«Насилие не всегда плохо?»

Когда женщина представляет себя матерью, она рисует себе картинки в духе Инстаграма (запрещенной в России экстремистской организации) — улыбки, милые каблуки. И готовится быть добрым, заботливым, терпеливым и принимающим.

Но вместе с малышом внезапно появляется еще одна мама, иногда она чувствует разочарование или обиду, иногда агрессивность. Как бы ни хотелось, невозможно всегда быть милым и добрым. Со стороны некоторые ее действия могут показаться травмирующими, и посторонний человек часто делает вывод, что она плохая мать. Но даже самая «злая» мать положительно влияет на ребенка.

Как добрейшая «мама-фея» иногда действует разрушительно, даже если никогда не срывается и не кричит. Ее удушающая доброта может ранить.

Является ли образование также насилием?

Представим себе семью, в которой не применяются физические наказания, а родители настолько волшебные, что никогда не срывают свою усталость на детях. Даже в этом варианте власть часто используется в образовании. Например, родители различными способами заставляют ребенка действовать по определенным правилам и учат его делать что-то так, как принято в их семье, а не иначе.

Считается ли это насилием? Согласно определению Всемирной организации здравоохранения, насилие – это любое применение физической силы или власти, результатом которого являются телесные повреждения, смерть, психологическая травма или отклонения в развитии.

Но невозможно предсказать потенциальную травму любого проявления власти. Иногда родителям приходится применять и физическую силу — быстро и грубо схватить выбежавшего на проезжую часть ребенка или провести медицинские процедуры.

Оказывается, образование вообще не обходится без насилия. Значит, это не всегда плохо? Итак, необходимо ли это?

Какое насилие причиняет боль?

Одна из задач образования – сформировать у ребенка представление о рамках и границах. Телесные наказания травматичны, поскольку являются грубым нарушением физических границ самого ребенка и представляют собой не просто насилие, а издевательство.

Россия сейчас находится на переломном этапе: новая информация сталкивается с культурными нормами и историей. С одной стороны, публикуются исследования о вреде физических наказаний и о том, что отклонения в развитии являются одним из последствий «классического пояса».

С другой стороны, традиция: «Меня наказали, и я вырос». Некоторые родители совершенно уверены, что это единственный работающий метод воспитания: «Сын прекрасно знает, что за некоторые проступки ему светит ремень, он согласен и считает это справедливым».

Поверьте, у такого сына просто нет другого выбора. И последствия обязательно будут. Когда он вырастет, он почти наверняка будет уверен, что физическое нарушение границ оправдано, и не побоится применять его к другим людям.

Как перейти от культуры «пояса» к новым методам воспитания? Нужна не ювенальная юстиция, которой боятся даже те родители, которые сдувают пыль со своих детей. Наше общество пока не готово к таким законам, нам необходимо образование, обучение и психологическая помощь семьям.

Слова тоже могут ранить

Принуждение к действию посредством словесного унижения, давления и угроз – это то же насилие, но эмоциональное. Обзывательства, оскорбления, насмешки – это тоже жестокое обращение.

Как не перейти черту? Необходимо четко разделить понятия господства и угрозы.

Правила продумываются заранее и должны быть связаны с возрастом ребенка. На момент проступка мать уже знает, какое правило было нарушено и какая санкция последует с ее стороны. И это важно — она учит этому правилу ребенка.

Например, вам нужно убрать игрушки перед сном. Если этого не происходит, все, что не было удалено, переносится в недоступное место. Угрозы или «шантаж» — это эмоциональный всплеск бессилия: «Если ты прямо сейчас не заберешь игрушки, я даже не знаю что! Я не позволю тебе приехать на выходные!»

Случайные сбои и фатальные ошибки

Не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает. С детьми это не пройдет — с ними постоянно взаимодействуют родители. Итак, ошибки неизбежны.

Даже самая терпеливая мать может повысить голос или шлепнуть ребенка в самое сердце. Эти эпизоды можно научиться жить нетравматично. Доверие, утраченное в результате случайных эмоциональных всплесков, можно восстановить. Например, если честно: «Извини, мне не следовало тебя шлепать. Я не мог с собой поделать, извини». Ребенок понимает, что с ним поступили неправильно, но перед ним извинились, как будто возместили ущерб.

Любое взаимодействие можно скорректировать и научиться контролировать случайные поломки. Для этого запомните три основных принципа:

1. Волшебной палочки не существует, перемены требуют времени.

2. Пока родитель меняет свою реакцию, рецидивы и порка могут повторяться. Вам необходимо принять в себе эту деструктивность и простить себе ошибки. Самые большие срывы — это результат попыток сделать все сразу на 100% правильно, удержаться на силе воли и раз и навсегда запретить себе «делать плохие вещи».

3. Для изменений необходимы ресурсы; переодеваться в состоянии полного изнеможения и усталости неэффективно.

Насилие – это тема, на которую зачастую нет простых и однозначных ответов, и каждой семье необходимо найти свою гармонию в воспитательном процессе, чтобы не использовать жестокие методы.