Семейные терапевты утверждают, что одна короткая фраза способна устранить взаимную обиду и превратить ссору в конструктивную дискуссию. Что это за фраза и как она может помочь в разгар конфликта с партнером?
«Не забывай, мы на одной стороне»
За десять лет брака журналист Эшли Иннес уже давно привыкла разговаривать на повышенных тонах. Время от времени повторялось одно и то же: споры возникали из-за того, что оба супруга много работали, испытывая при этом значительный стресс, и на семью у них не было ни времени, ни сил.
«В последний раз разговор о дальнейших карьерных перспективах закончился спором. У нас в очередной раз возникли разногласия по поводу того, как работа влияет на нас и детей, сколько времени мы проводим с семьей, кто за какие домашние дела отвечает. В какой-то момент я поняла, что мы кричим друг на друга и бросаемся взаимными обвинениями», — вспоминает Иннес. Но тут она применила свое «секретное оружие» — фразу, позволяющую положить конец любой ссоре.
«Я сказала мужу: «Не забывай, что мы на одной стороне. Произнеся эти слова, мы сразу вспоминаем, что человек перед нами – не наш враг и у нас нет повода ссориться с ним. И вместо того, чтобы обмениваться оскорблениями, мы начинаем слушать друг друга, искать компромиссы и решения проблем», — уверена она.
Брак – это командный вид спорта
Многие семейные терапевты согласны с Иннес, которая также утверждает, что самый быстрый способ разрядить дискуссию — произнести простую фразу «мы на одной стороне» или «мы в одной команде».
Если ею не злоупотреблять (впрочем, если повторять эти слова несколько раз в день, они быстро перестанут действовать), эта фраза способна превратить любой конфликт в конструктивный диалог о том, как решить проблему. В разгар ссоры, когда вы готовы буквально схватить друг друга за горло, помогают вспомнить, что брак – это «командный вид спорта» и самый верный способ проиграть – попытаться «обыграть» друг друга.
«Говоря «мы в одной команде», вы даете понять, что, хотя вам не нравится текущая ситуация и разногласия, которые она вызвала, вы все равно хотите быть вместе и ценить отношения. Это помогает не только перестать защищаться, но и начать решать проблему», — объясняет психолог Мари Лэнд.
Более того, этот метод со временем становится более эффективным.
Если вы знаете, что в прошлом слова «мы на одной стороне» помогали успокоиться и начать мыслить более рационально, то, услышав их снова, сразу вспомните, как вам удавалось прийти к компромиссу и взаимопониманию в прошлом. .
«Техника одной команды работает, потому что она отражает важные особенности эмоциональных дискуссий, такие как споры и ссоры», — говорит семейный терапевт Дженнифер Чаппел Марш. Наш диалог во время спора происходит на двух уровнях: тема разговора (о чем мы спорим) и сам процесс разговора (как мы спорим). «Очень часто обычный разговор превращается в ссору именно из-за того, как он ведется», — объясняет психолог.
Разговор, который ведется с позиции «я против тебя», с самого начала не сулит ничего хорошего. Возможно, вам удастся выиграть спор, заставив партнера согласиться, но это значит, что вы забыли о своей истинной цели: настоящий враг – это проблема, возникшая в отношениях, и решать ее нужно вместе, сообща, так как команда.
«Говоря заранее условную фразу вроде «мы в одной команде», мы признаем, что поддались эмоциям, и перестаем пытаться «обыграть» партнера», — уверен Чаппел Марш.
Победить или смириться?
Решение настолько простое, что заставляет задуматься: зачем мы вообще стремимся выиграть спор? Неужели сложно с самого начала помнить, что мы с партнером на одной стороне?
«Иногда наша потребность быть услышанными, оцененными, уделенными нам вниманием оказывается важнее общих интересов пары. На инстинктивном уровне победа в споре воспринимается как доказательство того, что нас воспринимают серьезно. Это дает чувство безопасности», — объясняет Дженнифер Чаппел Марш.
С другой стороны, проигрыш в споре с партнером может вызвать страх, разочарование и чувство поражения. Вы теряете уверенность и чувствуете угрозу, что вызывает автоматическую реакцию «бей или беги». Чтобы этого не допустить, вы отчаянно «боретесь», пытаясь «победить». «Так много людей ведут себя агрессивно вместо того, чтобы сотрудничать с партнером», — говорит терапевт.
Эти инстинктивные реакции могут помешать нам по-настоящему принять идею «одной команды».
Тренер и семейный психолог Трей Морган женат 31 год. Он давно использует эту методику и ручается за ее эффективность. Однако поначалу ему было нелегко принять эту концепцию.
«Когда мы с женой ссорились, каждый из нас хотел быть правым. И, если быть до конца честным, мне хотелось, чтобы другой ошибался. Лишь спустя несколько лет мы поняли, что «играем» за одну команду. Мы наконец поняли, что выигрываем и проигрываем только вместе», — вспоминает Морган. После этого осознания их отношения с женой резко улучшились. «Когда вы действительно принимаете эту идею, это эффективно помогает успокоиться».
Как вести диалог после того, как «волшебные слова» произнесены? «Попробуйте задавать партнеру вопросы, которые помогут вам лучше понять его точку зрения. Например: «Что для тебя здесь самое важное?», «Что тебя расстраивает?». Это более продуктивно, чем лишний раз озвучивать собственную позицию», — советует семейный психотерапевт Уинифред Рейли.
Как только вы начнете думать по принципу «мы — одна команда», попробуйте применить это к своему повседневному взаимодействию с партнером. «Всегда приятно помнить, что когда один из вас выигрывает, а другой проигрывает, на самом деле вы оба проигрываете. Даже если вам удалось получить желаемое сейчас, для отношений в долгосрочной перспективе будет намного лучше, если вы сможете найти компромиссные решения, учитывающие желания обоих», — резюмирует Уинифред Рейли.