Может ли временное расставание спасти брак?

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «жить отдельно» и «работать над отношениями»… на расстоянии. Почему я спросил об этом деле только у нее? Боюсь, именно мои вопросы привели к разрыву.

Я бесконечно прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту я начинаю думать, а что сейчас там делает моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями ? Кризис, похоже, превращается в катастрофу, и хорошо, если пока только в моей голове.

Со стороны вроде все неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди присматриваем за малышом, я убираюсь в доме, а раз в неделю у нас «семейный день», который иногда превращается в вечернее свидание.

Я стал больше внимания уделять жене. Но в глубине наших отношений не все так гладко. Как мы можем сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя раздельно?

Эндрю Дж. Маршалл, семейный терапевт

«Я бы хотела изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить по-другому: «Спасет ли ваш брак возвращение партнера, который чувствует себя виноватым?» А как насчет тысяч других тактик — откладывания решения на потом, уклонения в сторону, попыток отвлечься на что-то другое?

Я не сторонник временных поездок, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он выдвинул идею, имеет смысл ею поинтересоваться и обсудить. И тогда, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить свой брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы кидаться в голову всякими ненужными мыслями, сосредоточьтесь на детальном обсуждении того, как все будет работать в период разлуки. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неверное решение, а задайте вопросы: что делать с финансами? Что вы скажете детям? Как часто вы будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Ключевая идея для спасения брака. Сосредоточьте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, ведь их значимость возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы резюмировал основную мысль так: «Я могу о чем-то попросить, вы можете сказать «нет», и мы умеем договариваться».

2. Постарайтесь понять, как вы попали в такую ​​ситуацию

Если вы оказались в яме, самое полезное для здоровья — перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, у одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и выслушать, по-настоящему выслушать его аргументы.

Подумайте о своей роли в этом кризисе, ведь даже если ваша вторая половинка окажется вам неверной – в чем нет вашей вины – она не сможет в одночасье превратиться из любящего партнера в далекое холодное существо. Почему он или она установили между вами такое расстояние, что осталось место для кого-то еще?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь или пишете сообщение партнеру, подумайте: есть ли другой способ сказать/сделать это? Сделав то же, что и раньше, и выдав старые реакции, вы получите знакомый ответ, вот и все. Я предлагаю поступить наоборот: если вы хотели замолчать и уйти в себя, говорите. А если собирался выговориться и забрать душу, прикуси язык.

3. Оставьте своего партнера в покое

Временное расставание часто неэффективно, потому что партнер, которому нужна автономия, чувствует, что не получает ее. Вторая половина забрасывает их десятками смс и звонков в день, а когда приезжают за детьми, то тусуются по пару часов в доме.

Я знаю, что тяжело тем, кто остался позади, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще одна причина «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать своему партнеру, что истинной свободы он сможет достичь, только прекратив все отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Если это вы ищете свободы и не можете ее достичь, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отступать (и в одностороннем порядке навязывать это условие). Партнер почувствует себя участником решения, и ему будет легче его принять. Например, договоритесь, что вы будете встречаться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы изо всех сил пытаетесь спасти свой брак, пожалуйста, направьте всю свою энергию и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с вашим детством – и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы забрасывать любимого человека отчаянными письмами).

Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если вы сделаете шаг назад, то побудите его (ее) двигаться к вам.

4. Не гадать

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то обезопасить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая дикая фантазия лишает нас тех немногих встреч, которые у нас есть, потому что все, что мы делаем, — это интерпретируем каждый жест супруга в надежде увидеть будущее.

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы беспокоиться о прошлом или гадать о будущем. У тебя сегодня все хорошо? Возможно. Но когда думаешь о том, что будет дальше, начинаешь паниковать. Поэтому каждый раз, когда вы теряете почву под ногами, возвращайтесь в настоящее. Наслаждайтесь видом из окна, чашечкой чая и минутами отдыха, пока дети не вернутся из школы. Вы будете поражены тем, насколько более расслабленным вы почувствуете.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, то есть не менее двух тысяч клиентов, и не знаю никого, кто бы не потерпел неудачу. Но я встречал немало тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо.

Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, он думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то непоправимый дефект (вместо того, чтобы воспринимать это как часть естественного процесса). Особенно часто это происходит, когда партнер, который хотел жить отдельно, уже думает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня, как психотерапевта, это хороший знак. Это означает, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принимать второго ни на каких условиях («лишь бы он вернулся»). Но для пары такой поворот может оказаться тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если тебя чему-то учат. Что говорит этот бит? Что нужно сделать по-другому? Если вы зашли в тупик, как вы сможете вернуться назад и найти другой путь?

6. Подождите, пока ваш партнер сможет поговорить о будущем.

Если вы постоянно спрашиваете его: «Как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он тебя не любит или хочет побыть один. Итак… я знаю, что это сложно, но, пожалуйста, подождите, пока он не будет готов поговорить о будущем. Ваша задача — улучшить ваши нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Это действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание, пока ваш партнер скажет: «Не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не должны бороться с ней в одиночку.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт и автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя» и «Как я могу тебе снова доверять?»