Содержание:
Чувствовать себя в безопасности, получать поддержку, видеть свои ресурсы, становиться свободнее — близкие отношения позволяют быть самим собой и при этом развиваться и расти. Но не каждый может рискнуть и осмелиться оказаться рядом. Как преодолеть травмирующий опыт и снова решиться на серьезные отношения, рассказывает семейный психолог Варвара Сидорова.
Вступать в близкие отношения — значит неизбежно идти на риск. Ведь для этого нам нужно открыться другому человеку, быть перед ним беззащитным. Если он ответит нам непониманием или отвергнет нас, мы неизбежно пострадаем. Каждый в той или иной степени сталкивался с этим травматическим опытом.
Но мы, несмотря на это — кто-то опрометчиво, кто-то осторожно — снова идем на этот риск, стремимся к близости. За что?
«Эмоциональная близость — основа нашего бытия», — говорит семейный психотерапевт Варвара Сидорова. «Она может дать нам драгоценное чувство безопасности (а безопасность, в свою очередь, укрепляет близость). Для нас это значит: у меня есть поддержка, защита, приют. Я не потеряюсь, смогу действовать смелее и свободнее во внешнем мире.
раскрыть себя
Наш любимый становится нашим зеркалом, в котором мы можем увидеть себя в совершенно новом свете: лучше, красивее, умнее, достойнее, чем мы о себе думали. Когда любимый человек верит в нас, это вдохновляет, вдохновляет, дает нам силы расти.
«В институте я считал себя серой мышкой, боялся открыть рот на публике. И он был нашей звездой. И все красавицы вдруг предпочли меня! Я мог говорить и даже спорить с ним часами. Оказалось, что все, о чем думал я один, было интересно кому-то другому. Он помог мне поверить, что я как личность чего-то стою. Этот студенческий роман изменил мою жизнь», — вспоминает 39-летняя Валентина.
Когда мы обнаруживаем, что мы не одиноки, что мы ценны и интересны для значимого другого человека, это дает нам точку опоры.
«Когда мы обнаруживаем, что мы не одиноки, что мы ценны и интересны для значимого другого человека, это дает нам поддержку», — комментирует Варвара Сидорова. – В результате мы можем двигаться дальше, думать, развиваться. Мы начинаем смелее экспериментировать, осваивая мир». Именно так работает поддержка, которую дает нам близость.
принимать критику
Но «зеркало» может также подчеркнуть наши недостатки, недостатки, которые мы не хотели в себе замечать или даже не знали о них.
Нам трудно смириться с тем, что близкий человек не все в нас принимает, поэтому такие открытия особенно болезненны, но и отмахнуться от них гораздо труднее.
«Однажды он сказал мне: «Знаешь, в чем твоя проблема? У тебя нет своего мнения!» Почему-то эта фраза меня сильно зацепила. Хотя я не сразу понял, что он имел в виду. Я все время думал о ней. Постепенно я признал, что он был прав: я очень боялся показать себя настоящего. Я начал учиться говорить «нет» и отстаивать свою позицию. Оказалось, что это не так уж и страшно», — говорит 34-летняя Елизавета.
«Я не знаю людей, не имеющих собственного мнения», — говорит Варвара Сидорова. — А кто-то держит это при себе, считает, что чужое мнение априори важнее и ценнее. Это происходит тогда, когда одному из двоих настолько важна близость, что он ради нее готов отдать себя, слиться с партнером. И хорошо, когда партнер дает подсказку: выстраивайте свои границы. Но, конечно, нужно иметь смелость и мужество, чтобы услышать это, осознать и начать меняться».
Цените различия
Любимый человек может помочь нам залечить эмоциональные раны, показав, что люди заслуживают доверия, и в то же время обнаружить, что у нас самих есть потенциал к самоотверженности и теплоте.
«Я еще в юности решил, что серьезные отношения — не для меня», — говорит 60-летний Анатолий. — Женщины казались мне невыносимыми существами, мне не хотелось иметь дело с их непонятными эмоциями. А в 57 лет я неожиданно влюбился и женился. С удивлением ловлю себя на том, что меня интересуют чувства жены, я стараюсь быть с ней осторожным и внимательным.
Близость, в отличие от слияния, предполагает наше согласие с инаковостью партнера, а он, в свою очередь, позволяет нам быть самими собой.
Решение отказаться от интимных отношений обычно является результатом травмирующего опыта, отмечает Варвара Сидорова. Но с возрастом, когда рядом уже нет тех, кто когда-то внушал нам страх перед близостью, мы можем немного успокоиться и решить, что отношения могут быть не такими опасными.
«Когда мы готовы открыться, мы внезапно встречаем человека, которому можем доверять», — объясняет терапевт.
Но близкие отношения идилличны только в сказках. Бывают кризисы, когда мы заново понимаем, насколько мы разные.
«После украинских событий выяснилось, что мы с женой находимся на разных позициях. Они спорили, ссорились, дело чуть не дошло до развода. Очень сложно смириться с тем, что ваш партнер видит мир по-другому. Со временем мы стали более толерантными: как ни крути, то, что нас объединяет, сильнее того, что нас разъединяет», — говорит 40-летний Сергей. Союз с другим позволяет открыть в себе неожиданные стороны, развить новые качества. Близость, в отличие от слияния, предполагает принятие нами инаковости нашего партнера, который, в свою очередь, позволяет нам быть самими собой. В этом мы одинаковы, но в этом мы разные. И это делает нас сильнее.
33-летняя Мария стала смелее под влиянием мужа
«Я говорю: а почему бы и нет?»
Меня воспитывали строго, бабушка учила меня делать все по плану. Так и живу: все дела расписаны. Серьезная работа, двое детей, дом — как бы я справилась без планирования? Но я не осознавала, что у предсказуемости есть недостатки, пока муж не обратил на это мое внимание. Я всегда прислушиваюсь к нему, поэтому начал анализировать свое поведение и понял, что привык следовать шаблону и не отклоняться от него.
А муж не боится нового, не ограничивается привычным. Он подталкивает меня быть смелее, свободнее, видеть новые возможности. Теперь я часто говорю себе: «А почему бы и нет?» Допустим, я, совершенно неспортивный человек, сейчас вовсю катаюсь на лыжах. Может быть, небольшой пример, но для меня он показателен.