Взрослея, мы остаемся связанными невидимыми узами с самым близким человеком — матерью. Кто-то берет с собой в самостоятельное путешествие ее любовь и тепло, а кто-то берет с собой невысказанную обиду и боль, которые мешают доверять людям и строить с ними близкие отношения. Почувствуем ли мы себя лучше, если расскажем маме о своих чувствах? Об этом размышляет психотерапевт Вероника Степанова.
«Мама всегда была со мной жестка, критиковала за любую ошибку, — вспоминает Ольга. — Если в дневник закрадывались четверки, она говорила, что я буду мыть туалеты на станции. Она постоянно сравнивала себя с другими детьми, давала понять, что хорошее отношение к ней я смогу получить только в обмен на безупречный результат. Но в данном случае вниманием она не баловала. Я не помню, чтобы она когда-нибудь меня обнимала, целовала, пыталась как-то подбодрить. Она до сих пор держит во мне чувство вины: я живу с ощущением, что плохо забочусь о ней. Отношения с ней в детстве превратились в ловушку, и это научило меня относиться к жизни как к тяжелому испытанию, бояться радостных моментов, избегать людей, с которыми я чувствую себя счастливым. Возможно, разговор с ней поможет снять с души этот груз?
Психотерапевт Вероника Степанова считает, что только мы сами можем решить, говорить ли маме о своих чувствах. При этом нужно помнить: после такого разговора и без того натянутые отношения могут стать еще хуже. «Мы хотим, чтобы мама признала, что она во многом была неправа и оказалась плохой матерью. С этим может быть трудно согласиться. Если ситуация невысказанности для вас болезненна, заранее подготовьте разговор или обсудите его с психологом. Попробуйте технику третьего стула, которая используется в гештальт-терапии: человек представляет, что его мать сидит на стуле, затем переходит к этому стулу и, постепенно идентифицируясь с ней, разговаривает сам с собой от ее имени. Это помогает лучше понять другую сторону, ее невысказанные чувства и переживания, что-то простить и отпустить детские обиды.
Давайте разберем два типичных негативных сценария детско-родительских отношений и как вести себя во взрослой жизни, стоит ли начинать диалог о прошлом и какой тактики придерживаться.
«Мама меня не слышит»
«Когда мне было восемь, мама оставила меня с бабушкой и уехала работать в другой город», — рассказывает Олеся. — Она вышла замуж, у меня был сводный брат, но мы по-прежнему жили отдельно друг от друга. Я чувствовала, что я никому не нужна, мечтала, чтобы мама меня забрала, но я переехал к ней только после школы, чтобы поступить в институт. Это не могло компенсировать детские годы, проведенные в разлуке. Я боюсь, что любой человек, с которым мы сблизимся, бросит меня, как когда-то это сделала мать. Я пыталась с ней об этом поговорить, но она плачет и обвиняет меня в эгоизме. Она говорит, что была вынуждена уйти туда, где есть работа, ради собственного будущего.
«Если мать не способна вести диалог, нет смысла продолжать обсуждать с ней волнующие вас темы», — говорит психотерапевт. «Вас все равно не услышат, а чувство отторжения будет только усиливаться». Это не значит, что детские проблемы должны оставаться нерешенными — важно решать их с профессионалом. Но невозможно переделать пожилого человека, который становится все более замкнутым.
«Мать порочит меня в глазах родственников»
«Мой отец, которого уже нет в живых, был жесток со мной и моим братом, мог поднять на нас руку», — вспоминает Арина. — Мать сначала молчала, а потом приняла его сторону, полагая, что он прав. Когда однажды я попытался защитить младшего брата от отца, она дала мне пощечину. В наказание она месяцами не могла со мной разговаривать. Сейчас наши отношения все еще холодные. Всем родственникам она говорит, что я неблагодарная дочь. Я хочу поговорить с ней обо всем, что я пережил в детстве. Меня преследуют воспоминания о жестокости моих родителей».
«Мать-садистка — единственный случай, когда подросшие дети должны говорить ей все в лицо, не жалея чувств», — считает психолог. — Если, взрослея, ребенок прощает мать и, несмотря на пережитое, относится к ней хорошо, у нее возникает чувство вины. Это чувство неприятно, и защитный механизм подталкивает очернить детей и сделать их виноватыми. Она начинает рассказывать всем об их бессердечии и развратности, жалуется и выставляет себя жертвой. Если ты будешь относиться к такой матери по-доброму, она будет относиться к тебе хуже из-за чувства вины. И наоборот: ваша жесткость и прямота очертят границы дозволенного для нее. Теплого общения с матерью, которая вела себя садистски, скорее всего, не получится. Вам нужно напрямую говорить о своих чувствах и не надеяться на установление дружеских отношений.