Содержание:
Об идеальной любви написаны романы и сняты фильмы. О ней мечтают девушки… до первого замужества. Теперь об этом говорят блоггеры. Например, среди непрофессионалов популярна идея безусловного принятия, очень красивая на первый взгляд. В чем тут путаница? Давайте разберемся с экспертом-психологом.
превосходная картинка
Он любит ее, она любит его. Он принимает ее такой, какая она есть — с этим завораживающим взглядом, целлюлитом и истериками во время ПМС. Она принимает его таким, какой он есть — с доброй улыбкой, пивными испарениями по утрам и носками, разбросанными по квартире. Ну чем не идиллия?
Проблема в том, что это не просто идеальная (а значит, противоположная реальности) картина отношений. Это идеальная картина… отношений между родителями и детьми. И если маме или папе было бы правильно принять своих детей со всеми их особенностями, то желать этого от партнера, если вдуматься, даже странно. Так же странно, как ожидать, что муж или жена оправдают наши ожидания.
Увы. Вряд ли можно подсчитать, сколько отношений не сложились или принесли разочарование и боль их участникам из-за того, что кто-то ждал безоговорочного принятия от другого.
родительская роль
Итак, тотальное принятие, любовь без каких-либо условий — это то, на что в идеале имеет право каждый ребенок. Мама и папа его ждали, он родился — и теперь рады за него. И они его любят, несмотря на весь спектр трудностей, с которыми сталкиваются те, кто воспитывает детей.
Но ребенок зависит от родителей. Они несут ответственность за его безопасность, развитие, физическое и психологическое здоровье. Миссия родителей – воспитать и воспитать. Безоговорочное принятие мамы и папы помогает ребенку почувствовать себя любимым и значимым. Он понимает, что быть самим собой — это нормально, испытывать разные эмоции — это естественно, быть достойным уважения и хорошо относиться к себе — это правильно.
Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила общества, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И это важно именно потому, что в дальнейшем мы строим с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они с чем-то связаны. Все они, включая романтические связи, представляют собой своеобразный «общественный договор».
Игра не по правилам
Что произойдет, если вы и ваш партнер начнете игру «безоговорочного принятия»? Один из вас будет в роли родителя. По условиям «игры», он не должен проявлять недовольство из-за действий или слов другого. А это значит, что он лишен права защищать свои границы, если партнер их нарушает, ведь эта игра не предполагает критики.
Представьте: вы спите, а ваш партнер играет в «стрелялку» на компьютере — со всеми звуковыми эффектами, громко что-то от волнения кричит. Ах, это его потребность — так выпусти пар! Примите это как есть, даже если утром вам предстоит работа, а заснуть нереально. Или ваша жена потратила все деньги на вашей карте на новую шубу, пока ваша машина требует ремонта.
В обоих случаях история «безоговорочного принятия» оборачивается для одного дискомфортом, а для другого — вседозволенностью. И тогда эти отношения будут становиться все более похожими на созависимые. Это вредно для здоровья. Что же такое «здоровые» отношения?
«Каждый имеет право быть самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно»
Анна Соколова, психолог, доцент, Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
Короче говоря, здоровые отношения – это открытость пары к диалогу. Умение партнеров четко выражать свои желания, слушать и слышать потребности другого, помогать в их удовлетворении, уважать границы друг друга. Это две равные взрослые позиции, когда каждый берет на себя ответственность за свои действия и за то, как они влияют на партнера.
Что касается принятия, важно различать его на двух уровнях. На уровне личности, самой сути человека — и на уровне конкретных действий. В первом случае действительно важно принять партнера таким, какой он есть. Это значит не пытаться изменить его характер, образ жизни, ценности и желания.
Каждый имеет право быть самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно. Например, ваш муж любит отдыхать, играя в стрелялки, но вы считаете, что это не лучший вид отдыха. Однако это его право и его выбор, как отдыхать. И этот выбор нужно уважать. Конечно, если это не мешает вашему сну. И потом, на уровне конкретных действий, это вовсе не то, что всегда следует принимать.
Неужели те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле трудно принять в себе?
Если действия вашего партнера нарушают ваши границы или заставляют вас чувствовать себя некомфортно, вам нужно поговорить об этом и договориться об этом. Это происходит в здоровых отношениях, где строится открытое и адекватное общение.
Например, при конфликте интересов важно не нападать на личность другого: «Ты эгоист, ты думаешь только о себе», а говорить о конкретном влиянии его действий на тебя: « Когда играешь в «стрелялки» со звуком, я не могу спать». А как бы вы хотели решить этот вопрос: «Давай, ты во время игры наденешь наушники».
Но что делать, если вам сложно принять партнера как личность? Здесь уместно задать себе несколько вопросов. Если мне многое в нем не нравится как человек, то почему я остаюсь с ним? И неужели те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле трудно принять в себе? Как некоторые его качества влияют на меня? Может быть, стоит поговорить о некомфортных для меня моментах и попытаться все решить на уровне конкретных действий?
В общем, есть о чем подумать и поговорить друг с другом, прежде чем принимать радикальные решения или обвинять партнера во всех смертных грехах.
Возможно, пришло время вспомнить знаменитую «молитву» основателя гештальт-терапии Фрица Перлза: «Я — это Я, а ты — ТЫ. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. И ты не в этом мире, чтобы соответствовать моему. Ты — это ты, а я — это я. И если нам случится найти друг друга, это здорово. А если нет, то ничего не поделаешь».