Первая эмоциональная помощь в ссорах

Многие люди не привыкли ставить собственные интересы на первое место, но в конфликтных ситуациях нормально в первую очередь заботиться о себе. Это не проявление эгоизма. Эгоизм — заботиться только о себе, наплевав на других.

Речь идет о самосохранении — надо сначала помочь себе, чтобы у тебя были силы и возможность помогать другим. Чтобы быть хорошим мужем или женой, родителем, ребенком, другом и работником, мы должны в первую очередь заботиться о своих собственных потребностях.

Взять хотя бы ЧП в самолете, о которых нам рассказывают на брифинге перед полетом. Эгоизм — наденьте на себя кислородную маску и забудьте обо всех остальных. Полное посвящение надеванию масок на всех вокруг, когда мы сами задыхаемся. Самосохранение — сначала надеваем маску на себя, чтобы иметь возможность помочь окружающим.

Школа не учит нас, как поступать в подобных ситуациях. Возможно, учитель посоветовал не обращать внимания, когда нас называют плохими словами. И что, этот совет помог? Конечно, нет. Одно дело игнорировать чье-то идиотское замечание, совсем другое чувствовать себя «тряпкой», позволять себя оскорблять и не обращать внимания на ущерб, который кто-то наносит нашей самооценке и самоуважению.

Что такое эмоциональная первая помощь?

1. Делай то, что любишь

Мы тратим много энергии, пытаясь угодить другим или оставить их недовольными. Нам нужно перестать делать ненужные вещи и начать делать что-то конструктивное, принимая самостоятельные решения, соответствующие нашим принципам. Возможно, это потребует от нас перестать делать то, что мы должны делать, и позаботиться о своем собственном счастье.

2. Используйте свой опыт и здравый смысл

Мы взрослые люди, и у нас достаточно опыта, чтобы понять, какие слова собеседника имеют смысл, а какие он говорит только для того, чтобы нас задеть. Вам не обязательно принимать это на свой счет. Его гнев — это взрослая версия детской истерики.

Он пытается запугать и использует провокационные заявления и враждебный тон, чтобы продемонстрировать превосходство и заставить подчиняться. Мы можем принять его чувства, но не согласиться с его взглядом на факты.

Вместо того, чтобы поддаваться инстинктивному желанию защитить себя, лучше воспользоваться здравым смыслом. Если вы чувствуете, что начинаете принимать поток оскорблений близко к сердцу, как будто слова действительно отражают вашу ценность как личности, скажите себе: «Стоп!» Ведь именно этого от нас хотят.

Он пытается возвысить себя, опуская нас, потому что ему отчаянно нужно самоутверждение. У взрослых, уважающих себя людей такой необходимости нет. Это присуще тем, кому не хватает самоуважения. Но мы не ответим ему тем же. Мы не будем больше его унижать.

3. Не позволяйте эмоциям взять верх

Мы можем вернуть контроль над ситуацией, помня, что у нас есть выбор. В частности, мы контролируем все, что говорим. Нам может хотеться объяснять, защищаться, спорить, умиротворять, контратаковать или уступать и подчиняться, но мы можем удержать себя от этого.

Мы не хуже всех на свете, мы не обязаны воспринимать слова собеседника буквально. Мы можем признать его чувства: «Я думаю, тебе плохо», «Наверное, это очень больно» или оставить это мнение при себе.

Мы сами решаем, что мы хотим раскрыть и когда. На данный момент мы можем решить ничего не говорить, потому что сейчас нет смысла что-либо говорить. Ему неинтересно нас слушать.

Это не значит, что мы «игнорируем» его. Мы принимаем сознательное решение уделить его обвинениям именно то внимание, которого они заслуживают, — нисколько. Мы просто делаем вид, что слушаем. Можно кивнуть для галочки.

Мы решаем сохранять спокойствие и не попасться на его крючок. Он не способен нас спровоцировать, слова не имеют к нам никакого отношения. Отвечать не обязательно, руководствуемся здравым смыслом и решаем промолчать. Он все равно нас не послушал.

4. Верните себе самоуважение

Если бы мы приняли его оскорбления на свой счет, мы оказались бы в проигрышной позиции. Он все контролирует. Но мы можем вернуть себе самоуважение, напоминая себе, что мы ценны, несмотря на все наши недостатки и все наши несовершенства.

Несмотря на все сказанное, мы не менее ценны для человечества, чем кто-либо другой. Даже если его обвинения верны, это лишь доказывает, что мы несовершенны, как и все остальные. Наше «несовершенство» его разозлило, о чем мы можем только сожалеть.

Его критика не отражает нашу ценность. Но все же нелегко не скатиться к сомнению и самокритике. Чтобы сохранить самоуважение, напомните себе, что его слова — это слова ребенка в истерике, и они никак не помогают ни ему, ни нам.

Мы вполне способны сдержаться и не поддаться искушению дать такой же детский, незрелый ответ. Ведь мы взрослые люди. И мы решаем перейти на другой «режим». Мы решаем сначала оказать себе эмоциональную помощь, а потом уже отвечать собеседнику. Решаем успокоиться.

Мы напоминаем себе, что мы не бесполезны. Это не значит, что мы лучше других. Мы — часть человечества, такая же, как и все остальные. Собеседник не лучше нас, а мы не хуже его. Мы оба несовершенные люди, у нас много прошлого, которое влияет на наши отношения друг с другом.

Об авторе: Аарон Кармин — клинический психолог в психологической службе Urban Balance в Чикаго.