Гордон Нойфелд: «Дети должны быть эмоционально привязаны к своим родителям»

Psychologys: Можно ли считать ваш взгляд на воспитание детей сегодня нетрадиционным?

Гордон Нойфелд, канадский психолог, автор книги «Берегитесь своих детей»: Может быть. Но на самом деле это всего лишь традиционная точка зрения. И проблемы, с которыми сегодня сталкиваются и учителя, и родители, являются следствием разрушения традиций, происходящего на протяжении последнего столетия.

Какие проблемы вы имеете в виду?

Например, отсутствие контакта между родителями и детьми. Достаточно посмотреть статистику обращения родителей с детьми к психотерапевтам. Или снижение успеваемости и даже самой способности детей учиться в школе.

Дело, видимо, в том, что сегодняшняя школа не умеет устанавливать эмоциональные отношения с учениками. А без этого бесполезно «нагружать» ребенка информацией, она будет плохо усваиваться.

Около 100-150 лет назад школа вписывалась в круг увлечений ребенка, возникающих в самом начале его жизни. Родители рассказали о школе, в которой будет учиться их сын или дочь, и об учителях, которые сами их обучали.

Сегодня школа выпала из круга привязанностей. Учителей много, каждый предмет свой, и с ними сложнее выстраивать эмоциональные отношения. Родители ссорятся со школой по любому поводу, и их рассказы тоже не способствуют положительному настрою. В общем, традиционная модель развалилась.

Однако ответственность за эмоциональное благополучие лежит на семье. Ваша мысль о том, что детям полезно эмоционально зависеть от своих родителей, звучит смело…

Слово «наркомания» приобрело множество негативных коннотаций. Но я говорю о простых и, как мне кажется, очевидных вещах. Ребенку необходима эмоциональная привязанность к родителям. Именно в этом залог его психологического благополучия и будущих успехов.

В этом смысле привязанность важнее дисциплины. Если ребенок дорожит мнением отца и матери, его не нужно лишний раз принуждать. Он сделает это сам, если почувствует, насколько это важно для родителей.

Считаете ли вы, что отношения с родителями должны оставаться на первом месте? Но до каких пор? Жить в 30-40 лет с родителями тоже не лучший вариант.

То, о чем вы говорите, — это вопрос сепарации, отделения ребенка от родителей. Просто оно проходит тем успешнее, чем благополучнее отношения в семье, тем здоровее эмоциональная привязанность.

Независимости это никоим образом не препятствует. Ребенок в два года может научиться самостоятельно завязывать шнурки или застегивать пуговицы, но при этом быть эмоционально зависимым от родителей.

У меня пятеро детей, старшему 45 лет, уже есть внуки. И это прекрасно, что мои дети все еще нуждаются во мне и моей жене. Но это не значит, что они не независимы.

Если ребенок искренне привязан к родителям, и они поощряют его самостоятельность, то он будет стремиться к этому всеми силами. Я, конечно, не говорю, что родители должны заменить своему ребенку весь мир. Я говорю о том, что родителям и сверстникам не нужно противопоставляться, понимая, что дружба со сверстниками не может заменить привязанность к родителям.

Формирование такой привязанности требует времени и усилий. А родители, как правило, вынуждены работать. Это порочный круг. С тем же успехом можно сказать, что раньше воздух был чище, потому что не было химических заводов.

Я не призываю, условно говоря, взрывать все химические заводы. Я не пытаюсь изменить общество. Я просто хочу обратить его внимание на самые принципиальные, принципиальные вопросы.

Благополучие и развитие ребенка зависят от его привязанностей, от его эмоциональных отношений со взрослыми. Не только с родителями, кстати. И с другими родственниками, и с нянями, и с учителями в школе или тренерами в спортивной секции.

Не имеет значения, кто из взрослых будет заботиться о ребенке. Это могут быть биологические или приемные родители. Важно то, что у ребенка должна сформироваться привязанность к ним. В противном случае он не сможет успешно развиваться.

А как быть тем, кто приходит с работы, когда их ребенок уже спит?

Прежде всего, они должны понять, насколько это важно. Когда есть понимание, проблемы решаются. В традиционной семье бабушка и дедушка всегда играли огромную роль. Одной из главных проблем постиндустриального общества является сведение нуклеарной семьи к модели мама-папа-ребенок.

А ведь часто можно пригласить на помощь тех самых бабушек и дедушек, дядей и теть, просто друзей. Даже с няней можно осмысленно выстраивать отношения, чтобы ребенок воспринимал ее не как функцию, а как значимого и авторитетного взрослого.

Если и родители, и школа полностью понимают важность привязанности, то средства так или иначе найдутся. Вы знаете, например, насколько важна еда для ребенка. Поэтому, даже если вы придете с работы уставший, а холодильник пуст, вы все равно найдете возможность накормить ребенка. Закажите что-нибудь домой, сходите в магазин или кафе, но покормите. Здесь то же самое.

Человек – существо изобретательное, он обязательно найдет способ решить проблему. Главное – осознать свою важность.

Как Интернет влияет на детей? Главные роли сегодня взяли на себя социальные сети — похоже, речь идет как раз об эмоциональной привязанности.

Да, Интернет и гаджеты все чаще служат не для информирования, а для соединения людей. Положительным моментом здесь является то, что это позволяет нам частично удовлетворить нашу потребность в привязанности и эмоциональных отношениях. Например, с теми, кто находится далеко от нас, кого мы физически не можем видеть и слышать.

Но есть и обратная сторона: Интернет становится суррогатом отношений. Не обязательно сидеть рядом со мной, не держать за руку, не смотреть в глаза – просто поставь «лайк». Это приводит к атрофии нашей способности формировать психологическую, эмоциональную близость. И в этом смысле цифровые отношения становятся пустыми.

Взрослый человек, слишком увлекшись порнографией, со временем теряет интерес к реальным сексуальным отношениям. Точно так же ребенок, слишком вовлеченный в цифровые отношения, теряет способность устанавливать настоящую эмоциональную близость.

Это не значит, что детей нужно ограждать высоким забором от компьютеров и мобильных телефонов. Но мы должны добиться того, чтобы они сначала сформировали привязанность и научились поддерживать отношения в реальной жизни.

В одном замечательном исследовании группа детей прошла важный экзамен. Некоторым детям разрешили отправлять СМС своим матерям, а другим разрешили позвонить. Затем они измерили уровень кортизола, гормона стресса. И оказалось, что у тех, кто писал сообщения, этот уровень вообще не изменился. А у тех, кто выступал, оно заметно снизилось. Потому что они услышали голос своей матери, понимаешь? Что к этому можно добавить? Ничего не думаю.

Вы уже посетили Россию. Что вы можете сказать о российской публике?

Да, я приехал сюда в третий раз. Те, с кем я здесь общаюсь, явно интересуются моими выступлениями. Они не ленятся думать, стараются понять научные концепции. Я выступаю в разных странах, и поверьте, не везде так.

Мне также кажется, что российские представления о семье ближе к традиционным, чем во многих развитых странах. Думаю, именно поэтому люди в России лучше понимают, о чем я говорю, им это ближе, чем то, где на первом месте стоит материальная сторона.

Пожалуй, можно было бы сравнить российскую аудиторию с мексиканской — в Мексике тоже сильны традиционные представления о семье. И есть также большое нежелание стать слишком похожими на Соединенные Штаты. Сопротивление, которое я могу только приветствовать.