Содержание:
Помимо нагрузки на новорожденного, родители получают целый комплекс ожиданий — общественных и личных. Любить и развиваться, преодолевать кризисы и сохранять терпение, обеспечивать лучшее и закладывать фундамент будущего процветания… Нужна ли нам эта ноша и как не рухнуть под ней?
Первый год жизни с желанным и долгожданным ребенком обернулся для 35-летней Натальи кошмаром. Она чувствовала колоссальную ответственность: «Конечно! Ведь я была уже взрослой и прочитала много книг об осознанном материнстве, знала о воспитании столько, чего не знали мои родители! Я просто не имела права быть плохой матерью!
Но с самого первого дня все пошло не так. Дочка очень плакала, и я не могла быстро уложить ее спать, раздражалась на нее и злилась на себя. Свекровь добавила тепла: «Чего ты хотела? Я привыкла думать только о себе, а теперь ты мать и забываешь о себе.
Я ужасно страдал. Ночью я позвонила на телефон доверия и рыдала, что не справляюсь, моей дочке уже месяц, а я до сих пор не различаю оттенков ее плача, а это значит, что у меня с ней плохая связь и она, через моя вина, не будет элементарного доверия к миру! Утром я позвонила подруге в другой город и сказала: Я такая неумелая мать, что ребенку без меня было бы гораздо лучше.
Спустя семь лет Наталья считает, что выжить ей удалось только благодаря общению молодых мам и поддержке психотерапевта: «Теперь я понимаю, что этот год превратился в ад из-за моих завышенных, нереальных требований к себе, которые подкреплялись миф о том, что материнство – это только счастье и радость».
Много знаний, много печали
Казалось бы, современные матери получили полную свободу: только они сами решают, как воспитывать детей. Информационные ресурсы безграничны: книг по образованию полно в магазинах, статей и лекций — Интернет. Но большое знание приносит не покой, а смятение.
Между заботой и чрезмерной опекой, добротой и попустительством, наставлением и навязыванием существует едва заметная граница, которую родитель должен постоянно чувствовать, но как? Демократична ли я в своих требованиях или давлю на ребенка? Купив эту игрушку, я удовлетворю его потребность или испорчу? Позволяя мне бросить музыку, я потворствую его лени или показываю уважение к его истинным желаниям?
Пытаясь подарить своему ребенку счастливое детство, родители пытаются объединить противоречивые рекомендации и чувствуют, что только отдаляются от образа идеальных мамы и папы.
За стремлением быть лучшим для ребенка часто скрываются наши собственные потребности.
«Вопрос в том, для кого мы хотим быть лучшими? — отмечает психоаналитик Светлана Федорова. — Одна мать надеется что-то доказать своему близкому окружению, а другая действительно мечтает стать для себя идеальной матерью и переносит собственную жажду любви, которой так не хватало в детстве, на отношения с ребенком. Но если нет личного опыта доверительных отношений с матерью, а его дефицит велик, в уходе за ребенком возникает надрыв и операциональность — внешняя, активная забота.
Тогда женщина пытается обеспечить, чтобы ребенок был накормлен и о нем заботились, но теряет с ним реальный контакт. В глазах окружающих она идеальная мать, но один на один с ребенком может сорваться, и тогда винит себя. Различие между виной и ответственностью — еще одна проблема, с которой родители постоянно сталкиваются.
Быть рядом… сколько?
Зрелость и развитие ребенка полностью зависят от матери, по мнению Мелани Кляйн, стоящей у истоков детского психоанализа. Эта идея, подкрепленная исследователем привязанности Джоном Боулби, настолько прочно укоренилась в нашем сознании, что попытка психолога Дональда Винникотта освободить женщин от бремени непосильной ответственности (он заявлял, что для этого подходит «достаточно хорошая» и «обычная преданная» мать) ребенок) не имел большого успеха. У женщин возникают новые вопросы к себе: какова мера этой достаточности? Я настолько хорош, насколько требуется?
«Винникотт говорил о естественной способности матери чувствовать малыша и удовлетворять его потребности, и для этого не требуется особых знаний», — поясняет Светлана Федорова. «Когда женщина контактирует с ребенком, она интуитивно реагирует на его сигналы».
Таким образом, первое условие «добра» — просто физически находиться рядом с малышом, не пропадать слишком надолго, откликаться на его зов и потребность в комфорте или еде и тем самым обеспечивать ему предсказуемость, стабильность и безопасность.
Еще одно условие – наличие третьего. «Говоря о том, что у матери должна быть личная жизнь, Винникотт имел в виду сексуальные отношения между матерью и отцом ребенка, — продолжает психоаналитик, — но на самом деле важен не столько секс, сколько наличие другого модальность отношений, партнерства или дружбы. В отсутствие партнера практически все телесное удовольствие мать получает от физического общения с малышом: кормления, тетирования, объятий. Создается атмосфера, в которой ребенок становится как бы заменой сексуального объекта и рискует быть «пойманным» материнским либидо.
Такая мать настроена на ребенка, но не дает ему пространства для развития.
До шести месяцев ребенок нуждается практически в постоянной опеке матери, но отделение должно происходить постепенно. Ребенок находит и другие способы утешения, кроме материнской груди, переходные предметы (песни, игрушки), которые позволяют ему дистанцироваться и выстроить собственную психику. И ему нужны наши… ошибки.
Неудача – ключ к успеху
Изучая взаимодействие матерей с малышами в возрасте от 6 до 9 месяцев, американский психолог Эдвард Троник подсчитал, что мать только в 30% случаев «синхронизируется» с ребенком и правильно считывает его сигналы (усталость, недовольство, голод). Это побуждает ребенка изобретать способы преодоления несоответствия между его просьбой и реакцией матери: он пытается привлечь ее внимание, самостоятельно успокоиться, отвлечься.
Этот ранний опыт закладывает основу для саморегуляции и навыков преодоления трудностей. Более того, пытаясь оградить ребенка от разочарований и неудовольствий, мать парадоксальным образом тормозит его развитие.
«Невозможно сразу понять причину, по которой плачет ребенок, — подчеркивает Светлана Федорова, — но мама с идеальным складом ума не может ждать, она предлагает безошибочный вариант: грудь или соску. И думает: успокоился, хватит! Она не позволяла себе искать другие решения и в результате навязала ребенку жесткую схему: еда – решение любой проблемы.
Вот о чем писал Винникотт: «Наступает момент, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать «потерпела неудачу» в своих усилиях приспособиться к нему». Не реагируя на каждый сигнал младенца, не выполняя всего, что он просит, мать удовлетворяет его гораздо более важную потребность — развить способность справиться с разочарованием, обрести стабильность и независимость.
Познай самого себя
Даже зная, что наши педагогические ошибки не погубят детей, мы сами от них страдаем. «Когда мама кричала на меня в детстве из-за неопрятных игрушек или плохих оценок, я думала: какой ужас, я никогда в жизни не буду так себя вести с ребенком», — признается 34-летняя Оксана. «А я от матери недалеко: дети не ладят, дерутся, каждый требует своего, я разрываюсь между ними и постоянно срываюсь».
Пожалуй, это самая большая трудность для родителей — справиться с сильными чувствами, гневом, страхом, тревогой.
«Но предпринимать такие попытки необходимо, — отмечает Светлана Федорова, — или, по крайней мере, осознавать, что наш гнев и страх принадлежат нам, а не приходят извне, и понимать, с чем они связаны».
Умение учитывать себя — главный навык, обладание которым определяет позицию взрослого и способность разрешать конфликты, — говорит экзистенциальный психолог Светлана Кривцова: — постарайтесь уловить внутреннюю логику его слов, поступков и интересов. И тогда между ребенком и взрослым может родиться уникальная для этой ситуации истина.
Честно говорить с самим собой, интересоваться детьми и пытаться понять их (без гарантии успеха) — вот что делает отношения живыми, а наше родительство — опытом личного развития, а не просто социальной функцией.
За пределами расстояния — за пределами
Ребенок растет, а у родителей появляется все больше причин сомневаться в его компетентности. «Я не могу заставить его учиться на каникулах», «весь дом завален развивающими играми, а он сидит в гаджетах», «она такая способная, блистала в младших классах, а теперь забросила учебу, но я не настаивал, упустил момент».
Привить любовь к чтению/музыке/спорту, поступить в институт и получить перспективную специальность… Мы невольно, неизбежно фантазируем о будущем детей и ставим перед собой (и перед ними) высокие цели. И мы корим себя (и их), когда все получается не так, как нам хотелось.
«Желание родителей развивать способности ребенка, обеспечить ему лучшее будущее, научить всему, что они умеют сами, а также надежда увидеть достойные результаты своих усилий совершенно естественны, но… нереальны», комментирует семейный психолог Дина Магнат. — Потому что у ребенка есть индивидуальные особенности и своя воля, и его интересы могут кардинально расходиться с интересами родителей.
И востребованные нашим временем профессии в будущем могут исчезнуть, и он найдет счастье не там, где думают его родители.
Поэтому я бы назвал достаточно хорошей матерью, которая просто готовит ребенка к самостоятельной жизни. Это требует умения строить здоровые близкие отношения и принимать решения, зарабатывать деньги и нести ответственность за собственных детей».
Что помогает ребенку, а затем и подростку всему этому научиться? Опыт доверительных отношений с родителями в зависимости от возраста, на всех этапах взросления. Когда они дают свободу по своим силам и поддерживают по мере необходимости; когда они видят, слышат и понимают. Вот что такое хороший родитель. Остальное — детали, и они могут быть самыми разными.