Мы не сошлись характерами: как решать конфликты

В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. Психотерапевт Стефани Джентиле часто слышит о таких конфликтах от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с концепциями интроверсии и экстраверсии или типами личности Майерс-Бриггс, люди остро осознают, когда другие не отвечают их потребностям.

Это может привести к чувству разочарования и разобщенности. Но общение с другими людьми абсолютно необходимо для нашего благополучия, даже если мы интроверты. Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже невозможно восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются и их голос не слышат.

Терапевт приводит в пример свою собственную семью, в которой она, ее сестра и ее родители принадлежат к совершенно разным типам личности. «На самом деле единственное, что нас объединяет – это любовь к одиночеству. В противном случае наши подходы к жизни слишком различаются, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить, какие конфликты и разочарования вызывали наши разногласия на протяжении многих лет».

Отношения с людьми сложные, в них приходится оставаться самим собой и в то же время расти… навстречу друг другу. Используя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает клиентам-интровертам шесть шагов по разрешению межличностных конфликтов.

1. Определите, что вам нужно в отношениях

Иногда мы спрашиваем себя: «С чего начать?» Прежде всего стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может быть трудной задачей, потому что многих из нас научили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом свои собственные. Но если мы не чувствуем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограничена или отсутствует вообще.

Раньше я сама с этим боролась, изолировала себя от близких, считая, что они меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас до сих пор бывают моменты непонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.

Определение собственных потребностей позволяет мне легко общаться с друзьями, коллегами или близкими людьми, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои потребности, но теперь я понимаю причины конфликта интересов.

2. Задавать вопросы

Описанные здесь шаги могут показаться упрощенными, но они также иногда сложны для многих из нас, «тихих» людей. Я, как человек, избегающий конфликтов, все же научился задавать вопросы, хотя это может быть сложно. Задавая вопросы, мы помогаем себе и близкому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разлуки.

Кроме того, это помогает нам обоим представить себя друг другу такими, какие мы есть. Например, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в конфиденциальности. Мы чувствуем, что нас не понимают и злимся — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.

Вместо этого можно задать вопрос: «Что ты чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так что мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своих потребностях. Это способствует взаимопониманию и дает возможность для диалога, в котором оба смогут найти здоровый компромисс.

3. Запросить обратную связь

В обществе возникла тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ожидает, что другие будут ему нравиться. Но в общении с другими важно помнить, что в каком-то смысле «личность» — это всего лишь термин, название набора навыков, которым мы научились в детстве для удовлетворения своих потребностей.

Когда мы просим других высказать свое мнение, мы просим их рассказать нам, как они нас воспринимают. Это может быть сложно и болезненно, поэтому важно не забывать заботиться о себе во время этого. Например, вы можете спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/мужем/коллегой. Какие чувства ты испытываешь вокруг меня? Чувствуете ли вы мою любовь, заботу, принятие?

Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких людей. А на работе – от коллеги или руководителя, проявившего к нам теплоту и сострадание. То, что они говорят, может быть трудно услышать. Но для нас это прекрасная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром и в конечном итоге разрешить конфликты.

4. Определите, какие черты характера вас защищают

Стоит поинтересоваться, какой у нас тип личности, узнать наши сильные стороны. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и именно поэтому я не могу… не могу справиться…» и так далее, мы можем практиковать такие фразы, как: «Я склонен действовать таким образом, чтобы я чувствовал себя важным, нужным, ценится или защищает». от чувства уязвимости, стыда. Это важно, поскольку поможет вам выявить и понять, что происходит внутри во время столкновений с другими личностями.

5. Примите тот факт, что вы не можете изменить других.

Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который уже более двух десятилетий пытается изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытка сделать это приведет вас к ощущению внутреннего хаоса. Возможно, было бы полезно вспомнить времена, когда, будучи детьми, мы чувствовали, что наши родители пытались навязать нам образ, который они сформировали. Или когда партнер не смог смириться с нашим поведением или убеждениями.

Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принимать других такими, какие они есть. Вы также можете практиковать сострадание к себе. Напомните себе, как трудно внести позитивные и долгосрочные изменения в свою жизнь. Так мы начнем с пониманием относиться к чужим недостаткам. Это не произойдет в одночасье, но такая практика может привести к большему принятию.

6. Установите здоровые границы

Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему здоровые границы так важны? Они позволяют вам чувствовать больше сострадания к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, например, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были.

Эти шаги помогут вам установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации не являются универсальным рецептом разрешения любых межличностных конфликтов. Например, есть нездоровые отношения, из которых нужно уйти. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время дать ему понять, что отношения невозможны.

«Эти шаги — результат моего личного опыта», — пишет Джентиле. — До сих пор иногда испытываю разочарование в общении с близкими людьми. Но понимание разницы между нашими чертами личности приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему на меня реагируют определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».

Это сложная работа, которая поначалу может даже показаться бесполезной. Но, в конце концов, это подарок самому себе. Каждый из нас заслуживает настоящей, глубокой связи с другими, а также удовлетворения наших собственных потребностей. Лучшее понимание себя и своей природы может помочь построить те отношения, которые нам нужны.