Любовь — докажи: как перестать требовать этого от партнера

Строго говоря, невозможно убедить другого в том, что мы его любим: наше ощущение того, что мы любимы, зависит не только от того, как ведет себя партнер, но и от того, способны ли мы принять его чувства, верим ли мы в их искренность. Подтверждения требуются в том случае, когда по тем или иным причинам веры нет.

Сомнения могут быть обоснованными или необоснованными, но главное, они не позволяют вам почувствовать любовь, даже если партнер старательно ее проявляет. Если есть вера, то речь идет уже не о требованиях доказательств, а о недостающих проявлениях любви.

Давайте подробнее рассмотрим возможные причины сомнений. Можно выделить три основных сценария.

1. Нас они очень не любят, но мы не хотим в это верить.

Сценарий неприятный, но иногда сомнения в том, что нас любят, могут быть вполне оправданными. Критерии любви у каждого свои, но главный показатель того, что что-то идет не так, — это когда нам плохо, и даже если партнер прилагает усилия, чтобы изменить ситуацию, все в конечном итоге остается по-прежнему.

Казалось бы, все просто: если мы им не нравимся, нам нужно уйти. Зачем тогда ждать доказательств любви? Поддерживать привычный стабильный имидж отношений. С большим трудом мы расстаёмся с безопасным и понятным, ведь новое всегда неизведано и страшно. Нашей психике нужно время, чтобы осознать происходящее и перестроиться. В психологии этот процесс называется трауром.

Мы буквально оплакиваем то, что было нам дорого: значимые отношения, чувство защищенности, знакомые образы себя и партнера. Каждый скорбит по-разному: шокирован, отрицает, торгуется, чтобы сделать все одинаково, требует доказательств, злится, впадает в депрессию, плачет. Иногда мы проходим все эти стадии, пока наконец не понимаем, что готовы принять сложившуюся ситуацию.

Важно дать себе для этого время и заручиться поддержкой. Когда приходит осознание того, что прежних отношений больше нет, а нынешние нас не устраивают, желание расстаться с партнером, как правило, становится очевидным и естественным. Однако этот путь становится гораздо сложнее, если страх потерять отношения слишком силен.

Что делать?

• Не рубите плечо: важно понять причины сомнений, понять, насколько они обоснованы.
• Поделитесь своими мыслями и переживаниями со своим партнером. Если вы не чувствуете его любви, скажите ему об этом, объясните, почему это так и чего именно вам не хватает, и чем больше подробностей, тем лучше.
• Дайте себе время услышать внутренний ответ на вопрос, хотите ли вы остаться в этих отношениях. Если после разговора по душам все равно плохо, но вы не можете принять решение самостоятельно, желательно обратиться за помощью к психологу.

2. Нас любят, но нам трудно в это поверить

Этот сценарий напрямую связан с однажды пережитым травматическим опытом. Чтобы понять, как сильно он к вам относится, полезно задать себе вопрос, что именно вызывает сомнения в любви, насколько они обоснованы и испытывали ли вы когда-либо раньше нечто подобное.

Детско-родительские отношения закладывают основу нашего взаимодействия с собой и с миром. Так, например, у дочери мужчины, ушедшего из семьи или регулярно поднимающего руку на родственников, как правило, развивается недоверие к мужчине. И мальчик, которого мать скупо обнимала лишь за особые заслуги, узнает, что он не достоин безусловной любви, а значит, он будет сомневаться в чувствах любимой женщины.

В результате получения психологической травмы дети начинают смотреть на мир сквозь очки недоверия и сливаться с ним так, что, даже встречая совершенно иное отношение к себе, они подсознательно ожидают повторения того же болезненного опыт. Терзаемые сомнениями, они стремятся получить доказательства любви партнера, но даже после неоднократных подтверждений не могут успокоиться: выученное недоверие оказывается сильнее.

Мы можем проявлять, а не доказывать любовь, и партнер имеет право верить или не верить в наши чувства. И если вы попали в цикл «не верьте — докажите», это верный признак того, что вы застряли в полученной ранее психотравме.

Что делать?

• Обратите внимание на разницу между тем, что было когда-то в детстве или в предыдущих болезненных отношениях, и тем, как ведет себя нынешний партнер.
• Поделитесь со своим партнером своими страхами перед близостью и доверием и сомнениями по поводу его любви. Лучшим доказательством того, что прошлое осталось позади, является искреннее удивление партнера в ответ на ваш рассказ.

3. Нам чего-то не хватает: знаков внимания, объятий, приключений.

Этот сценарий на самом деле не о доказательстве любви, а скорее о том, что вам чего-то не хватает прямо сейчас. Отношения не линейны: в какие-то моменты они могут быть ближе, в какие-то — меньше. Новые проекты, смена статуса, рождение детей существенно влияют на нас, и в какой-то момент мы можем ощутить недостаток партнерской любви, точнее, некоторых ее проявлений.

На наши чувства существенное влияние оказывает то, на каких языках любви мы говорим друг с другом. У каждого свой набор: объятия, подарки, помощь в решении трудностей, задушевные разговоры… Вероятно, у вас есть один или два ведущих способа выражения и восприятия любви. Ваш партнер может быть совершенно другим.

Например, муж может регулярно дарить жене цветы в знак своих чувств, но она не будет чувствовать его любви, потому что больше всего ей необходим телесный контакт и разговоры с ним. В семейном консультировании обнаружение такой разницы в восприятии зачастую является настоящим открытием даже в парах, живущих вместе десять, а то и двадцать лет.

Что делать?

• Расскажите партнеру, что для вас важно, и чем конкретнее, тем лучше. Например: «Мне важно, чтобы ты, придя домой, обнял и поцеловал меня, а потом сел со мной на диван и, держа меня за руку, рассказал, как прошел твой день. Вот так я чувствую себя любимой».

Многие возразят: получается, мы выпрашиваем признания в любви, а значит, это не будет учитываться. Воля. Это нормально — говорить о себе и о том, что для вас важно. Таким образом вы вносите свой вклад в отношения. Мы очень разные, но не можем читать мысли друг друга, даже если очень этого хотим. Ваша ответственность в отношениях — чувствовать себя хорошо, а это значит, что важно говорить о себе со своим партнером и о том, что вам нужно. Как правило, если он способен удовлетворить ваши потребности, то он с готовностью это сделает.

• Спросите своего партнера, на каком языке он выражает свою любовь. Начните замечать, как он это делает. Вы удивитесь, сколько мини-подвигов мы совершаем друг для друга каждый день.

На сеансах психологического консультирования семьи я часто сталкиваюсь с тем, что супруги не замечают проявлений любви друг к другу — они просто считают их данностью или чем-то незначительным. Муж не стал будить жену и отвел ребенка в сад, надел ее любимый свитер, зашел в ресторан, чтобы не заморачиваться с готовкой. Жена купила любимому новую рубашку, весь вечер слушала его рассказы о работе, пораньше уложила детей спать и устроила романтический вечер. Примеров проявления любви множество. От нас зависит, заметим ли мы их.

Лично я бывал в каждой из описанных выше ситуаций и безумно благодарен за этот опыт. Первый сценарий был для меня самым болезненным, но помог мне повернуться лицом к себе, второй позволил проработать многие психологические травмы и научил отличать страхи от реальности, а третий окончательно доказал необходимость диалога с близкими людьми. те. Иногда мне было трудно отличить один сценарий от другого, и все же я был убежден, что если есть желание помочь себе и услышать ответ, то оно обязательно придет.