«Запретные удовольствия»: Делать то, что тебе не разрешали в детстве

Я шел по улице и нес пирог. Вкусное, теплое, свежее, купленное в мини-пекарне по дороге домой. И как только я поднесла его ко рту, в голове возник бабушкин голос: «Не кусай! Не ешьте на ходу!»

У каждого из нас есть свои маленькие радости – виноватые удовольствия, как их называют в англоязычном мире. Есть в этом выражении что-то психологически верное — точнее, чем даже «запретные» или «тайные» радости. Возможно, «невиновный» в русском языке ближе, но частица «не» кардинально меняет смысл. Вся прелесть как раз, кажется, в этом самом чувстве вины. Вина переводится с английского как «вино». Это удовольствия, за которые мы чувствуем вину. От куда это?

Конечно, это запретный плод. Запретно и сладко. Многим из нас в детстве были установлены ограничения и правила. Нарушая их, мы, естественно, чувствовали себя виноватыми – за возможные, как нам казалось, негативные последствия для себя или других – «бабушка расстроится, если ты не съешь приготовленный ею ужин», «есть на ходу вредно для пищеварения». » Иногда мы испытывали чувство стыда – если у нарушения были свидетели, особенно те, кто наложил нам запрет.

В 1909 году венгерский психоаналитик Шандор Ференци ввёл термин «интроекция». Так он назвал бессознательный процесс, в результате которого мы в детстве берем на себя веру, включаем в свой внутренний мир «интроекты» – убеждения, взгляды, правила или установки, полученные от других: общества, учителей, семьи.

Это может быть необходимо для того, чтобы ребенок соблюдал правила безопасности, нормы поведения в обществе и законы своей страны. Но некоторые интроекты относятся к повседневной деятельности или привычкам. И, взрослея, мы можем их переосмыслить, отбросив или присвоив уже сознательно. Например, когда мы заботимся о здоровом питании, мамины «ешь суп» и «не злоупотребляй сладостями» могут стать нашим собственным выбором.

У многих людей интроекты остаются внутри, влияя на поведение. Кто-то просто продолжает подсознательно с ними бороться, «застревая» в подростковом протесте. А кто-то, не позволяя себе нарушать запреты, яростно осуждает других за свободу действий.

Иногда в процессе переосмысления логика родителей или учителя может быть отвергнута, и тогда мы разрушаем интроект, «выплевывая» не устраивающий нас запрет.

Вот что пишут пользователи соцсетей о своих греховных удовольствиях:

• «Я танцую под музыку в наушниках, когда иду по улице».
• «Я могу сделать салат только из помидоров! Оказывается, огурцы — необязательно!»
• «Я ем варенье прямо из банки, не перекладывая его в вазочку. С точки зрения бабушки, это грех!»
• «Я могу кое-что сделать вечером: пойти в магазин в восемь, начать варить суп в одиннадцать. Семья считала, что все нужно делать утром – чем раньше, тем лучше. Иногда это имело смысл. Например, в магазине, конечно, к вечеру было пусто – утром «выкинули» что-то стоящее. Но потом рациональная основа забылась, а рутина осталась: утром нельзя читать, смотреть кино, валяться, пить кофе подолгу…»
• «Я во время готовки окунаю блины прямо в банку со сметаной».
• «Выросла – и могу убраться, когда захочу, и не обязательно в субботу утром».
• «Я пью сгущенное какао прямо из банки! Делаешь две дырочки – и вуаля, нектар льется!
• «Я не «растягиваю» деликатесы вроде пармезана или хамона надолго, ем сразу».
• «Выход в магазин или с собаками в спортивных штанах. Родители были бы в шоке».
• «Когда я хочу сделать генеральную уборку или помыть окна, я приглашаю клининговую службу: просто жалко тратить на это время. В выходные я могу провести с книгой целый день, если захочу, и не заниматься никакими делами.
• «Я хожу по дому голая (иногда так играю на гитаре)».

Оказывается, в разных семьях установки могут быть диаметрально противоположными:

• «Я начала носить юбки и краситься!»
• «Мне в детстве не разрешали ходить в джинсах и штанах, потому что #тыдевочка. Стоит ли говорить, что во взрослой жизни я ношу юбки и платья в лучшем случае один-два раза в год.

Интересно, что к наиболее популярным комментариям относятся «Не глажу», «Убираюсь, когда хочу, или долго не убираюсь» и «Не заправляю постель». Возможно, в нашем детстве эти родительские требования повторялись особенно часто.

• «Ради этого я убил половину своего детства! Когда я вспомню гору белья, которое мне пришлось гладить, я так вздрогну!»
• «Я не стала делать полки и открытые шкафы в собственном доме, чтобы не вытирать там пыль, собирая каждый предмет».

Запреты, которые мы признаём оправданными, интересны, но мы всё равно сознательно их нарушаем, получая от этого особое удовольствие:

• «Когда я иду в приличное место посмотреть какой-нибудь интеллектуальный фильм, я всегда кладу в сумку фляжку «Рижского бальзама» и пакетик шоколадных конфет или орешков. А я шуршу фантиками.
• «Я вытираю пол пальцем ноги после того, как пролила сладкий чай. Сомнительная, правда, радость — наступить на липкий пол.
• «Я жарю пельмени без крышки на только что вымытой плите».
• «Я не экономлю электроэнергию. Свет горит во всей квартире.
• «Я не перекладываю еду из кастрюль и сковородок в контейнеры, а просто кладу ее в холодильник. У меня достаточно места, в отличие от моей мамы.

Неприятие запретов можно спроецировать и на воспитание детей:

• «Основные разрушения стереотипов происходят в момент появления детей. Вы позволяете им то, что не разрешали вам и себе родители: кормить, когда хотите, спать вместе, не гладить одежду (и тем более с обеих сторон), валяться на улице в грязи, не носить тапочки, не носить шапку в любую погоду. .
• «Я позволила сыну красить обои так, как он хотел. Все довольны."

И иногда именно в процессе воспитания мы вспоминаем родительские установки, признаем их целесообразность и передаем нашим детям:

• «Когда ты сам становишься родителем, все эти ограничения возвращаются, потому что ты должен подавать пример. И головной убор надевать, и сладости – только после еды.
• «С появлением детей многие ограничения сразу приобретают смысл. Ну и вообще, глупо ходить без шапки, когда холодно, и не мыть руки перед едой. »

Некоторые удовольствия просто нарушают определенные общепринятые традиции:

• «У меня есть одно виноватое удовольствие, которое, однако, мне никто не запрещал. Я сам узнал об этом несколько лет назад из американского сериала. Удовольствие заключается в том, что на ужин вы едите… завтрак. Хлопья с молоком, тосты с джемом и прочие удовольствия. Звучит безумно, но те, для кого завтрак — любимая еда, должны это оценить».

«Повинные удовольствия могут внести больше спонтанности в нашу жизнь»

Елена Черняева — психолог, нарративный практик

Чувство вины можно условно разделить на два типа – здоровое и нездоровое, токсичное. Мы можем чувствовать здоровую вину, когда сделали что-то неуместное или вредное. Этот вид вины говорит нам: «Ты допустил ошибку. Сделайте что-нибудь с этим». Оно помогает нам осознать свои неправильные поступки, побуждает покаяться и исправить причиненный вред.

Токсическая вина — это чувство, связанное с набором определенных правил, обязанностей, возникших из родительских, культурных или социальных ожиданий. Чаще всего мы усваиваем их в детстве, не всегда осознаем, не подвергаем критической оценке, не рассматриваем, насколько они соответствуют обстоятельствам нашей жизни.

Вина не возникает сама по себе – мы учимся ее чувствовать в раннем возрасте, в том числе, когда нас критикуют, ругают за то, что мы делаем неправильно с точки зрения взрослых: родителей, бабушек и дедушек, воспитателей, учителей.

Переживанию токсичной вины способствует голос «внутреннего критика», который говорит нам, что мы делаем что-то не так, не соблюдаем набор правил и обязанностей. Этот голос повторяет слова и фразы, которые мы когда-то слышали от других людей, чаще всего взрослых.

Внутренний критик постоянно оценивает наши слова, поступки и даже эмоции, сравнивая нас с вымышленным и трудно достижимым идеалом. А поскольку мы этого не достигаем: не говорим, не действуем и не чувствуем «как должно быть», то у критика всегда будут бесконечные поводы упрекать нас.

Поэтому стоит быть внимательным к чувству вины. Почувствовав это, важно сказать себе «стоп» и изучить то, что происходит в нашем сознании и что говорит голос критика. Стоит спросить себя, насколько объективен этот голос и какой долг или правило стоит за чувством вины. Неужели эти правила, ожидания, по которым нас судит внутренний критик, устарели? Возможно, к настоящему моменту у нас уже сформировались новые представления о том, как действовать.

И, конечно же, важно определить последствия применения правила в конкретной ситуации. Каковы его краткосрочные и долгосрочные последствия для нас и других участников? Имеет ли это правило смысл, учитывая, кому оно принесет вред и поможет? Можно спросить себя, подходит ли оно нам сегодня, помогает ли оно нам удовлетворить наши самые важные потребности.

Когда мы осознаем, что и как влияет на наше поведение, появляется возможность сделать собственный выбор в соответствии со своими предпочтениями и ценностями. В результате мы можем испытать чувство большей свободы и возможности влиять на свою жизнь. Поэтому виноватые удовольствия могут внести больше радости и непосредственности в нашу жизнь и быть шагами к той жизни, которую мы конструируем сами, отвергая то, что устарело и не приносит нам пользы, отнимая то, что было разумным в нашем прошлом, и привнося что-то новое.

Я давно вырос, и те благие ограничения, которые были заложены в мою голову, до сих пор звучат в моей памяти. И я, уже взрослая, могу сделать осознанный выбор: набраться терпения и принести пирог домой, чтобы съесть его с домашним (бабушка, ты бы мною гордилась!) борщом, или уничтожить его прямо на ходу, получив огромное удовольствие, усиленное тем же детским чувством запретного плода. Ощущение, которое, как известно, иногда является лучшей приправой для маленьких радостей.