Любящие родители хотят, чтобы их дети были успешными и уверенными в себе людьми. Но как воспитать в них эти качества? Журналистка наткнулась на интересное исследование и решила проверить его на собственной семье. Вот что она получила.
Я не придавал особого значения разговорам о том, где познакомились мои бабушка и дедушка или как они провели детство. Пока однажды я не наткнулся на исследование 1990-х годов.
Психологи Маршалл Дьюк и Робин Фивуш из Университета Эмори в США провели эксперимент и обнаружили, что чем больше дети знают о своих корнях, тем стабильнее их психика, тем выше их самооценка и тем увереннее они могут управлять своей жизнью.
«Истории родственников дают ребенку возможность почувствовать историю семьи, формируют чувство связи с другими поколениями», — прочитал я в исследовании. — Даже если ему всего девять лет, он чувствует единение с теми, кто жил сто лет назад, они становятся частью его личности. Благодаря этой связи развиваются сила духа и устойчивость».
Что ж, отличные результаты. Я решил проверить анкету ученых на своих детях.
Они легко справились с вопросом «Знаете ли вы, где выросли ваши родители?» Но они наткнулись на бабушку и дедушку. Затем мы перешли к вопросу «Знаете ли вы, где познакомились ваши родители?». Здесь тоже не обошлось без заминок, и версия оказалась очень романтичной: «Ты увидела папу в толпе у бара, и это была любовь с первого взгляда».
Но на встрече бабушек и дедушек снова застопорилось. Я рассказала ей, что родители моего мужа познакомились на танцах в Болтоне, а папа и мама встретились на митинге за ядерное разоружение.
Позже я спросил Маршалла Дьюка: «Ничего, если некоторые ответы будут немного приукрашены?» Это не имеет значения, говорит он. Главное, чтобы родители разделяли семейную историю, и дети могли что-то о ней рассказать.
Далее: «Знаете ли вы, что происходило в семье, когда вы (и ваши братья или сестры) родились?» Старший был совсем маленьким, когда появились близнецы, но помнил, что называл их тогда «розовым малышом» и «голубым малышом».
И как только я вздохнул с облегчением, вопросы стали деликатными. «Вы знаете, где работали ваши родители, когда они были совсем маленькими?»
Старший сын сразу вспомнил, что папа развозил газеты на велосипеде, а младшая дочь, что я официантка, но у меня это плохо получается (постоянно проливала чай и путала чесночное масло с майонезом). «А когда ты работал в пабе, ты поругался с шеф-поваром, потому что в меню не было ни одного блюда, и все посетители тебя слышали».
Я действительно сказал ей? Им действительно нужно это знать? Да, говорит Дюк.
Им помогают даже нелепые истории из моей юности: так они узнают, как их родственники преодолевали трудности.
«Неприятная правда часто скрывается от детей, но разговоры о негативных событиях могут быть более важными для формирования эмоциональной устойчивости, чем о позитивных», — говорит Маршалл Дьюк.
Существует три типа семейно-исторических рассказов:
- О восхождении: «Мы добились всего из ничего».
- О падении: «Мы потеряли всё».
- И самый удачный вариант — «качели» из одного состояния в другое: «У нас были и взлеты, и падения».
Я вырос на историях последнего типа, и мне нравится думать, что дети тоже запомнят эти истории. Мой сын знает, что его прадедушка стал шахтером в 14 лет, а дочь знает, что его прапрабабушка пошла работать, когда была еще подростком.
Я понимаю, что мы сейчас живем в совершенно другой реальности, но вот что говорит семейный психотерапевт Стивен Уолтерс: «Одна нить слаба, но когда она вплетена во что-то большее, связано с другими нитями, ее гораздо труднее разорвать. » Так мы чувствуем себя сильнее.
Дьюк считает, что обсуждение семейных драм может стать хорошей основой для взаимодействия родителей и детей, когда эпоха сказок на ночь пройдет. «Даже если героя истории уже нет в живых, мы продолжаем у него учиться».
Об авторе: Ребекка Харди — журналистка из Лондона.