Содержание:
Совместная деятельность – настолько важная тема, что мы посвятим ей еще один урок. Для начала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избежать. Начнем с типичной проблемы, сбивающей с толку взрослых: ребенок полностью освоил многие обязательные задания, ему ничего не стоит собрать в коробку разбросанные игрушки, застелить постель или сложить вечером учебники в портфель. Но всего этого он упорно не делает!
«Как быть в таких случаях? спрашивают родители. «Сделать это с ним еще раз?»
Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин» «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли весь путь. Ведь вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не напрасно: возможно, ему еще сложно организоваться, а может, ему просто нужно ваше участие, моральная поддержка.
Давайте вспомним: при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такой этап, когда ты уже не поддерживаешь седло рукой, а все равно бежишь рядом. И это придает сил вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент: участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.
Но чаще всего корень негативной настойчивости и неприятия кроется в негативном опыте. Это может быть детская проблема, но чаще всего она возникает между вами и ребенком, в ваших с ним отношениях.
Одна девочка-подросток призналась однажды в разговоре с психологом:
«Я бы долго убирала и мыла посуду, но тогда бы они (родители) подумали, что победили меня».
Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, что достаточно применить какой-то метод — и все в один миг пойдет на лад. «Методы», конечно, надо применять. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Этот тон — важнейшее условие успеха, и если ваше участие в деятельности ребенка не помогает, тем более, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы с ним общаетесь.
«Я очень хочу научить дочку игре на фортепиано, — говорит мама восьмилетней девочки. Я купил инструмент, нанял преподавателя. Я сам когда-то учился, но бросил, сейчас жалею. Я думаю, по крайней мере, моя дочь будет играть. Я сижу с ней за инструментом по два часа каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Поначалу ее нельзя заставить работать, а потом начинаются капризы и недовольство. Я ей говорил одно, а она мне другое, слово в слово. В итоге она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». Но я знаю, как только я отодвигаюсь, у нее все идет кувырком: она и руку так не держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивается: «Я уже отработала». ».
Беспокойство и благие намерения матери понятны. Более того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочери в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие – доброжелательный тон общения.
Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы вместе что-то сделать, например, починить телевизор. Он садится и говорит вам: «Итак, возьмите описание, теперь возьмите отвертку и снимите заднюю стенку. Как открутить винт? Не давите так! «… Я думаю, что мы не можем продолжать. Подобную «совместную деятельность» с юмором описывает английский писатель Дж. К. Джером:
«Я, — пишет автор от первого лица, — не могу сидеть на месте и смотреть, как кто-то работает. Я хотел бы принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю ходить по комнате, засунув руки в карманы, и говорю им, что делать. Такова моя активная натура.
«Ориентиры», наверное, где-то нужны, но только не в совместной деятельности с ребенком. Как только они появляются, совместная работа прекращается. В конце концов, вместе – значит равны. Вы не должны занимать определенную позицию по отношению к ребенку; дети очень чувствительны к этому, и против этого восстают все живые силы их души. Вот тогда они начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».
Удержать позицию на равных не так-то просто: порой требуется немало психологической и житейской изобретательности. Позвольте мне привести вам пример из опыта одной матери:
Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговорили его заняться зарядкой, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал мне, как подтягиваться. Но ничего не помогало — интереса к спорту у мальчика по-прежнему не было. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стене висел листочек с графиками: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей очереди, сколько раз они подтягивались, садились, поднимали ноги в «уголке». Много упражнений подряд делать не приходилось, да и, как оказалось, ни мама, ни Петя этого сделать не могли. Петя стал зорко следить, чтобы мать его не обогнала. Правда, ей тоже приходилось много работать, чтобы не отставать от сына. Соревнования продолжались два месяца. В результате наболевшая проблема тестов по физкультуре была успешно решена.
Я расскажу вам об очень ценном методе, который помогает избавить ребенка и себя от «ориентиров». Этот метод связан с другим открытием Л. С. Выготского и неоднократно подтвержден научными и практическими исследованиями.
Выготский обнаружил, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помогают какие-либо внешние средства. Это могут быть картинки-напоминания, список дел, заметки, диаграммы или письменные инструкции.
Заметьте, такие средства – это уже не слова взрослого, а их замена. Ребенок может использовать их самостоятельно, и тогда он уже на полпути к тому, чтобы справиться с делом самостоятельно.
Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.
Андрею шесть лет. По справедливому требованию родителей он должен одеваться сам, когда идет на прогулку. На улице зима, и нужно надеть много разных вещей. Мальчик же «скатывается»: он наденет одни носки и будет сидеть в прострации, не зная, что делать дальше; затем, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в тапочках. Родители приписывают все лени и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В целом конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые должен носить ребенок. Список оказался довольно длинным: целых девять позиций! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно возле каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список висит на стене.
В семье наступает мир, прекращаются конфликты, ребенок чрезвычайно занят. Чем он сейчас занимается? Он проводит пальцем по списку, находит нужную вещь, бежит ее надеть, снова бежит к списку, находит следующую вещь и так далее.
Нетрудно догадаться, что произошло вскоре: мальчик запомнил этот список и стал готовиться к ходьбе так же быстро и самостоятельно, как его родители к работе. Примечательно, что все это произошло без какого-либо нервного напряжения — как для сына, так и для его родителей.
Внешние фонды
(рассказы и опыт родителей)
Мама двоих дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе наружного средства, решила попробовать этот метод. Вместе с детьми она составила список необходимых утренних вещей в картинках. Картины вешали в детской комнате, в ванной, на кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Почини кровати», «Иди умойся», «Пора за стол», «Помой посуду»… Теперь дети мчались выполнять каждый пункт списка. . Такая «игра» продолжалась около двух месяцев, после чего Дети сами начали рисовать картинки к другим вещам.
Другой пример: «Мне пришлось уехать в командировку на две недели, а в доме остался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их нужно было тщательно поливать, чего Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы завяли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них крупными буквами: «Мишенька, налей меня, пожалуйста. Спасибо!". Результат был отличный: у Миши сложились очень хорошие отношения с цветами».
В семье наших друзей в коридоре висела специальная доска, на которой каждый член семьи (мама, отец и двое школьников) мог прикрепить любое свое послание. Были напоминания и просьбы, просто краткая информация, недовольство кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Эта доска была поистине центром общения в семье и даже средством решения трудностей.
Рассмотрим следующую очень распространенную причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, что родитель готов сколько угодно учить или помогать и следит за его тоном — не злится, не приказывает, не критикует, но дела не идут. Это случается с чрезмерно опекающими родителями, которые хотят для своих детей большего, чем сами дети.
Я помню один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. Взрослые и дети катались на лыжах на горнолыжном склоне. А посреди горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочь — на новых детских лыжах (редкость по тем временам), в чудесном новом костюме. Они о чем-то спорили. Подойдя поближе, я невольно услышал следующий разговор:
«Томочка, — сказал папа, — ну сделай хоть один поворот!»
— Не буду, — Том капризно пожал плечами.
— Ну пожалуйста, — сказала мама. — Надо только палочками немного подтолкнуть… смотри, папа сейчас покажет (папа показал).
Я сказал, что не буду, и не буду! Я не хочу, — сказала девушка, отворачиваясь.
Том, мы так старались! Мы специально приехали сюда, чтобы вы могли учиться, за билеты дорого заплатили.
— Я тебя не спрашивал!
Сколько детей, подумал я, мечтают о таких лыжах (многим родителям они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научит их кататься на лыжах! У этой красивой девушки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно хотеть, когда и папа, и мама сразу «забегают вперед» любого твоего желания!
Нечто подобное иногда происходит и с уроками.
Отец пятнадцатилетней Оли обратился за психологической помощью.
Дочь ничего не делает по дому; в магазин на допрос пойти нельзя, посуду оставляет грязной, белье тоже не стирает, оставляет его замокшим на 2-XNUMX дня. На самом деле родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы она училась! Но она тоже не хочет учиться. Когда он приходит домой из школы, он либо лежит на диване, либо висит в телефоне. Раскатывается на «тройки» и «двойки». Родители понятия не имеют, как она перейдет в десятый класс. А о выпускных экзаменах они боятся даже думать! Мама работает так, что через день дома. В эти дни она думает только об Олинных уроках. Папа звонит с работы: Оля села заниматься? Нет, я не сел: «Вот папа придет с работы, я с ним буду учить». Папа едет домой, а в метро учит историю, химию по Олиным учебникам… Он приходит домой «во всеоружии». Но упросить Олю сесть учиться не так-то просто. Наконец около десяти часов Оля делает одолжение. Он читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает. «Все еще непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять все вообще заканчивается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители сейчас раздумывают, стоит ли нанимать для нее репетиторов.
Ошибка родителей Оли не в том, что они очень хотят, чтобы дочь училась, а в том, что они хотят этого, так сказать, вместо Оли.
В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: По платформе бегут люди, спешат, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Едва догоняют последний вагон, прыгают на подножку, бросают за собой вещи, поезд уходит. Те, кто остался на платформе, в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко смеяться. "Что вы смеетесь?" они спрашивают. «Итак, наши скорбящие ушли!»
Согласитесь, на такие неудачные прощания очень похожи родители, которые готовят своим детям уроки или «поступают» с ними в университет, в английскую, математическую, музыкальную школы. В своем эмоциональном порыве они забывают, что идти не им, а ребенку. И тогда он чаще всего «остается на трибуне».
Так случилось и с Олей, судьба которой прослеживалась на протяжении следующих трёх лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не окончив первого курса, бросила учебу.
Родители, которые хотят слишком многого для своего ребенка, как правило, сами испытывают трудности. У них нет ни сил, ни времени на свои интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь лодку все время приходится тащить против течения!
И что это значит для детей?
«Ради любви» — «Или за деньги»
Столкнувшись с нежеланием ребенка делать все, что за него положено — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «взятки». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.
Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что он не очень эффективен. Обычно дело заканчивается тем, что притязания ребенка растут — он начинает требовать все больше и больше — а обещанных изменений в его поведении не происходит.
Почему? Чтобы понять причину, нам необходимо познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов.
В одном эксперименте группе студентов заплатили за то, чтобы они сыграли в головоломку, которая им очень понравилась. Вскоре ученики этой группы стали играть заметно реже, чем их товарищи, не получавшие зарплаты.
Механизм здесь, как и во многих подобных случаях (житейские примеры и научные исследования), следующий: человек успешно и с энтузиазмом делает то, что выбирает, по внутреннему порыву. Если он знает, что получит за это оплату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, и вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «заработком денег».
Многие учёные, писатели, художники знают, насколько убийственна для творчества и, по крайней мере, чужда творческому процессу работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужны были сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.
Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые необходимо усвоить, чтобы потом ответить на оценку. Не уничтожает ли такая система естественную любознательность детей, их интерес к познанию нового?
Однако остановимся на этом и закончим всего лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее относиться к внешним побуждениям, подкреплениям и стимуляции детей. Они могут причинить большой вред, разрушая тонкую ткань собственной внутренней деятельности детей.
Передо мной мать с четырнадцатилетней дочерью. Мама энергичная женщина с громким голосом. Дочь вялая, равнодушная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она весьма послушна; в этом плане мама к ней претензий не имеет.
Оставшись наедине с девушкой, я спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, о чем бы ты ее попросил?» Девушка долго думала, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того же, чего хотят от меня мои родители».
Ответ меня глубоко поразил: как родители могут отнять у ребенка энергию собственных желаний!
Но это крайний случай. Чаще всего дети борются за право хотеть и получать то, что им нужно. И если родители настаивают на «правильных» вещах, то ребенок с таким же упорством начинает делать «неправильные»: неважно что, лишь бы свое или даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими усилиями родители невольно отталкивают детей от серьезной учебы и ответственности за собственные дела.
Мама Пети обращается к психологу. Знакомый набор проблем: девятиклассник не «тянет», не делает уроки, не интересуется книгами и в любой момент пытается ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, она очень обеспокоена судьбой Пети: что с ним будет? Кто из этого вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребёнок», в благодушном настроении. Думает, что все в порядке. Проблемы в школе? Ну ладно, как-нибудь разберутся. В общем, жизнь прекрасна, только мама отравляет существование.
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантилизма, то есть незрелости детей, весьма типично и абсолютно естественно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:
«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка запоминать уроки механически, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Причем, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как быть? Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться к тому, что больше всего интересует вашего ребенка. Это могут быть игры в куклы, машинки, общение с друзьями, коллекционирование моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми. , даже вредно. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним следует относиться с уважением.
Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих вопросах для него интересно и важно, и вы сможете посмотреть на это его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Очень хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях очень благодарны своим родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению. , особенно если начать с книг или заметок по интересующей теме.
В этом случае ваша лодка будет плыть по течению.
Для примера приведу историю одного отца. Сначала, по его словам, он томился от громкой музыки в комнате сына, но затем пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разобрать и записать слова банальных песен. Результат оказался неожиданным: музыка стала тише, а в сыне пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил Институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.
Такая удачная стратегия, которую родители порой находят интуитивно, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичи. Дикое животное жизнеспособно и морозоустойчиво, а его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает чудесное дерево. Сам культивируемый саженец в земле не приживается.
Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или педагоги, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. При этом они хорошо «привиты» к имеющимся увлечениям. Хотя эти увлечения поначалу «примитивны», они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддерживать рост и цветение «культурного сорта».
В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя руководствоваться одним интересом; дисциплина нужна, есть обязанности, в том числе и неинтересные! Я не могу не согласиться. Подробнее о дисциплине и ответственности мы поговорим позже. А теперь напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь сделали то, что «нужно», а это портит настроение обоим.
Вы, наверное, уже заметили, что на наших уроках мы предлагаем не только то, что делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, следует делать с собой. Следующее правило, о котором мы сейчас поговорим, как раз о том, как работать с собой.
Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпустить руль», то есть перестать делать за ребенка то, что он уже способен сделать самостоятельно. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли в практических делах. Теперь мы поговорим о том, как обеспечить, чтобы эти вещи были выполнены.
Ключевой вопрос: кого это должно беспокоить? Сначала, конечно, родители, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок самостоятельно вставал в школу, садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, ходил на кружок или тренировку без напоминаний? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мать регулярно будит подростка по утрам и даже ругается с ним по этому поводу? Вам знакомы упреки сына или дочери: «Почему ты не...?!» (не приготовила, не сшила, не напомнила)?
Если такое происходит в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.
Правило 3
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и перекладывайте их на него.
Не позволяйте словам «заботьтесь о себе» отпугнуть вас. Речь идет о снятии мелкой опеки, длительной опеки, которая просто мешает взрослеть вашему сыну или дочери. Возложить на них ответственность за свои дела, поступки, а затем и за будущую жизнь – это величайшая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это мудрая забота. Это делает ребенка сильнее и увереннее в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
В связи с этим хотелось бы поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.
Это было давно. Я только что окончила школу и родила первого ребенка. Времена были тяжелые, работа была низкооплачиваемой. Родители получали, конечно, больше, потому что всю жизнь работали.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов помочь тебе материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: тем самым я принесу тебе только вред».
Эти его слова я запомнил на всю жизнь, как и то чувство, которое у меня тогда возникло. Охарактеризовать это можно так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и думаю, что у меня получится».
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сам, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогла мне впоследствии во многих тяжелых жизненных обстоятельствах.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень сложен. Надо начинать с мелочей. Но даже из-за этих мелочей родители очень переживают. Это и понятно: ведь вам приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения примерно такие: «Как мне его не разбудить? Ведь он обязательно проспит, и тогда в школе будут большие неприятности? Или: «Если я не заставлю ее делать домашнее задание, она наберет двойки!».
Как это ни парадоксально звучит, но негативный опыт вашему ребенку необходим, конечно, если он не угрожает его жизни и здоровью. (Подробнее об этом мы поговорим в уроке 9.)
Эту истину можно записать как Правило 4.
Правило 4
Позвольте ребенку столкнуться с негативными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он вырастет и станет «сознательным».
Наше Правило 4 говорит то же самое, что и известная пословица «учиться на ошибках». Мы должны набраться смелости и сознательно позволить детям совершать ошибки, чтобы они научились быть независимыми.
Домашние задания
Задача первая
Посмотрите, не возникают ли у вас конфликты с ребенком на почве каких-то вещей, которые, по вашему мнению, он может и должен делать самостоятельно. Выберите одного из них и проведите с ним некоторое время вместе. Посмотрите, справился ли он с вами лучше? Если да, переходите к следующему заданию.
Задача вторая
Придумайте какие-то внешние средства, которые могли бы заменить ваше участие в том или ином детском деле. Это может быть будильник, письменное правило или договор, таблица или что-то еще. Обсудите и поиграйте с ребенком в это пособие. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Задача третья
Возьмите лист бумаги, разделите его пополам вертикальной линией. Над левой частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает самостоятельно, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по обоюдному согласию.) Затем посмотрите, что можно перенести из графы «Вместе» сейчас или в ближайшее время в графу «Сам». Помните, каждый такой шаг – это важный шаг на пути взросления вашего ребенка. Обязательно отпразднуйте его успех. В Блоке 4-3 вы найдете пример такой таблицы.
Вопрос родителей
ВОПРОС: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не произойдет: он (она) все равно ничего не хочет, ничего не делает, ругается с нами, а мы этого не выносим?
ОТВЕТ: Мы еще много будем говорить о сложных ситуациях и ваших переживаниях. Здесь хочу сказать одно: «Пожалуйста, потерпите!» Если вы действительно постараетесь запомнить Правила и потренироваться, выполняя наши задания, результат обязательно придет. Но это может стать заметно не скоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, а то и год или два, прежде чем посеянные вами семена прорастут. Некоторым семенам необходимо дольше оставаться в земле. Лишь бы ты не терял надежду и продолжал рыхлить землю. Помните: процесс роста семян уже начался.
ВОПРОС: Всегда ли нужно помогать ребенку делом? По своему опыту знаю, как иногда важно, чтобы кто-то просто сидел рядом с тобой и слушал.
ОТВЕТ: Вы абсолютно правы! Каждому человеку, особенно ребенку, нужна помощь не только «делом», но и «словом», и даже молчанием. Теперь мы перейдем к искусству слушать и понимать.
Пример таблицы «САМОВМЕСТЕ», которую составила мама с одиннадцатилетней дочерью.
Сам
1. Я встаю и иду в школу.
2. Я решаю, когда сесть за уроки.
3. Я перехожу улицу и могу перевести своих младших брата и сестру; Мама позволяет, а папа нет.
4. Решите, когда купаться.
5. Я выбираю, с кем дружить.
6. Разогреваюсь и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.
Вместе с мамой
1. Иногда мы занимаемся математикой; мама объясняет.
2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.
3. Делимся купленными игрушками или сладостями.
4. Иногда я спрашиваю у мамы совета, что мне делать.
5. Мы решаем, что будем делать в воскресенье.
Расскажу одну деталь: девушка из многодетной семьи, и вы видите, что она уже достаточно самостоятельна. В то же время понятно, что есть случаи, в которых ей все же необходимо участие матери. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа вскоре переместятся в начало таблицы: они уже на полпути.