Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

В мире неуклонно растет число женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других — неблагоприятного стечения обстоятельств: развод, незапланированная беременность… Но для них обоих это непростое испытание. Давайте разберемся, почему это так.

Проблема №1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка обязательно должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует, общественность заранее спешит пожалеть ребенка: «дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «мальчику нужен отец, иначе он не вырастет будь настоящим мужчиной».

Если инициатива самостоятельно воспитывать ребенка исходит от самой женщины, окружающие начинают возмущаться: «ради детей можно и терпеть», «мужчинам чужие дети не нужны», «разведенная женщина с дети не будут довольны ее личной жизнью».

Женщина оказывается наедине с давлением окружающих, что заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это заставляет ее замыкаться в себе и избегать контактов с внешним миром. Давление доводит женщину до состояния стресса, негативной формы стресса, и еще больше усугубляет ее и без того тяжелое психологическое состояние.

Что делать?

Прежде всего избавьтесь от заблуждений, приводящих к зависимости от чужого мнения. Например:

• Окружающие меня люди постоянно оценивают меня и мои действия, замечают недостатки.
• Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо угодить всем.
• Мнение других самое правильное, так как со стороны оно виднее.

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению — хотя это всего лишь одно из мнений, и не всегда самое объективное. Каждый человек видит реальность, исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли вам чье-то мнение, будете ли вы использовать его для улучшения своей жизни.

Больше доверяйте себе, своему мнению и своим действиям. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружите себя теми, кто не оказывает на вас давления, и отделите собственные желания от ожиданий других, иначе вы рискуете отодвинуть свою жизнь и своих детей на второй план.

Проблема №2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки, как в случае вынужденного развода, так и в случае осознанного решения воспитывать детей без мужа. По своей природе женщине чрезвычайно важно быть окруженной близкими, родными людьми. Она хочет создать очаг, собрать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот фокус по каким-то причинам разваливается, женщина теряет равновесие.

Матери-одиночке не хватает моральной и физической поддержки, чувства мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по детским проблемам, поговорить о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, напоминающие ей о статусе «одиночки», усугубляют и обостряют переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или на выходных, когда нужно сходить с детьми в «одиночные походы» в магазины или в кино.

Кроме того, внезапно перестают звонить и приглашать в гости друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения. Происходит это по разным причинам, но чаще всего бывшее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает всякое общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегать от проблемы. Отрицание «это происходит не со мной» только усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать в своих интересах.

Второй шаг — найти плюсы в одиночестве. Временное одиночество, возможность проявить творческий подход, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только отрицательные, но и положительные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Помните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый питомец — подойдет любое занятие, которое поможет вам не чувствовать себя одиноким и наполнит пространство вокруг интересными людьми и занятиями.

Проблема №3. Вина перед ребенком

«Лишала ребенка отца», «не смогла сохранить семью», «обрекла ребенка на неполноценную жизнь» — это лишь малая часть того, в чем винит себя женщина.

Более того, каждый день она сталкивается с множеством бытовых ситуаций, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: она не смогла купить игрушку своему ребенку, потому что недостаточно заработала, или не забрала ее из детского сада вовремя, потому что она боялась снова рано отпроситься с работы.

Накапливается чувство вины, женщина становится все более нервной и дерганой. Она более чем необходимо переживает за ребенка, постоянно заботится о нем, старается оградить его от всех невзгод и старается исполнить все его желания.

В результате это приводит к тому, что ребенок вырастает излишне мнительным, зависимым и сосредоточенным на себе. Кроме того, он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает неосознанно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать?

Важно осознать разрушительную силу вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в чувстве вины и раскаянии, которое она испытывает в этой ситуации.

Как может быть счастлив человек, раздавленный чувством вины? Конечно, нет. Могут ли у несчастной матери быть счастливые дети? Конечно, нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии эти жертвы предъявляются ему в качестве счета на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в этой ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу исправить ситуацию?». Напишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько оправдано ваше чувство вины, насколько реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы скрываете невысказанную обиду и агрессию? Или вы наказываете себя за случившееся? Или тебе вино нужно для чего-то другого? Рационализировав свою вину, вы сможете распознать и устранить первопричину ее возникновения.

Проблема #4

Еще одна проблема, с которой сталкиваются матери-одиночки, заключается в том, что личность ребенка формируется исключительно на основе женского типа воспитания. Особенно это актуально, если отец вообще не участвует в жизни ребенка.

Ведь чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку желательно научиться как женскому, так и мужскому типу поведения. Явный уклон только в одну сторону чреват трудностями с дальнейшей его самоидентификацией.

Что делать?

Вовлекайте родственников, друзей и знакомых мужского пола в процесс воспитания детей. Поход в кино с дедушкой, выполнение домашнего задания с дядей, поход в поход с друзьями – это прекрасная возможность для ребенка научиться разным типам мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания ребенка отца ребенка или его родственников, не пренебрегайте этим, как бы велика ни была ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь торопится

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь поскорее избавиться от «стигмы» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина часто вступает в отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова.

Ей просто жизненно важно, чтобы рядом с ней был кто-то еще, и чтобы у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера зачастую отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не полюбит его как своего или ребенок подумает, что мать променяла его на «нового дядюшку», может привести к тому, что женщина откажется от попыток построить личный жизнь вообще.

И в первой, и во второй ситуации пострадает ребенок. В первом случае потому, что он увидит страдания матери рядом не с тем человеком. Во втором — потому что он увидит страдания матери в одиночестве и будет винить в этом себя.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не спешите срочно искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что вами движет: чувство вины, одиночество или желание быть счастливым?

Если же вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, подумайте, что подталкивает вас к этому решению. Боязнь вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас всеми силами избегать повторения ситуации? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны с собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».