Мы стараемся не думать о смерти — это надежный защитный механизм, спасающий нас от переживаний. Но это также создает массу проблем. Должны ли дети нести ответственность за пожилых родителей? Стоит ли говорить неизлечимо больному человеку, сколько ему осталось? Об этом рассказывает психотерапевт Ирина Млодик.
Возможный период полной беспомощности пугает некоторых едва ли не больше, чем сам процесс ухода. Но об этом не принято говорить. Старшее поколение зачастую имеет лишь приблизительное представление о том, как именно о них будут заботиться близкие. Но забывают или боятся узнать наверняка, многим трудно завязать об этом разговор. Для детей способ ухода за старшими тоже зачастую совсем не очевиден.
Так сама тема вытесняется из сознания и обсуждения до тех пор, пока все участники тяжелого события, болезни или смерти, вдруг не встретятся с ней — растерянные, испуганные и не знающие, что делать.
Есть люди, для которых самый страшный кошмар – это потерять способность управлять естественными потребностями организма. Они, как правило, полагаются на себя, вкладывают средства в здоровье, сохраняют мобильность и работоспособность. Быть зависимыми от кого-либо для них очень страшно, даже если дети готовы заботиться о своих пожилых близких.
Некоторым детям легче пережить старость отца или матери, чем собственную жизнь.
Именно эти дети им скажут: садись, садись, не ходи, не наклоняйся, не поднимай, не волнуйся. Им кажется: если оградить пожилого родителя от всего «лишнего» и увлекательного, он проживет дольше. Им трудно осознать, что, избавляя его от переживаний, они защищают его от самой жизни, лишая ее смысла, вкуса и остроты. Большой вопрос в том, поможет ли такая стратегия жить дольше.
К тому же не все старики готовы настолько отключиться от жизни. Главным образом потому, что они не чувствуют себя стариками. Пережив за многие годы столько событий, справившись с трудными жизненными задачами, они зачастую обладают достаточной мудростью и силой, чтобы пережить не выхолощенную, не подвергнутую охранительной цензуре старость.
Имеем ли мы право вмешиваться в их — я имею в виду психически здоровых стариков — жизнь, защищая их от новостей, событий и дел? Что важнее? Их право до самого конца контролировать себя и свою жизнь или наш детский страх потерять их и чувство вины за то, что не сделали для них «все возможное»? Их право работать до последнего, не беречь себя и ходить, пока «ноги носят», или наше право вмешаться и попытаться включить режим сохранения?
Я думаю, что каждый решит эти вопросы индивидуально. И здесь, похоже, нет однозначного ответа. Я хочу, чтобы каждый отвечал за свое. Дети за то, чтобы «переварить» свой страх потери и невозможности спасти того, кто не хочет спасаться. Родители — какой может быть их старость.
Есть еще один тип стареющих родителей. Они изначально готовятся к пассивной старости и предполагают как минимум обязательный «стакан воды». Или они полностью уверены, что взрослые дети, независимо от собственных целей и планов, должны полностью посвятить свою жизнь служению своей немощной старости.
Такие пожилые люди склонны впадать в детство или, выражаясь языком психологии, регрессировать — возвращать себе непрожитый период младенчества. И оставаться в таком состоянии они могут долго, годами. В то же время некоторым детям легче пережить старость отца или матери, чем собственную жизнь. А кто-то снова разочарует своих родителей, наняв для них няню, и испытает осуждение и критику окружающих за «злой и корыстный» поступок.
Прав ли родитель ожидать, что выросшие дети отложат все свои дела — карьеру, детей, планы — ради заботы о своих близких? Хорошо ли для всей семейной системы и рода поддерживать такую регрессию у родителей? Опять же, на эти вопросы каждый ответит индивидуально.
Я не раз слышал реальные истории, когда родители передумали становиться прикованными к постели, если дети отказывались за ними ухаживать. И они начали передвигаться, заниматься бизнесом, хобби — продолжали активно жить.
Современное состояние медицины практически избавляет нас от сложного выбора, что делать в случае, когда тело еще живо, а мозг уже мало способен продлить жизнь близкого человека, находящегося в коме? Но в подобной ситуации мы можем оказаться, когда окажемся в роли детей пожилого родителя или когда сами состаримся.
Пока мы живы и способны, мы должны нести ответственность за то, каким будет этот жизненный этап.
У нас не принято говорить и тем более фиксировать свою волю, хотим ли мы дать возможность близким людям управлять нашей жизнью – чаще всего это дети и супруги – когда мы сами уже не можем принять решение . У наших родственников не всегда есть время заказать процедуру похорон, написать завещание. И тогда бремя этих непростых решений ложится на плечи тех, кто остаётся. Не всегда легко определить: что будет лучше для любимого человека.
Старость, беспомощность и смерть – темы, которые не принято затрагивать в разговоре. Зачастую врачи не говорят смертельно больному правду, родственники вынуждены мучительно лгать и притворяться оптимистами, лишая близкого и родного человека права распоряжаться последними месяцами или днями своей жизни.
Даже у постели умирающего принято приободряться и «надеться на лучшее». Но как в этом случае узнать о последней воле? Как подготовиться к отъезду, попрощаться и успеть сказать важные слова?
Почему, если — или пока — разум сохранен, человек не может распорядиться теми силами, которые у него остались? Культурная особенность? Незрелость психики?
Мне кажется, что старость — это просто часть жизни. Не менее важно, чем предыдущее. И пока мы живы и дееспособны, мы должны нести ответственность за то, каким будет этот жизненный этап. Не наши дети, а мы сами.
Готовность нести ответственность за свою жизнь до конца позволяет, мне кажется, не только как-то планировать свою старость, готовиться к ней и сохранять достоинство, но и до конца жизни оставаться образцом и примером для своих детей. жизнь, не только как жить и как стареть, но и как умереть.