«Папа женится», «у мамы теперь есть друг»… Очень многое зависит от того, подружится ли ребенок с новыми избранниками родителей. Как выбрать время для встречи и провести встречу максимально грамотно? На эти и другие вопросы подробно отвечает семейный психотерапевт Леа Лиз.
Развод окончен, а значит, рано или поздно, скорее всего, начнутся новые отношения. Многих родителей волнует вопрос: как познакомить ребенка с новым партнером. Как сделать так, чтобы сын или дочь его приняли?
Психиатр и семейный психотерапевт Леа Лиз составила список частых вопросов, которые ей задают клиенты в таких ситуациях:
- Должен ли я называть своего нового партнера «своим другом» или «моей девушкой»?
- Когда уместно познакомить его с детьми?
- Нужно ли говорить, что это мои новые отношения, которые могут не сложиться?
- Стоит ли ждать, пока новая связь выдержит испытание временем, если мы встречаемся уже несколько месяцев и все серьезно?
Если родитель, даже если уже не живет с ребенком, активно занимается его воспитанием, скрыть, что у него кто-то есть, будет непросто. Однако привлечение в жизнь детей другого взрослого сопряжено с риском. Ребенку может быть полезно расширить свой кругозор и увидеть образцы для подражания вне семейных отношений, но все же важно учитывать, что новое знакомство может привести к развитию привязанности, а значит, возможная разлука с новым партнером будет влияют не только на нас, но и на детей.
Вместо того, чтобы злиться на отца за новые отношения, Барри рассердился на мать и начал ее избивать.
Лиз приводит пример из своей практики. Восьмилетний мальчик Барри неожиданно узнал, что у его отца есть девушка. Вечером накануне выходных, которые он должен был провести с отцом, он позвонил и сказал, что с ними в доме будет «милая дама». Родители Барри не жили вместе, но говорили о том, чтобы снова быть вместе. Иногда они проводили вместе вечера за ужином и играми, и мальчик от души наслаждался ими.
Ребенок очень расстроился, когда узнал, что в жизни его отца появилась еще одна женщина. «Сейчас она сидит в моем любимом кресле. Она милая, но не такая, как ее мать». Когда Барри рассказал матери о новой девушке отца, она пришла в ярость. Она понятия не имела, что ее романтические отношения с мужем закончились и он встречается с другой.
Между родителями произошла драка, и Барри стал ее свидетелем. Позже, вместо того, чтобы злиться на отца за новые отношения, Барри рассердился на мать и начал ее бить. Сам он не мог объяснить, почему его гнев был направлен на мать, если в конфликте виноват отец. При этом она дважды смогла почувствовать себя жертвой — сначала из-за измены бывшего мужа, а затем из-за агрессии сына.
Простые правила
Рекомендации Лиз могут помочь разведенным родителям в сложной ситуации знакомства ребенка с новым партнером.
1. Убедитесь, что отношения достаточно длительны и стабильны.прежде чем добавлять ребенка в уравнение. Не спешите говорить о происходящем, пока не убедитесь, что он вам подходит, наделен здравым смыслом и готов хоть в какой-то степени взять на себя родительскую роль.
2. Уважайте границы. Если ребенок задает прямой вопрос, например, занимаетесь ли вы с кем-то сексом, вы можете ответить: «Эта тема касается только меня. Я взрослый человек и имею право на неприкосновенность частной жизни».
3. Не делайте ребенка своим доверенным лицом. Самая большая проблема, с которой сталкивается психотерапевт Леа Лиз, — это смена ролей. Если родитель начинает расспрашивать ребенка о том, что надеть на свидание, или рассказывает, как все прошло, ребенок оказывается в роли взрослого. Это не только подрывает авторитет матери или отца, но и может запутать ребенка.
4. Не назначайте ему роль посланника. Диана Адамс, семейный адвокат, утверждает, что ситуация, когда дети передают послания от отца к матери или наоборот, усложняет ситуацию при разводе.
Иметь другого родителя другой формы, как правило, даже хорошо.
5. Не спите в одной кровати с детьми. Это мешает близости родителей, а их здоровая сексуальная жизнь, что влияет на настроение и психологический комфорт, в конечном итоге приносит пользу самим детям. Если ребенок привык спать в постели мамы или папы, появление нового партнера вызовет массу негативных эмоций.
6. Знакомьте ребенка с новым партнером постепенно и на нейтральной территории. В идеале встречи должны основываться на совместной деятельности. Запланируйте совместное веселое занятие, например катание на коньках или посещение зоопарка. Установите временные рамки встречи, чтобы у ребенка было время переварить впечатления.
7. Дайте ему ощущение контроля над ситуацией. Если встречи проходят дома, важно не нарушать привычный распорядок дня и позволить сыну или дочери принять участие в общении. Например, новый партнер может спросить детей, где им сидеть, или спросить об их любимых занятиях.
8. Не устраивайте знакомство во время кризиса или эмоционального потрясения. Важно, чтобы ребенок не был травмирован, иначе встреча может навредить ему в долгосрочной перспективе.
«Иметь еще одну родительскую фигуру – это, в общем-то, даже хорошо», – резюмирует Леа Лиз. «Следование простым рекомендациям поможет вашему ребенку легче принять перемены».
Об авторе: Леа Лиз — психиатр и семейный терапевт.