья — в жизни всякое бывает — покинут меня. Кто-то уйдет в мир иной, кого-то увлекут дети и внуки. Они могут предать меня, могут развестись со мной. Я не могу контролировать других. Но есть кто-то, кто меня не оставит. А это я.
Я тот товарищ, внутренний собеседник, который скажет: «Заканчивай работу, у тебя уже начинает болеть голова». Я тот, кто всегда за меня, кто пытается понять. Кто не кончает через минуту неудачи, а говорит: «Да ты облажался, друг мой. Мне нужно это исправить, иначе кто я буду? Это не критика, это поддержка того, кто хочет, чтобы у меня в итоге было хорошо. И тогда я чувствую тепло внутри: в груди, в животе…
То есть мы можем чувствовать принятие себя даже физически?
Конечно. Когда я с открытым сердцем подхожу к чему-то ценному для себя, мое сердце «согревается» и я чувствую течение жизни. В психоанализе ее называли либидо — энергией жизни, а в экзистенциальном анализе — жизненной силой.
Его символ – кровь и лимфа. Они текут быстрее, когда я молод, счастлив или печален, и медленнее, когда я безразличен или «заморожен». Поэтому, когда человеку что-то нравится, у него краснеют щеки, блестят глаза, ускоряются обменные процессы. Тогда у него хорошие отношения с жизнью и самим собой.
Что может помешать вам принять себя? Первое, что приходит на ум, — бесконечные сравнения с более красивыми, умными, успешными…
Сравнение абсолютно безвредно, если мы воспринимаем других как зеркало. По тому, как мы реагируем на других, мы можем многое узнать о себе.
Вот что важно — познать себя, оценить собственную уникальность.
И здесь снова могут вмешаться воспоминания. Будто под музыку звучат в нас темы непохожести на других. Для кого-то музыка тревожная и горькая, для кого-то красивая и гармоничная.
Музыка предоставлена родителями. Иногда человек, уже став взрослым, пытается «поменять пластинку» на протяжении многих лет. Эта тема ярко проявляется в реакции на критику. Кто-то слишком охотно признает свою вину, даже не успев понять, был ли у него шанс поступить лучше. Кто-то вообще не выносит критики, начинает ненавидеть тех, кто посягает на его безупречность.
Это болезненная тема. И так останется навсегда, но к таким ситуациям можно привыкнуть. Или даже в конце концов придем к доверительному отношению к критикам: «Ух ты, как интересно он меня воспринимает. Обязательно подумаю, спасибо за внимание.
Благодарное отношение к критикам – важнейший показатель принятия себя. Это, конечно, не означает, что я согласен с их оценкой.
Но иногда мы действительно делаем плохие вещи, и нас мучает совесть.
В хороших отношениях с самим собой совесть – наш помощник и друг. Она обладает уникальной зоркостью, но не имеет собственной воли. Оно показывает, что нужно сделать, чтобы быть собой, лучшее, что мы хотим знать сами. А когда мы ведем себя неправильно, нас это ранит и мучает, но не более того…
От этой муки можно отмахнуться. Совесть в принципе не может заставить что-то сделать, она лишь тихо подсказывает. Что именно? Будьте снова самим собой. Мы должны быть ей за это благодарны.
Если я знаю себя и доверяю этому знанию, мне не скучно с самим собой и я слушаю свою совесть — действительно ли я принимаю себя?
Для принятия себя важно понять, где я сейчас нахожусь, на каком месте своей жизни. В направлении чего я это строю? Нам нужно увидеть целое, мы как бы «выбрасываем» целое на сегодня, и тогда оно обретает смысл.
Сейчас многие клиенты приходят к психотерапевтам с таким запросом: «Я успешен, могу дальше делать карьеру, но не вижу в этом смысла». Или: «В семье все хорошо, но…»
Итак, вам нужна глобальная цель?
Не обязательно глобальный. Любая цель, соответствующая нашим ценностям. А ценным может быть все: отношения, дети, внуки. Кто-то хочет написать книгу, кто-то хочет вырастить сад.
Цель действует как вектор, структурирующий жизнь.
Ощущение наличия смысла в жизни зависит не от того, что мы делаем, а от того, как мы это делаем. Когда у нас есть то, что нам нравится и с чем мы внутренне согласны, мы спокойны, довольны, и все вокруг спокойны и довольны.
Возможно, невозможно принять себя раз и навсегда. Будем ли мы по-прежнему иногда выпадать из этого состояния?
Тогда вам придется вернуться к себе. В каждом из нас за поверхностным и обыденным — стилем, манерами, привычками, характером — скрывается нечто удивительное: неповторимость моего присутствия на этой земле, моя ни с чем не сравнимая индивидуальность. И правда в том, что такого, как я, никогда не было и никогда больше не будет.
Если мы посмотрим на себя таким образом, что мы почувствуем? Сюрприз, это похоже на чудо. А ответственность — ведь во мне много хорошего, может ли она проявиться в одной человеческой жизни? Все ли я делаю для этого? И любопытство, потому что эта часть меня не застыла, она меняется, каждый день меня чем-то удивляет.
Если я буду так смотреть на себя и так относиться к себе, я никогда не буду одинок. Вокруг тех, кто хорошо к себе относится, всегда есть другие люди. Потому что то, как мы относимся к себе, видно другим. И они хотят быть с нами.