Заботиться об отношениях – значит решать проблемы, угрожающие их безопасности и благополучию, и быть готовым поддержать партнера в любой момент. Сделать это довольно просто, пока страсть не остыла. Семейный психотерапевт Стивен Стосни объясняет, как после этого сохранять верность друг другу.
Близость между партнерами расцветает, когда страсть утихает. Точно так же на смену ослабевающей близости приходит этап осознанной заботы и преданности в отношениях. Узнавание друг друга, желание поделиться (информацией, впечатлениями), взаимное принятие — все, что характеризует начальный этап сближения влюбленных, — не может длиться вечно. В какой-то момент эта проблема будет решена.
Вы слышали истории друг друга, чувствовали боль и разделяли радость, которую ваш партнер испытал в прошлом. Согласие разделить боль и радость в будущем – это уже вопрос взаимных обязательств, преданности. Преданность предполагает наличие четкой связи между партнерами, подобной невидимому спасательному кругу, который подстрахует в случае чего, но не мешает самостоятельному развитию каждого. При необходимости вы сможете поддерживать эту связь на расстоянии, перенося длительные разлуки. Вы связаны, даже когда не согласны друг с другом, даже когда ссоритесь.
Сплоченность и изоляция
Люди, которые высоко ценят свою конфиденциальность, могут воспринять такую связь как угрозу. У каждого свои границы личного пространства. Они определяются темпераментом, ранним опытом привязанности, количеством членов семьи и навыками управления эмоциями.
Интроверту, скорее всего, потребуется больше места для уединения. Из-за сильного возбуждения коры головного мозга интроверты избегают ее чрезмерной стимуляции. Им нужно побыть в одиночестве хотя бы ненадолго, чтобы прийти в себя, «подзарядить батарейки». Экстраверты, наоборот, ищут дополнительные внешние стимулы для стимуляции мозга. Поэтому им трудно долго находиться без отношений, изоляция их угнетает, а социальная активность питает.
Потребность в уединении также зависит от того, сколько человек проживает в доме.
Это противоречие между интровертом, воспринимающим частную, уединенную жизнь как благо, и экстравертом, трактующим одиночество как проклятие, усложняет их отношения, и только симпатия и взаимопонимание могут снять напряжение.
Потребность в уединении также зависит от того, сколько человек проживает в доме. Поэтому, обсуждая особенности совместной жизни, парам необходимо учитывать количество членов их нынешней семьи, а кроме того, количество детей в домах, где они выросли.
Регулирование близости
Регулируть степень близости в продолжающихся отношениях непросто. После того, как первая, романтическая фаза позади, партнерам редко удается договориться о том, насколько близко или далеко они должны быть.
Для каждого из нас желаемая степень близости:
- сильно меняется от недели к неделе, изо дня в день, даже в каждый момент времени,
- может быть циклическим
- зависит от уровня стресса: одним особенно важно ощутить близость партнера в стрессовой ситуации, а другим, наоборот, необходимо на время отдалиться.
Наша способность управлять расстоянием показывает, насколько успешно мы умеем строить отношения.
Приверженность отношениям означает, что партнеры открыто обсуждают свои желания и потребности.
К сожалению, довольно распространены следующие три неблагоприятных стиля регулирования:
- Использование гнева в качестве регулятора: фразы типа «оставь меня в покое!» или один из партнеров ищет повод поссориться и получить возможность на время эмоционально замкнуться.
- Обвинение партнера, чтобы оправдать необходимость дистанции: «Ты все время тужишься!» или «Ты очень скучный».
- Интерпретация попытки регулировать дистанцию в отношениях как неприятие и неприятие.
Приверженность отношениям требует, чтобы партнеры: во-первых, признавали и уважали различные потребности друг друга как в близости, так и в конфиденциальности (нет ничего незаконного в том, чтобы просить об одном или другом), и, во-вторых, открыто обсуждали свои желания и потребности.
Партнерам необходимо научиться говорить друг другу: «Я люблю тебя, ты мне очень нужен, мне хорошо с тобой, но в данный момент мне нужно какое-то время побыть одному. Надеюсь, для тебя это не будет проблемой». «Я уважаю твою потребность в личном пространстве, но в этот момент мне очень нужно чувствовать связь с тобой, мне нужна твоя близость и поддержка. Надеюсь, для тебя это не будет проблемой».
Встречая понимание, сочувствие и в то же время настойчивость, партнер, скорее всего, хочет сделать для близкого человека самое лучшее. Так проявляется верность в отношениях.
Об авторе: Стивен Стосны — психолог, семейный терапевт, профессор Университета Мэриленда (США) и автор нескольких книг, в том числе соавтор (вместе с Патрисией Лав) книги «Дорогая, нам нужно поговорить о наших отношениях… Как» Сделать это без борьбы (София, 2008).