Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Если один из членов семьи умер, то ребенок должен сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка переехала в другой город» могут иметь негативные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы не рассказываете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то произошло: люди почему-то плачут, зеркала зашторены, нельзя громко смеяться.

Детская фантазия богата, и страхи, которые она порождает у ребенка, вполне реальны. Ребенок решит, что либо ему, либо кому-то из членов семьи грозит что-то ужасное. Настоящее горе яснее и легче всех ужасов, которые может себе представить ребенок.

Во-вторых, правду ребенку все равно скажут «добрые» дяди, тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И пока неизвестно, в какой форме. И тогда к горю прибавится ощущение, что родные ему солгали.

С кем лучше говорить?

Первое условие: родной для ребенка человек, самый близкий из всех остальных; тот, кто жил и будет жить с ребенком; тот, кто его хорошо знает.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не впадать в истерику или неконтролируемые слезы (те слезы, которые наворачиваются на глаза, не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока он не осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», а не делайте этого, снимая стресс алкоголем. Можно использовать легкие натуральные успокоительные средства, например валериану.

Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другое опасение состоит в том, что реакция, которую вызовет эта новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не знает, как справиться. Все это неправда.

Увы, случилось то, что случилось. Это судьба ударила, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто рассказывает ему о случившемся: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем рассказывает. Как правило, дети благодарны тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в трудную минуту.

Острые реакции наблюдаются крайне редко, поскольку осознание того, что произошло что-то необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинают скучать в повседневной жизни. Первой реакцией является, как правило, изумление и попытки представить, как это: «умер» или «умер»…

Когда и как говорить о смерти

Лучше не перетягивать. Иногда приходится делать небольшую паузу, потому что говорящий должен сам немного успокоиться. Но все же говорите после мероприятия как можно быстрее. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он один на один с этой неизвестной опасностью, тем хуже для него.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомляться: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация максимально спокойная в данных обстоятельствах.

Делайте это в таком месте, где вас никто не будет прерывать или беспокоить, где вы сможете спокойно поговорить. Делайте это в знакомом и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть одному или воспользоваться знакомыми и любимыми вещами.

Обнимите маленького ребенка или посадите его на колени. Подростка можно обнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был неприятен ребенку, а также не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше в этой ситуации не делать ничего необычного.

Важно, чтобы он при этом вас видел и слушал, а не смотрел одним глазом в телевизор или окно. Установите зрительный контакт. Будьте кратки и просты.

В этом случае основная информация в вашем сообщении должна быть продублирована. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер". Не говорите «ушел», «уснул навсегда», «ушел» — это все эвфемизмы, метафоры, не очень понятные ребенку.

После этого сделайте паузу. Больше ничего не нужно говорить. Все, что еще нужно знать ребенку, он спросит сам.

Что могут спросить дети?

Маленьких детей могут заинтересовать технические детали. Похоронен или не похоронен? Черви его съедят? И тут он вдруг спрашивает: «Он придет ко мне на день рождения?» Или: «Мертв? Где он сейчас?"

Какой бы странный вопрос ни задал ребенок, не удивляйтесь, не возмущайтесь и не считайте, что это признаки неуважения. Маленькому ребенку сложно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «вкладывает в голову», что это такое. Иногда это становится довольно странно.

На вопрос: «Он умер — как это? И какой он сейчас? вы можете ответить согласно своим представлениям о жизни после смерти. Но в любом случае не бойтесь. Не говорите, что смерть — это наказание за грехи, и избегайте пояснений, что это «как заснуть и не проснуться»: ребенок может бояться спать или смотреть на других взрослых, чтобы они не спали.

Дети обычно с тревогой спрашивают: «Ты тоже умрешь?» Ответьте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а позже, «когда ты будешь большим-большим, когда в твоей жизни будет еще много людей, которые будут любить тебя и которых ты будешь любить…».

Обратите внимание на ребенка, что у него есть родственники, друзья, что он не один, что его любят многие люди, кроме вас. Говорят, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него будет любимый человек, собственные дети.

Первые дни после утраты

После того, как вы сказали главное — просто молча оставайтесь рядом с ним. Дайте ребенку время усвоить то, что он слышит, и ответить. В дальнейшем действуйте в соответствии с реакцией ребенка:

• Если он отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными эти вопросы ни казались вам.
• Если он сядет играть или рисовать, медленно присоединяйтесь и играйте или рисуйте вместе с ним. Ничего не предлагайте, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно.
• Если он плачет, обнимите его или возьмите за руку. Если противно, скажите «Я здесь» и сядьте рядом, ничего не говоря и не делая. Затем медленно начните разговор. Говорите сочувственные слова. Расскажите о том, что произойдет в ближайшем будущем — сегодня и в ближайшие дни.
• Если он убежит, не преследуйте его сразу. Посмотрите, что он делает за короткое время, за 20-30 минут. Что бы он ни делал, попытайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Люди имеют право скорбеть в одиночестве, даже самые маленькие. Но это следует проверить.

Не пытайтесь сделать для ребенка что-то исключительное, например подарить шоколад, который ему обычно запрещают, или приготовить на праздники то, что обычно едят в семье. Еда пусть будет обычная и тоже та, которую будет есть ребенок. Ни у вас, ни у него нет сил спорить в этот день о «невкусно, но полезно».

Перед сном посидите с ним подольше или, если необходимо, пока он не уснет. Позвольте мне оставить свет включенным, если он боится. Если ребенок напуган и просит лечь с вами спать, вы можете взять его к себе в первую ночь, но не предлагайте этого сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше сидеть рядом, пока он не засыпает.

Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Слава утешает. Стройте планы и осуществляйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать ребенка на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ним есть человек, которому ребенок доверяет и который может только с ним справиться: вовремя увести его, успокоить, если он плачет.

Того, кто сможет спокойно объяснить ребенку, что происходит, и оградить (при необходимости) от слишком настойчивых соболезнований. Если они начнут причитать над ребенком «ой, ты сирота» или «как ты сейчас» — это бесполезно.

Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной обстановке — чья-то истерика может напугать ребенка.

Вполне можно спросить ребенка, как бы он хотел попрощаться: пойти на похороны или, может быть, ему лучше было бы пойти с вами на могилу позже?

Если вы считаете, что ребенку лучше не присутствовать на похоронах и хотите отправить его в другое место, например, к родственникам, то скажите ему, куда он пойдет, почему, кто будет с ним там и когда вы его заберете. его вверх. Например: «Завтра ты останешься у бабушки, потому что здесь к нам придет много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я заеду за тобой в 8 часов».

Конечно, люди, у которых остается ребенок, должны быть по возможности «своими»: те знакомые или родственники, к которым ребенок часто навещает и знаком с их распорядком дня. Согласитесь также, что к ребенку относятся «как всегда», то есть не жалеют, не плачут над ним.

Умерший член семьи выполнял некоторые функции по отношению к ребенку. Может быть, он купал или забирал из детского сада, а может быть, это он читал ребенку сказку перед сном. Не пытайтесь заменить умершего и вернуть ребенку все утраченные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить самое важное, нехватка которого будет особенно заметна.

Скорее всего, именно в эти минуты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому будьте терпимы к раздражительности, плачу, гневу. К тому, что ребенок недоволен тем, как вы это делаете, к тому, что ребенок хочет побыть один и будет вас избегать.

Ребенок имеет право горевать

Избегайте разговоров о смерти. По мере «проработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это отлично. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх, например, он закопает игрушки, в рисунках. Не бойтесь, что поначалу эти игры или рисунки будут носить агрессивный характер: жестокое «отрывывание» рук и ног игрушкам; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть забрала у ребенка любимого человека, и он имеет право злиться и «говорить» с ней на своем языке.

Не спешите выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не удаляйте специально книги, в которых присутствует данная тема. Возможно, будет даже лучше, если у вас будет «отправная точка», чтобы поговорить с ним еще раз.

Не пытайтесь отвлечься от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то ужасное, что угрожает вам или ему.

Даже в плаче взрослых проскальзывает мотив «кому ты нас оставил». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть он выговорится, а уже потом повторит ему, что покойный не хотел его покидать, но так уж получилось. Что никто не виноват. Что покойный любил его и, если бы мог, никогда бы его не оставил.

В среднем период острого горя длится 6-8 недель. Если по истечении этого времени ребенка не покидают страхи, если он мочится в постели, скрипит зубами во сне, сосет или кусает пальцы, крутит, рвет брови или волосы, качается на стуле, долго бегает на цыпочках , боится остаться без вас даже на короткое время — все это сигналы для обращения к специалистам.

Если ребенок стал агрессивным, драчливым или начал получать мелкие травмы, если, наоборот, слишком послушен, старается держаться рядом с вами, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже повод для тревоги.

Ключевое послание: Жизнь продолжается

Все, что вы говорите и делаете, должно нести одно основное послание: «Произошло горе. Это страшно, больно, это плохо. И все же жизнь продолжается, и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и произнесите ее про себя, даже если покойный вам настолько дорог, что вы отказываетесь верить в жизнь без него.

Если вы это читаете, то вы человек, неравнодушный к детскому горю. Вам есть кого поддержать и есть ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь.

От самого горя, как такового, еще никто не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, оно заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забывайте и о себе заботиться.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.